1、一美女MM在試一雙過膝長靴。
其實挺好看的，但美女MM貌似有點挑剔，問這問那的。
最後她問店員：“還有更長的嗎？
犀利的店員蹦出一句：“再長就是皮褲了。”
2）我的好友是個幼師，人很單純愛幻想，我一直覺得她工作很開心快樂。
一天她跟我抱怨說：“你知道作幼師有多痛苦麽，每天看著那麽多顧家、愛孩子、有車子、有銀子滴帥哥，卻都是別人的老公！！！“
3）今天剛買了紫紅色的指甲油，晚上塗在手上。
女兒從房間裏出來了：媽。屋裏有股什麽氣兒啊，怪怪的。
然後老公從房間裏探出頭，陰損的來了一句：這是一股妖氣..
4）俗話說：“女人心海底針”，意思是說女人的心思難以琢磨。可是你知道嗎？其實男人的心理同樣在是很複雜的。正處於熱戀中的你，
想不想知道怎樣才能打動你深愛的男人呢？正所謂“知已知彼百戰百勝”，下麵的十句話你可得好好地記住。
1.“我不在乎你有沒有錢，我相信你一定會有前途”
2.“我做菜的手藝很不錯，下次有機會做給你吃”
3.“不管怎樣，我相信你”
4.“你很有才華，能夠認識你真的好幸運”
5.“親愛的，我會永遠愛你”
6.“沒什麽事，隻是想你了”
7、“我不要求名份，重要的是我們彼些相愛”
8、“你是我的第一次，你一定要好好愛我啊”
9、“飯在鍋裏，我在床上”
10、“想離婚(分手)沒門！除非等我死了！”
5） 妻子:我好倒黴喔！是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
丈夫:我好倒黴喔！我才是瞎了眼踩到狗屎才娶你。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被你們倆給踩到……
6）單相思，不會；談朋友，太累；網上戀，沒味；想追我，排隊！
7） 男女在海邊散步，看見遠處有一軍艦。
男：這幾年，我在你身上花的錢足以買下這艘軍艦了！
女：屁話！這幾年你在我身上打的炮足以擊沉這艘軍艦了！
8） 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓？”
老頭回答：“這和你有什麽關係？上麵住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那隻安全套遞給老頭，說： “好吧，我隻是想告訴你，你外孫從窗戶掉下
9） 好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」
小杜：「?.?」
10）某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由於著急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，
讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了一會兒，
一男警察急蔥蔥的跑過來，對女警察說：”不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”
11）地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。
某人買了一套新房，裝飾後去領家具。
地產商一臉真誠：你的家具在哪裏？我們幫你送！
12）年輕人向老獵人請教如何獵熊.
老獵人:先找到個山洞,然後向洞裏扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."的聲音,那裏麵一定有熊.你就跳到洞口,向裏麵開槍,一定能打到熊.
過了幾天,老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕人,很驚訝.
年輕人:我去獵熊,找到了一個山洞,我向裏麵扔石頭,聽到裏麵有"嗚嗚..."的聲音,我就跳到洞口...
我還沒來得及開槍,從山洞裏衝出一列火車!
13）如果你喜歡一個她認為別人應該對她好的MM，請盡早放棄。
沒有人是應該對一個人好的。如果她不明白這個道理，也就是她根本不懂得珍惜。
14）請你相信，能用錢解決的問題，都不是問題。如果你認為錢索王道，有錢有女人，沒錢沒女人，那麽，女人不是問題。
15）瞎子算命,隻需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很 好,一定是個領導,
小孩頓悟,領導是個屌!!
16）如果你和你前女友能做朋友，那麽你要問自己：為什麽？如果分手後還是朋友，
那麽隻有2個可能：你們當初都隻是玩玩而已，沒付出彼此最真的感情；或者：必定有個人是在默默的付出無怨無悔！
17）女人好象任何事情都注重過程。愛在時，總是無節製的享受愛的過程；分手時總是喜歡把已經不複存在的愛折騰得千回百轉。
