1、坐火車，對麵一對小情侶，各種鬥嘴和秀恩愛。終於累了，靠一起睡。後來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的可樂拿來，擰開蓋，硬塞了2片桔子進去。我目瞪口呆。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑。你嬌羞個頭啊！你男朋友那瓶在他自己包裏啊，桌上那瓶是我的！
2、電腦也有性別之分，測試下你家的電腦是男是女：點“記事本”新建一個記事本文件。在裏麵輸入CreateObject(SAPI.SpVoice).Speak I love YOU或CreateObject(“SAPI.SpVoice”).Speak” I love YOU”保存擴展名為 .VBS 文件。如：我愛你.vbs 然後點擊這個文件，就會聽到一句I LOVE U。你的電腦是男的還是女的呢？
3、學校門口賣水果的小夥大聲吆喝："大號香蕉，能吃能用…"
4、今天幾個人討論男生到底能多懶多髒。一二七路論壇網友說：“我穿內褲都要正麵反麵輪換。”另一哥們說：“我是正反麵穿完了前後麵再穿的。”正讚歎之際，又一二七路論壇搞基高手緩緩開口：“你要知道，內褲其實可以當做等邊三角形來看，有三個口……所以，可以旋轉著穿呦！”
5、小三，你記住嘍，新歡永遠都是歡，舊愛永遠是他媽的愛！
6、一女孩和老爸去逛商場。女孩看上了一套八百多的衣服。老爸說："喜歡那種顏色，就都買。"最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨員弱弱的聲音傳來：“這二奶真醜！”
7、某人躺在手術台上，當看到主刀醫生時，立刻嚇得滾落到地下，大聲驚呼：“他的證是我辦的！他的證是我辦的！”
8、喝酒時扯淡聊天，驚覺，喬布斯大神，完全就是《天龍八部》中喬峰！都是自小沒見過親生父母，被平凡養父母帶大。少年成名，一躍登頂。然後在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去…再然後，王者歸來，傲淩絕頂。最終，盛年之時，顛峰樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主！
9、本人女，今天去買菜。看到一大媽在賣黃瓜就走過去，問完價後大媽幽幽的說了一句你是買來吃還是用，你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震精了，什麽時候賣菜的大媽都變得這麽開放，這麽色。我裝作一臉純潔的問她怎麽用啊？大媽說，你們年輕女孩不是喜歡把黃瓜貼臉上嗎？！
10、【謹防新型詐騙法】首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆然後麵相嚴肅，沉穩走路。隨便選一個中學，走到一個班後門，然後眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然後淡定離開，飛奔出學校...
11、在公園裏熱吻的，大多不是夫妻；在領導前表功的,大多不是精英；在飯局中穿梭的，大多不是主角；經常拿身份證出來亮的，大多是沒有身份的人。大把大把支付 現金的，大多不是有錢人。經常在網絡上發泄不滿的，在現實生活中大多是性格溫順的良民。。。。
12、大學考試考的不是智商，考的是人類生理極限和情商，外加情報搜集能力，套詞套話能力，自學能力，速背速記能力，背到假重點時的心理承受能力，考場上的偵查與反偵查能力，以及印那一堆跟考試不知道有無關係的東西的財力。 所以我始終認為大學期末考試是高水平的，能真正反映學生的綜合素質的。
13、近期一直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔心，就帶我去看中醫。醫生是一老大爺，望聞問切之後，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麽感覺了？”我回想一下，好像是，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎麽了？”大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我說：“胸罩小了！”
