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列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什麽票:我沒有票子." "沒票"那你打算去哪裏?"
"我什麽地方也不想去." "那你為什麽上這列火車?"
"當我路過這列火車時,你正衝我在大叫著:`請大家
快上車坐好!'我隻好走進車廂."
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有一個羅嗦人問他的鄰居:"你家的豬為什麽這樣瘦?"
鄰居說:"因為不肯吃食." 羅嗦人問:"為什麽呢?"
鄰居說:"這種豬,嘴太長." 羅嗦人又問:"為什麽嘴太長就不肯吃食呢?"
鄰居說:"像這樣長的嘴,隻顧刨根挖底,哼哼唧唧, 哪還顧得上吃食."
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兩個老人坐在公園的長椅上.: "活著真累, 到處都是廣告."
"您可以選用我們公司的廣告消除器. 使用它, 你就能回到
一個沒有廣告的時代. 價格便宜, 而且是最新技術....
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.." 一個剛從大學畢業的學生的謀到一個好差事,他走
進一家高級鞋店,花了一百五十美元給自己買了一雙皮 鞋.
過了兩個月,鞋縫綻開了,小夥子十分生氣,跑到鞋 店去講道理.
"您時常穿這雙鞋嗎?"售貸員問. "每天都穿."他回答說.
售貸員驕傲地說:"那麽,我必須告訴您,我們的貸不
是為每天都穿同一雙鞋的人而提供的."
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一位顧客到理發店理發. 顧客:請問理一次發多少錢? 理發師:10元.
顧客:怎麽這樣貴!要知道,我是一個近乎禿頂的人.
理發師:我當然知道.10元中隻有3元是理發的,另外7元是找頭發的.
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經理:不,我們不能雇用你了,這裏已經有許多工人了,
他們的名字連我也登記不完?
求職者:那不是還缺一人?你就安排我這份工作:專門
為你登記工人的名字.
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女房東:"您究竟什麽時候付給我房錢?"
勤奮的作家:"隻要找到適當的題目,而且有了必要
的靈感,我就著手定一本書;當出版商把這本書的稿費一
送來,我就交房租." .
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媽媽讓麗榮去剪發,麗榮不肯.媽媽開導
說:"長頭發需要很多營養,這可是浪費啊!"
麗榮答道:"既然長頭發需要許多營養,那剪了
的頭發不就等於剪了營養?這可是大大的浪費了!" .
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小王上班總是懶懶散/沒精打采的.有一天,經理
把他叫到辦公室,說:"我不知道你的婚姻狀況如何,但
是我對你隻有一個建議:如果你是單身,就請盡快結
婚;如果你已結婚,就請趕快離婚!"
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張大伯在百貨商場買了一雙解放鞋,穿不了兩天就
露出了腳趾.他拿著破鞋氣衝衝地找售貨員問:"解放鞋
的質量怎麽這樣差?"售貨員翻著白眼說:"它把你的腳趾
從黑暗裏解放同來還不好嗎?" ...
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顧客:"請問有緊身服裝嗎?" 店員:"什麽款式的?"
顧客:"能把人身上的部位都突現 出來,使人看上去,有棱有角."
店員:"你最好到對麵的粽子店裏 看一下."
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"昨天的戲好看嗎?" "好看極了." "我今晚也想去看."
"你還去看什麽,昨天演到最後,戲台上的人 多半都被殺死了." .
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小孩哭著來找媽媽. "怎麽了,孩子?"
"爸爸不小心,榔頭砸著他自己的手指頭兒了." "你哭什麽?"
"因為我剛才笑了...
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生日問題 孩子：媽媽，我什麽時候過生日？ 媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？ 媽媽：六月十日。
孩子：怎麽，你隻用了五天就把我生下來啦？！
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父親：＂你小子真沒出息，我像你這麽大時可沒撒過這麽大的謊。＂
兒子：＂那您是從什麽時候開始撒這麽大的謊呢？＂
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“爸爸，我來演馬戲團裏的大狗熊吧。” “那我幹什麽呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裏。”
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一個笨蛋學嘴學舌，講了一句諺語：
“貓在老鼠眼裏是老虎，而 在雪豹眼中是老鼠”
別人跟他開玩笑：“那麽，這＇而＇是什麽動物呢？”
這個笨蛋一本正經地說：“＇而＇這種動物比貓大，比鼠小。”
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健忘
經理對秘書說：“八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我。”
秘書說：“這是前天的事了。”
經理說：“天啊！我居然忘記了參加會議！”
秘書說：“您已經去過了。”
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路牌
某遊客看到前麵路上橫了塊路牌，上麵寫著：“此路不通，請繞行。”
他向前走了幾步看看道路並無異樣，想想也許不過是個善意的玩笑，
於是繼續向前走去。一會兒，一座斷橋擋住了去路，他隻好悻悻而歸。
走到路牌時，他看到路牌的背麵寫著：“歡迎歸來，你這個笨蛋！”
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女兒:爸爸,你的算術怎麽沒有媽媽好? 父親:你怎麽知道?
