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同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機挨個打，淩晨3點多，訓了老總半小時……
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穀歌20號上午發布Android 4.0，增加了麵部識別解鎖功能。暫不支持韓國地區。。。真心亮了！！穀歌也知道棒子會變臉！！！
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剛睡醒，躲在被窩裏給室友發短信想問他老師點名沒？過了幾秒鍾，從對麵床上傳來幽幽弱弱的聲音：你確定是問我嗎？
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我家和三家鄰居一起把地皮賣給房地產開發商，最近動工開始建房子了。
前幾天因為地界的問題我們跟開發商有了點糾紛，開發商理虧又不肯出錢。誰知道他居然找了夥地痞流氓來對付我們。
一鄰居氣憤道：MD,當LZ好欺負！掏出手機打個電話，沒到5分鍾，又一夥地痞趕來。雙方劍拔弩張，氣氛好不緊張。
突然對方地痞中顛顛兒出來一人，哈著腰到我們這邊的地痞領頭跟前，諂媚道：這不是趙哥嗎?這幾天正想請你喝酒的，嘿嘿......領頭：哦~金三底下的啊！那走啊，和平飯店~~
開發商：......這事好商量啊！！！
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好友微博狀態：不羈的食堂師傅傷不起！今兒早上，俺要花卷，他給俺一包子，要粥，給俺一碗豆腐腦，要醬豆腐，給俺夾了一筷子鹹菜。。。俺無語地盯了他五秒鍾，他目光深邃地回視俺五秒鍾。。。最後。。。俺本想要一雞蛋，靈機一動，說要火腿，隻見他眼神微眯，睛光一閃，竟然真給了俺一片火腿
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話說當年還在部隊的時候，有一個極品哥，外號莽哥。
下麵發一個莽哥的故事。
莽哥是個粗壯的漢子，一米八左右，巨魁梧。但是莽哥從新兵到退伍投手榴彈都不及格，當時都感覺人類已經無法糾正他的動作了。
一次連裏要考核了，連長親自組織訓練投彈（當然是教練彈），輪到莽哥的時候，莽哥投了個26米（30米達標）。叫莽哥再投一次，27米。。。繼續，28米。連長怒了，親自跑到30米線上大吼：“朝我的方向砸，砸到了不要你賠錢！”，後麵隊列裏麵的我們已經集體各種淩亂黑線不淡定了。
於是莽哥緊張的助跑，出手......
你要是猜他砸到連長你就弱爆了！！！
你要是猜他沒有出手你也弱爆了！！！
你要是猜他的教練彈越過了連長你更弱爆了！！！
這貨的手榴彈直接向後麵投過來了有木有！！！
扔到斜後方隊列裏麵了有木有！！！
一百多條漢子驚聲尖叫四處逃竄有木有！！！
尼瑪啊！那要是一枚真的，莽哥就至少要滅掉俺們一個班的戰鬥力啊！！！
欲知莽哥更多精彩故事，聽下回分解！
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一句話簡短，不割也罷。前GF和現GF都不記得你生日，曾被你拒絕的那個發來了生日祝福～
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國家捐款的時候，能不能捐美國國債？
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一哥們文弱男生其貌不揚，近日喜事請我們到樓下小飯店大蹉一頓。
席間上來一黃鱔煲，眾人正要舉筷，被哥們壓住，大喊：“老板娘！”。
老板娘飄至席邊，哥們說：“這三根黃鱔不新鮮！退！”老板娘悶哼一聲：“證據？”
哥們大火，說道：“叫廚師來！”大廚到位。
哥們推開麵前碗碟，清出場地，當著眾人的麵，將那黃鱔煲整個從頭到尾拚出三根整的黃鱔，指著說：“這兩根是死的，那一根是高位截癱的！整個一‘兩死一傷’大師傅看看對不？”
大廚滿臉黑線，端著盤子就閃了。
老板娘在撤退前，HLL的說道：“大俠貴姓？今天我算是見識到吃貨中的戰鬥機了！”
吃貨中的戰鬥機.....
戰鬥機...
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上班途中經常和姐姐買兩個包子做早餐；公交轉地鐵的途中街邊有個招商的ATM機。
今天天氣超冷，風也大，買了包子在寒風中瑟瑟發抖，遂決定去ATM機的防護亭裏吃完暖和一下再走（因為在地鐵裏吃包子很不道德，而且防護亭裏早上都沒有人），剛吃了約1分鍾，突然聽到特別大的聲音從不知哪個角落的擴音器裏傳出來，“裏麵的人如果不辦業務，請盡快離開！”開始不知道怎麽回事，又聽了一遍才知道是說我的，非常尷尬，馬上推門走了，在寒風裏吃完剩下的包子。
第一次知道原來ATM防護亭裏的監控是有人看的，還有擴音提醒功能，那請問那些騙局、搶劫發生的時候怎麽從來沒人發生提醒，反而我在裏麵避避風吃個包子就影響辦公了？
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幾年沒見的朋友來徐出差，來看看我
他南方人，徐州算是他來過的最北的地方了
晚上我請他吃飯，包間，大桌子，他點菜
一份魚、一份雞、一份羊肉。因為是哥們，說話隨意
我說夠了，不然桌子放不下
他道：草，工作了變小氣啦你，這才三個菜就心疼啦
我隻是笑笑說，一會你就明白了...