14、小丸子問：“為什麽隻能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！”。。。
15、五年前為了包二奶，買了一套40萬房子給二奶住，每個月給二奶3000塊錢。今年跟二奶分手了，把房子賣了，得120萬，算下來白玩了二奶6年，最後還賺了60萬。感謝房地產開發商，原來包二奶也是一種投資。後來被老婆知道了，老婆一個巴掌甩過來——為什麽你隻包一個？
16、今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！!” 尼瑪！！ 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆。。
17、那天洗澡把所有內褲都洗了，結果第二天起床直接穿運動褲上課去了，悲劇的是我忘記前幾天打球時褲襠破了，老師在台上講的天花亂墜，我在台下想如非非，然後GC來了…女同桌看到我那探出頭的弟弟，驚恐的喊到：“啊…蛇！”然後全班都看過來了…
18、老師：“你來說說你的理想是什麽？” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些？” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
19、美麗被鳳姐毀了,愛情被馬諾毀了,婚姻被鋒芝毀了;腦袋被三鹿毀了,身體被蒙牛毀了;奢華被達芬奇毀了,315被國美毀了;超速被摸奶哥毀了,出行被高鐵毀了;脊梁被倪萍毀了,文物被故宮毀了;竇娥被盧星宇毀了,慈善被紅十字毀了,存款被通脹毀了;幹爹被郭美美毀了,股神被郭登峰毀了……
20、一日逛街，聽見旁邊兩個漂亮小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個MM說“我種的含羞草也挺好養的”。。。
21、本人處男，跟非處女友的第一次。因不會而躺下（你懂的）後，說了句也許會是這輩子最丟人的口誤……“進來吧……”。。。。。。我真的沒有基友！
22、公司招總秘，同事負責初試，我負責複試，老板最後把關。有一美女啥都不會，結果同事還是讓她進了複試。他寫的初試評語是“哥們，讓她晉級是想讓你見識一下什麽是真正的美女，篩下她，別便宜了老板！”知己啊！後來，同事給女生發短信:"我很想招你的,都怪複試考官太賤了!" 再後來他們倆就在一起了...
23、今天和老婆逛街了。”“不錯呀，都買什麽了？”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有……”“挺多啊，那你買東西了嗎？”“也買了也買了。”“買了啥？”“買單啊。”
24、兒子明年高考，腦力活動大，最近又沒什麽胃口。就買了本肉菜菜譜，做些他喜歡的肉菜，今天做了軟炸裏脊，嚐了一口，不吭聲，問他味道怎麽樣?兒子歎了口氣說：哎，我覺得這豬死得有點冤。。。。。
25、- 為什麽隻有處女座，沒有處男座？ - 怎麽沒有，隻不過人家後來改名了，叫做射手座。
26、本人男，離異帶著六歲的女兒自己過日子……女兒在上幼兒園大班，話說有一次去接女兒突然小丫頭說“爸爸，我給你介紹個老婆”我頓時一陣心酸，我以為小丫頭亂說話就說好啊！GC來了。小丫頭衝著教室大喊“老師，爸爸答應了”老師一臉害羞的走出來。接下來每天都不用接女兒了，由她後媽兼老師直接帶回來。後來才知道，我被女兒，她後媽聯合柺了……
27、突然想起來去某監控極其嚴格的機關事情，進入他們的辦公室是需要密碼的。密碼器就在牆上..我和朋友都是第一次去啊.. 誰也不知道密碼啊.. 進不去了吧，朋友瞅了一眼密碼器.連續按了6個1，門開了，我擦... 我問他你怎麽知道密碼？朋友說：你沒看到密碼器上的數字1都tm的磨光了，其他數字都還是新的嗎？
28、本人男，剛剛表白失敗,------------走在街上看到另一哥們表白，女說：“我一直把你當哥哥” 我就想等女的走了 請那個哥們一起喝酒去。這時候GC來了 那哥們說：“那咱們亂倫吧。”遂抱起那女的跑進了一家旅館。。。
29、問：異地戀最痛苦的是什麽？二七路論壇網友犀利回答：鞭長莫及………………你讓我以後怎麽麵對這個成語。。。
30、有天下午和女朋友一起上街，他五歲的侄女也跟著來了，小MM一路上興奮，邊走邊唱，兩隻小蜜蜂啊，飛到花從中啊...我下意識地接了句，嘿咻，嘿咻... 然後手臂紅了...
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