不要讓太多昨天占據你的今天！

1）許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。

 

2）如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！

 

3）  早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。

小明：“現在能上嗎？”

小姐：“等我拖（脫）完了你再上。”

小明：“那我幫你脫(拖）吧，你快點讓我上，我先脫（拖）你下麵，來！抬一下腿。”

 

4）純，屬虛構 。亂，是佳人。

 

5）有一隻小雞破殼而出的時候，剛好有隻烏龜經過，從此以後小雞就背著蛋殼過一生。原來脫離沉重的負荷很簡單，放棄固執成見就可以了。

6）丈夫在廚房殺雞，招待客人的妻子喊：魚煎好了嗎？

丈夫不耐凡地問：殺雞煎魚到底你要我先幹哪個？

妻喊：先煎後殺！

客驚，

妻覺有口誤改口：煎完再殺！

客更驚。

妻又覺有口誤急改口：算了吧！你煎我殺。

7）不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

8） 女友：親愛的，你進來幫我洗澡~

男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。

女友大愕：幫我洗棗，你脫衣服幹什麽！

9）男孩打電話給女友談情說愛。 

被女孩的母親接到，女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 

男孩說：「我姓魏。」 

母親又問：「魏什麽？」 

男孩緊張的回答：「我也不知道為什麽？我爸也姓魏。」

10）兩個四川人到北京旅遊，在公車上看地圖。 

甲："我們先殺到天安門，然後再殺到中南海..." 

乙："要得，我們就按到你說的路線一路殺過切。" 

不幸被同車群眾舉報，下車後即被扭送至公安機關，交代了N小時情況後才被放出。

    甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人無語......... 

甲忍不住："你浪個不開腔(槍)也？"

乙："你都不開腔(槍)我浪個敢開也？"

話音剛落，就被便衣扭送至公安機關。

一周後兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。

甲說："勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？"......門口的武警衝上來將兩人按倒在地。