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1，剛和女朋友認識不久，她姥姥想見見我，就叫我去她家吃飯。2，女友家裏養狗，名字叫鬧鬧。今天一進女友家門，小狗鬧鬧就衝了上來，本來就緊張，讓這小狗一鬧，弄的哥有點慌了，但是又想裝出淡定的樣子，這個時候女友姥姥又上前說話，我一緊張腦殘的衝著小狗鬧鬧開了句：姥姥乖……頓時感覺周圍的人就滿臉黑線，然後他們都笑了，我哭的心都有了……
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媽媽說我小時候挽救過一家人的感情……事情是這樣子的……兩歲多時和小朋友在河邊玩，結果掉河裏了，不過那時幸好是冬天穿的多，就漂在河上，河對岸一家人打架打出來正好看到我……結果夫妻兩人放棄打架同心協力來撈我了……我就說，我就是為了世界和平而生的！
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六級大二就過了，想適應下考研的英語考試環境，於是昨天再一次參加六級。親們都知道考研是沒有聽力的，於是樓主沒帶耳機。聽力開始了，監考老師發現我沒在聽，說這可不行，你必須聽，忽然發現我後麵一學生帶了兩個耳機，果斷借給我了我一個。。。帶上後，裏麵傳來：第四題選B，第五題選C。。。這尼瑪作弊耳機啊，原來這事是真的，我一直以為是假的騙錢的。
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發個前天從我們這一個老工程師那聽來的，他年輕時候的事兒。
那會他去上海出差跟朋友在一家外國人開的高級西餐廳（他是這麽說的）吃飯，結果幾個人都不太會點菜，也不會說英語。看著英文菜單也不認識，幾個人把菜單翻到最後了，就胡亂點了幾道菜，結果上來的都是冰淇林……慣例不是GC。
幾個人大冷天的吃了幾盤冰淇林之後，還是餓啊，這時候就看旁邊一對外國人點的菜看上去很好吃。那對外國人把服務員叫過來，指著那菜說：惡亙，惡亙。老工程師這幾個人一聽，哦，這菜這麽說，就把服務員叫過來，也對他說：惡亙，惡亙。然後…………他們就又得到了幾盤冰淇林………………
你懂的，那外國人說的是again, again......
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背景：我和一哥們兒一起要去理發，據說公安局對麵有一家理發店不錯，但路途稍遠，遂二人打車，因為公安局是標誌性地點，上車後對司機說“公安局。”……悲催的是：上車後發現倆糗爺竟然沒帶錢！
之後我那哥們兒突發奇想，給我個眼色，小聲說“配合我……”
哥們很嚴肅的說“大哥，咱真去自首啊！那可是兩條人命……咱還是跑吧！” 我震驚了兩秒鍾，理解他的意思了。答曰：“TMD!要跑自己跑！我TND受不了那種擔驚受怕的日子了！自首大不了就是槍斃唄！” 下車時，哥們兒惡狠狠地問“師傅，多少錢！”司機用顫抖的聲音回答“兄弟，免費……”
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還是小正太的時候，大約二三年級的樣子。小時候家裏管的不是很嚴，可以說是比較開放。那時候家裏有十多英寸電視一台，老式的VCD一部，平時老爸老媽喜歡看一些電影什麽的，我也偶爾耳濡目染一下。（以上背景，有點長）
一天放學我集結了班上7、8個男生，揚言要QJ班上的美女班長。然後就大搖大擺的把美女班長堵在了牆角，“我們要強J你！”一群人就上去蹭啊蹭的。突然美女班長爆F了：“你們到底會不會強J啊？”遂把我們其中一個比較弱小的放翻在地，並騎到他身上，捏著他的下把鄙視地看著我們：“這才叫強J，懂不？”我們一群小P孩當場就被Hold住了，GC是被他壓在身下的那個倒黴蛋給嚇哭了。
從此，我們就像供奉神明一樣的膜拜著美女班長……
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話說高考完的那個暑假玩得太癲狂，總是爆粗口。有一天和老媽頂嘴的時候一個不留神爆了句“屁話”……沒等我麻麻發飆，我老爸突然不知從哪冒出來，一邊怒喝“混賬”，一邊舉起手，在我還沒反應過來的時候狠狠打在我臉上！老爸是行伍出身又是練家子，這一巴掌把我打得七葷八素，沒昏過去算我抗打擊好。其實我從小到大老爸就沒怎麽打過我的說，可見他護自己女人的程度……
同樣是那個苦逼的夏天，某天晚上又惹老媽不爽了，老媽忍無可忍要動手教育我，啊拉拉，好歹也是花老媽你的錢去學的泰拳，腫麽可以被您打到呢？第一掌，我本能地抬左臂成功擋住~第二掌，潛身成功躲過~老媽徹底憤怒了，大喊“王XX（我爸爸名字），還管不管你兒子了！！”於是在一旁觀看的老爸在我背後使了個鉤腿把我鉤到在地……事後老爸教育我，躲是可以的，擋是不行的，因為擋就算還手了有木有
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話說去年QQ和號稱永久免費的殺毒軟件公司360不是鬧了一場麽。一時間QQ空間都上不鳥。
自從那以後，我們那邊的網吧把360卸載了，也是自從那以後，玩遊戲不卡了，看電影不彈不危險警告了，上網速度快了，開機不不用修複電腦漏洞了，最重要的是網吧裏的衛生紙賣得比以前好了……
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我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女終於短信告知答應與其交往，此時正在上課，那兄弟高興地樂翻了，，老板看出了他的異樣就問他笑什麽，a當然不承認，老板果斷的將他手機沒收，查看信息……半天悠悠的說挺厲害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，這麽快就見到丈母娘了……
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民警問：你叫什麽名字？男子答：講英語。
民警再問：什麽名字？男子答：講英語啊。
最後，民警沒轍，隻好用英語：What’s your name？
他掏出身份證，嘿，原來是“蔣英羽”。
