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“我要回老家，但是我身份證丟了，我買不到票，於是我回不去了。但是補辦身份證必須回老家補辦—— 於是，我死循環了。 ”“委托家人找關係補辦了身份證，家人快遞給我，收件人是我。結果需要憑身份證取件——於是我又死循環了...”
小時候總聽別人對我說：“現在長的不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我想，我是想開了……
段子：中國式外包】同學問我什麽叫‘外包'，我說：國家撥一個億給鐵道部做售票網站，鐵道部用其中1千萬找一個軟件公司做，軟件公司用其中500萬外包給某小公司，某小公司用其中100萬找個小作坊，小作坊花10萬找到某學校計算機係某老師，該老師課上對大家說：這是你們的期末大作業，必須交....
今年春晚的主持人鴨梨巨大啊！他們要說多少遍“農曆龍年”呢？
@劉瑜新浪個人認證 ：從我個人的觀察來看，中國也好，西方也好，多讀幾本書往往使很多人變得傲慢無禮，但讀更多的書往往使人變得更謙遜。不是不想斬釘截鐵，是不敢。
對一個朋友信任的深淺，不是看你會不會對他笑，而是看你願不願意當著他的麵哭......
《老男孩》和《那些年我們一起追過的女孩》告訴我們一個事實：也許現在你們很相愛，但是如果你們現在不努力的話，到最後陪她結婚的人一定不是你！現實並不殘酷，殘酷的是你自己對青春的揮霍！以後的結果都是由你自己製造的，愛一個人不是每天的甜言蜜語，而是每天的發奮圖強！！
不是春運都開始了嗎，北京怎麽還這麽堵啊
寂寞是別人不想理你，孤獨是你不想理別人；無聊是你在想著別人，空虛是沒人在想著你。
想調戲下老婆，摸著老婆臉蛋腦殘的來了句：俏寡婦。
經理問我為什麽請假，我害羞的說：一朋友結婚，她邀我去做新郎。口誤害死人！經理如今看我的眼神都變了！
打算給家裏小狗洗澡，我問妹妹要不要開浴霸，怕小狗冷。然後妹說：還是不要了，我怕，亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……
兩個程序員聊天：A：借我1000塊。B：拿去，1024塊，我給你湊了個整兒。——我勒個去，科技宅的異世界太凶殘了。
今天坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手裏拎了大包小包的東西，一個小夥子給她讓了座。過了一分鍾左右，那個老奶奶對著那小夥子說了一句：帥哥哥，謝謝你哦！當時周圍的人都愣住了，半天那男的反應過來，說了一句：沒事，美女。
昨晚我在回家的路上，前麵有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米。那時整條街都沒什麽什麽人了，很安靜，大概走了十幾分鍾，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到家了！”我是劫色呢還是劫色呢還是劫色？
本人10086一客服妞，用戶來電要求設置上網參數。客服：請問您的手機是什麽機型？用戶：哦，我的手機是長方型的啊！（……難道我們用的都是圓型的嗎！）客服：我說的是您手機是什麽牌子什麽型號呢？用戶：哦，這個我不知道啊，反正是名牌，就是開機時有兩個人在牽手。（……做客服都要成偵探柯南了！）
出門坐公交，沒座，就站著。上來一妞，在我旁邊，拿出蘋果就在那玩微博。我很無聊，就欣賞她玩手機。她當時正在輸入一條消息，也許太陽曬，就朝向我這邊了。我就看到：在車上遇到一男子拉……我就想拉什麽，拉手？這妞是想豔遇麽？看她繼續輸入：在車上遇到一男子拉鏈沒拉。我下意識的摸一摸，尼瑪！
異地戀，男朋友專門辦了一個給我打電話的手機，打電話免費。今天他給我打著打著電話，他另外的手機響了，說有電話，先接一下，然後就聽他拿另外一個手機接電話，我聽著他是打完了，但是他好像把我給忘了！開始跟宿舍的人打牌了！我不掛，我就看他什麽時候能想起我。
初中班上有一帥哥，白淨陽光，又紳士風度。整個年級的女生趨之若鶩，曾一度達到每天有人送他水晶之戀果凍，女生送他回家，他家電話被無數愛慕者騷擾的盛況。他媽媽果斷故意把他養肥了，白馬王子就此頹敗為大白豬，隻有一個女生留了下來，此後倆人便一直恩愛到大學。大學離開家鄉，果然又變瘦變帥了，卻依舊矢誌不渝，絕不花心。此媽真是高人！
剛睡醒，躲在被窩裏給室友發短信，想問他老師點名沒。過了幾秒鍾，從對麵床上傳來幽幽弱弱的聲音：你確定是問我嗎？
憑什麽隻有文藝委員？強烈要求各班增設普通委員和*****委員！
終於知道為什麽一看書就困了，因為讀書，是夢開始的地方……
手機貼膜花了，看屏幕很模糊，就拿去換了一張。取回去的時候好清楚呀，開心的在QQ上發表心情：換了一張膜，一切重新開始！結果，回複悲劇了……
有一次一個客戶來我們這邊存錢。他說：小姐我存死期！我順口問：哦，死幾年？他：死短點吧，死三年！其他窗口的人兒啊，都hold住了……
問：為什麽你有事總不說出來，要放在心裏呢？答：想把胸部撐大！
日本某海邊立著一牌子，據說讓這個地方的自殺者數量減半。上麵的文字的大意是：等等！你的硬盤刪幹淨了嗎？
百度的HR為HR找了一個新定義：HR=豪乳
說有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。後來甚至發展到吸桌子也能吸出血。 專家調查來調查去，終於發現 這個人牙齦炎。TMD這就是國產科普記錄片
和客戶電話中： 我：“您貴姓？”， 客戶：“我姓馬” 我：“真巧，我也姓李”， 客戶：“...”
晚上睡覺前，老公親了一下老婆說：你是不是該洗澡了，有點鹹。
賣萌有風險，說話需謹慎，一位萌妹紙感冒了在圖書館紙用完了，於是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裏拿著兩個包子...這倒黴孩紙真行...
將軍傲然說道：“我三歲就會騎馬，8歲就能雙手開槍，我十歲就能駕駛飛機和坦克，我不到三十歲就統治了一個國家！”他聽完淡淡地回了一句：“我今天買到了火車票。”將軍大慚而去。
中國佛教史考試，一哥們交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這哥們的室友選這課，也交了白卷。但交完心裏非常忐忑，怕出什麽岔子，於是特地打電話給老師說老師啊，我這是四大皆空，然後聽到電話那頭老師長歎了一口氣說：本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊……然後就沒有然後了……
