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快高考的時候，拉登掛了；快期中考的時候，卡紮菲掛了；臨近期末考的時候，金正日又掛了。我堅信，這不是巧合，是政治陰謀啊！不能再考了啊！
冬至冬至，從今天起白天將越來越長，黑暗將漸漸退去。。。。
和尚圓寂後到了西天，佛祖說：“你此生努力修行，一心向善，來世你想要什麽？”“我想要房子。”佛祖點點頭。“給我一部車。”佛祖又點點頭。和尚接著說“我還想娶二房三房，包二奶三奶。”佛祖打斷他的話說：“別再繞彎子了，你直接說想當領導幹部就是了！”
女人一生美麗的巔峰是在27歲，此後，美麗的容貌狀態便開始呈現逐漸遞減的態勢。男人一生魅力的開始是在27歲，此後，之前的幼稚慢慢退卻，成熟氣質開始占領高地。這就是讓男人女人又愛又恨的“27歲定律”。
小明是名高中生偵探，跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊，強迫服下三鹿奶粉後變成一名小學生，在學校的春遊時，進一個瀑布，成為被選招的孩子，到達法路意島，在島上收服了皮卡丘，小火龍，傑尼龜等，之後踏上偉大航路，發誓要成為海賊王的男人…途中到達青青草原，在那裏定居，最後成為了羊村村長…
今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩．．．怎麽是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
微博辟謠 新浪機構認證
19日，用戶@哎喲我的天817 發微博稱“我們公司老總在朝鮮出差，剛才打電話說外國人不哭不讓坐火車……。”經與原發者在內多方反複確認，此消息有嚴重誇大的成分。因此，原發者和轉發稱此消息屬實的@嚴鋒 被禁止發布功能一周。
據說聖誕老人在去小商品城進貨途中摔倒，至今無人敢扶，所以今年聖誕節取消...
1、那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“給我滾！我有老婆的”，結果我在沙發睡了半個月...
2、看見小崽光著屁股在廚房門口哭，我抱他坐我腿上玩一會後問原因，他說大便了沒人給他擦...沒擦...沒擦...
3、所謂好基友，就是在沒有妹子的時候能成為你妹子的那個人。
4、我建議女朋友去赴家裏人安排的相親，然後，就沒有我的事了。
5、 小時候跟爺爺去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先問我，你想吃冰棍麽，我說想，然後表哥就衝著我爺爺大喊：“姥爺，XX（我的名字）想吃冰棍！！！”然後我倆就都有冰棍吃了…..
6、 今天被我那五歲的表妹給涮了一把！她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手裏有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裏的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完鬆開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個！”我當場內牛滿麵啊！
7、 東北有一種全民運動。無論時間地點、無需道具輔助。任何你看到的人都會為你露上一手、無論老人小孩。有的主動，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休，毫不吝惜對這項運動的熱愛。這就是最著名的—打醋溜滑。
8、明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然後最後踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發一條晚安，然後向暗戀的女生表白。關機後安靜地躺在被窩裏，告訴自己，我愛這個世界…
“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子！”“沒錯！”“唔……等等！炎帝和黃帝都是男的吧……”
11、“帥鍋理發麽？”“是的。理發！普通洗剪吹，不要幹洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，隻是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麽？”然後理發師就在他頭上剃了個坑…
12、 高中，班裏有個男生很極品， 經常上著課就跑出去。班主任受不了，說”你出去我不攔著， 但好歹給我張假條吧”。一天晚自習， 此同學又去逍遙了， 班主任走到此同學的課桌前， 同桌給她一張假條。班主任看了之後暴怒， 大吼著”這是什麽？！！！”我湊上去一看， 上麵寫著—老師，我走了……
13、辦公室裏一男子求女同事幫忙，女同事幫了他，然後他說你幫了我這麽大的忙，我無以為報，幹脆我娶了你吧？女的說，你可不能恩將仇報啊。前段時間剛在論壇上麵看完這條段子，然後在單位對一個幫了我一忙的女同事說了同樣的話，沒想到她居然伸出小指和我拉鉤，說：“說話要算話哦！”於是潑出去的水收不回來了..
14、【Iphone4S成本是多少】美國iSuppli 公司分析師拆掉iPhone 4S算成本：觸屏顯示器：23.09+照相機：10.98+無線天線：18.75+使用界麵和傳感器：4.28+電動機械操控：20.6+閃速存儲器：11.98+主電路板：9.36+動態隨機存取存儲器：5.68+總接頭和電源管理：4.49+電池：3.68=112.89英鎊（合1150元人民幣）。
一夜複習兩茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，臉色皆淒涼，視死如歸入考場，做小抄，占座忙。考完之後心涼涼，左右曰，今必亡，查詢成績，眾人我獨亡，再顧昔時左右人，這一群，*****郎！
19、一次和男朋友買了隻燒雞吃，回去吃雞的時候，我很貼心的把一隻雞腿撕給男朋友了，他說“這給我吃啊？”我說“恩”。然後我找另一隻雞腿自己吃，找了半天沒找著…他賊賊地說“剛才你不在我吃了一隻了”...
隻見中通圓通兩位大師早已負傷累累，委頓在地。匯通大師也有不支之相，唯有申通大師尚勉勵支撐，與順豐道長纏鬥一處。忽聽遠遠傳來一聲冷笑：“就算你們中有人贏了，我也不會委身與他！”申通順豐大驚抬頭，隻看到韻達師太甩袖而去，唯留翩翩背影。
23、《失戀33天》經典台詞：1.二百五的腦子加林黛玉的心就是你 2.好好一個適齡少女，別搞得跟庫存甩貨似的，去論壇上麵學學穿衣打扮吧 3.買台電冰箱，保修期三年，你嫁了個人，還能保證他一輩子不出問題呀，出了問題就修嘛 4.上班路上攔，下了班家門口堵，不接你電話你就改寫信你丫夠古典的呀 5.就算你不懂法但旁邊還站著一喘氣的，你瞎呀！
24、一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子裏裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裏麵裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示？
25、 車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裏，狠狠的瞪了小偷一眼。下車後，發現那個小偷一直跟在我們後麵，以為他要報複。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛？小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包裏了…”
中午下課，我跟班裏一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎？” 看著她淒慘的麵相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。 於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以後我就得管你叫母後嘍？”
近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯裏，看到外麵滾動顯示器寫道：李宇春裝B。我便和朋友在電梯裏議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
30、一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發現沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊衝進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見裏麵，哎呦，一聲。 後來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。
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