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有一位婦女在家炒菜的時候,一支蒼蠅飛進了鍋裏,那個婦女趕緊把蒼蠅抓住，對著蒼蠅的小腿添了兩口，然後得意的說：“哼！油漲價了，決不能讓你浪費一滴油！”
2
有一對男女正在吃晚餐,那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麽證明？
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！
3
酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”
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現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這麽快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”
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飛機落地後，還在滑行，旅客就都站起來拿行李。
為了安全，空姐在廣播裏說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關上頭頂上方的行李架。”
結果一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮——咚”內話響了，機長說：“誰誇我呢？！”
6
一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”大家都笑了。
服務員尷尬地看看我們，數了數，不好意思地說：“數錯了，對不起。”然後撤走兩雙筷子。桌上頓時一片寂靜。
7
坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手裏拎了大包小包的東西。這時一個小夥子給她讓了座。
過了一分鍾，那個老奶奶嗲聲對著小夥子說：“帥哥哥，謝謝你哦！”
周圍的人都愣住了，那小夥子半天反應過來，回道：“不用客氣的，美女。
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男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我……
女：有完沒完！女人的力氣究竟有限的嘛！
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一日語文課上，語文老師讓小麻花用“長城”造句。小麻花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小麻花更不開心，把頭一扭：“憑什麽，我又不是秦始皇！”
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學生：老師，這份報告需要寫多長才行？
老師：文章就象是姑娘的裙子，短得蓋不住主題，或是長得失去吸引力，都是不可取的。
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嘻哈是個新時代的有為青年，是科學的忠實信徒，不相信算命。
某日他經過行天宮旁的地下道，算命先生一直喊他，讓他覺得很煩。
於是麻嘻哈很不耐煩地回頭喊一聲“你幹什麽？我不信你那一套！”
算命先生很正經地說：“先生，你···你的褲子拉鏈沒拉上！”
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一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺隻比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
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