女兒:你每天向媽媽報帳的時候,媽媽總
是說:"錯了!你還有剩下錢到哪去了?" .
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書店營業員板著臉:你別看了,這兒是賣 書的,又不是圖書館!
顧客:看你這是什麽態度,沒一點笑臉.
營業員:你是來買書的,還是來買笑的? ...
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丈夫:"我想,你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的."
妻子:"那當然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不願意,所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了."
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廠長對新的門衛說:"要注意,千萬不要讓職工
把產品帶出廠."門衛每天都很仔細的檢查工人的皮
包,?
有一次門衛好奇地門廠長:"咱們廠生產什麽呀?"
"皮包."廠長答道.
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妻子: 親愛的,別再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
這次導演讓我演酒鬼, 我正想體驗體 驗...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你幹嗎要走呢? 妻子: 劇本我看了,
那個酒鬼喝醉了就打他老婆..
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上火車前,媽媽叮囑兒子:"檢票員如果 問你的年齡,你就說5歲."
. 檢票員果真問他多在了,小家夥回答5歲. .
"5歲就這麽大啦,"檢票員問,"還有多久 你滿6歲呢?" .
"隻要一下火車."小家夥回答.
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... . 一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙. .
醫生問:"鑲中切牙還是大門牙?"女郎高傲地
說:"我聽人家說西班不錯,就給我鑲一顆西班牙吧."
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母:我叫你給奶奶吃的蘋果,給她了嗎?
子:給她了.但她還是給我吃了.
母:為什麽?
子:我把她的假牙藏起來了.
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老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,
每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張.
老公:對!!想辦法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋, 叫她借我們幾隻螃蟹.
老公:耶?!..........
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麻將銘
藝不在精 有錢則靈 人不在多 四位則行 斯是清娛 惟麻將經
斷麽斷聽門前清 海底撈月杠上尋坎心 可以建精神活腦筋
有晝夜之娛遣 無男女之區分 四圈見勝負得意勿忘形 賭鬼雲
何厭之有
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顧客對小鋪老板抱怨說:"我從您這兒買的雞蛋還
沒有拿到家,小雞就孵出來了."
小鋪老板:"這麽說,每隻小雞您得給我補五角錢的 差價." .
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"喂,服務員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給
我的雞比今天多一倍."
"這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪兒?"
"就在那兒,窗子旁."
"那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
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顧客:什麽!一晚上要收40 個法郎?瞧你這破床,
昨晚,我睡在上麵一夜沒合眼.後來,隻好坐在沙 發上看了幾小時的書.
旅店老板:那好,請再加1法郎的電費.
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顧客:喂,服務員同誌,那近視眼鏡多少錢一副?
服務員:那裏不寫著嗎? 顧客:我眼鏡近視,看不清楚.
服務員:看不清楚?買一副不就看得清楚啦!
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小女兒:爸爸,我給您掙錢啦! 爸爸:好女兒,等長大了再掙錢.
小女兒:不,我現在就掙錢了.您看,我已經掙來了.
爸爸:咦,三分錢,哪來的? 小女兒:是我賣牙膏皮掙來的. 爸爸:牙膏呢?
小女兒:擠到垃圾箱裏去了. 爸爸:啊...... .
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一位婦女擠上公共汽車後說:"哪位 英俊的先生讓個座位給我?" .
五個青年同時站起來.
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女兒下崗以後開了一片煙雜店,戒煙數月的父親乘機又吸上了.
母親深為不滿,父親說:"你這人真渾,女兒的事業我能不支持嗎?
我如果不抽煙,別人會說:'連他爸爸都不吸,那些煙準是假冒貨!'"
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火車站長新聞記者說:
"先生,你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施,這是沒有根據的.難道你們沒有
注意到我們在候車室裏又增加了三條長椅嗎?"
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一支遊泳隊參加國際比賽歸來,在機場上,教練在接受記者采訪時說:
"是的,雖然我們隊一塊獎牌也沒得到.但也應該看到,在比賽中,我們隊也沒有一人
被淹死."
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ZT
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