他鄙視道：就知道吹牛B...他又點了兩個菜
後來菜上來了，第一份魚上來時
這哥們大叫：我!!!草!!!.不用這麽誇張吧
第二份雞上來後，我這朋友再一次嚇到了
三份才上完，整個桌子就放不下了。我那朋友帶著哭腔道：
太實在了，太TMD實在了，太太太TMD的實在了!!!!
服務員，剩下的菜別上了，夠了..夠了....太TMD的實在了
我們那邊的飯店要是看到，估計要自卑死...
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本人女。最近扁桃發炎、化膿。我爺爺退休之前是藥劑師。
話說我爺爺知道了我最近扁桃發炎。。很著急啊！很關切地要用專業的眼光給我開藥啊！
我今天出門了，回家看到我的牙刷附近放著一瓶熟悉而陌生的液體：婦炎潔。我很奇怪，問我媽， 說“是有什麽問題？怎麽想起來買婦炎潔？？？”
我媽媽愣了一下。。突然笑起來了！她說：“那是你爺爺下午拿來的。給你漱口的(治扁桃)！！！我沒有仔細看。。就給你放在那裏了！“
我當時。。。淡定了。問:"為什麽要用這個來漱口？？”
媽媽科學地告訴我：“你扁桃發炎可能是金黃葡萄球菌，這個藥裏麵含洗必泰。。。。。。對症用藥！”
爺爺謝謝你。。我第一次真的看到這個高級產品的瓶子。
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一哥們喜歡攝影，前兩天在電子城門口看到有個大爺再賣器材，就過去看了兩眼，一看發現還都不錯，就問價，大爺也報了，合理，哥們就準備買。
我在一邊閑扯，大爺，器材都不錯幹嘛賣了？（器材這玩意，在自己手上值錢，一轉手價就低了 ）
大爺說，攝影有三種境界。
我和哥們一聽都停住了，遇到高人了。
大爺抽了口煙繼續說，第一種，手中有相機，心中無相機，好東西不會用一陣亂拍都不是精品自己心裏還很美，到處顯擺……
哥們臉一紅，說，剩下的呢？
大爺慢慢悠悠的說，第二種是手中有相機，心中也有相機。知道怎麽用，知道什麽時候該按快門，知道出的片子哪好哪不好。
我一想，這第二種就已然高手了，更加好奇第三種，大爺那第三種是？
大爺說，第三種就是最高境界了，手中無相機，心中無相機。這種境界看山是山看水是水，有好風景就好好看，模特漂亮就好好幹，拍什麽照片啊
我和哥們悠然神往……
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剛剛去atm機上取錢，取1000，吐出來10張新鈔，而且還是連號的。不舍得花，想存起來，於是果斷存回去。存後發現自己這做法很白癡，又重新取1000，這次吐出來的卻是舊鈔。
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剛在教室牆上看到的，上聯：老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖（求下聯）下聯：少婦邂逅薄情郎，透心涼，心飛揚。
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老媽為人爽快，從不記仇，有仇當場就報了，此為前提。昨天老媽坐公交，人異常多，踩到一非主流的鞋，老媽道歉後向車中間移動，沒想到非主流不依不饒，從後麵超過我媽，邊走還邊說NM上車不看著點，那麽著急NMD趕著投胎啊。老媽嗬嗬一笑抬起一腳就把非主流踹倒，然後淡定的說，CNM投胎？我讓你先去探路。
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下課時間同桌問我“猴哥個蒼老師有啥共同之處？”……不知，後排一腐女正解“都被壓過……”
壓過……
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說一個同事的糗事，介紹背景：兩個男同事，一個抽煙的A和一個不抽煙B。有一天中午吃飯的點，B準備去吃飯，吃飯的時候會路過小賣部，所以A同事就跟B說，你吃飯回來的時候幫我帶一個火機（打火機）。B同事帶著這個要求去吃飯了。在吃飯的路上他苦思冥想， 火雞？！我們公司哪有火雞賣哦，而且這麽大個雞，即使買了也不好帶回辦公室啊~~~所以在吃飯的當口，B同事就在那一遛苦苦尋找火雞的身影，最後無果，就隻能買了一個雞腿回辦公室。而且還滿帶歉意地對A同事說，嗬嗬，那個，不好意思哦，我實在找不到火雞，就隻好給你買了個雞腿，你就湊和著吃吧~~~所有人當場都石化了，特別是A同事，他隻是要一個火機點煙，沒想到拿到手的是一個雞腿
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