1. 電力不夠
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定隻要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ ”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
2. 欲火焚身
老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什麽意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麽東西的意思。有一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”
3. 假裝是夫妻
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上麵凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做？”
女的在鋪上轉了轉身，麵朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
4. 抱錯人
老陳:『昨晚真倒黴。』
老李:『發生了什麽事?』
老陳:『我昨晚回家早了, 以往我總會在黑暗中抱住我家女傭, 誰知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也沒關係啊 !』
老陳:『可是我老婆卻說: 小馮, 老陳快回來了, 你還不快走!』
5. 可憐的男生
月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。“你現在在想些什麽呢？”女生情意綿綿得問。“我跟你想得一樣。”男生回答道, “啪！”一個響亮的耳光。“下流！”女生罵道。
6. 找我的
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！ 我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣衝衝地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
7. 江老師
江老師給小學生講解“日”，“天”的意思。江道：這一天就是一日，這一日就是一天。學生仍不解，問其母。次日，母至校大罵：姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！
8. 反問
丈夫：“幹嘛買麽貴的胸罩？你又沒什麽可以放在裏麵。”
妻子：“喔！那你不是也穿內褲嗎？”
9. 退貨
出洋相領著兩個孩子等車,旁邊一位婦人搭話。
婦人:兩個小家夥真可愛,叫什麽名字呀？
出洋相:我不知道。
婦人:瞧你這當父親的,自己孩子的名字都不知道？
出洋相:這兩孩子不是我的,我是避孕藥廠的推銷員,這兩個孩子是客戶的退貨。
10. 強盜
“警察，救命！”電話裏傳來一個驚慌的聲音，“有個強盜跑進一個老處女的房間！”
警官按捺著性子詢問出事的地點，並問對方是誰。
“我？”對方顫抖著回答，“我就是那強盜！”
請閱讀更多我的博客文章>>>
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定隻要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ ”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
2. 欲火焚身
老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什麽意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麽東西的意思。有一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”
3. 假裝是夫妻
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上麵凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做？”
女的在鋪上轉了轉身，麵朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
4. 抱錯人
老陳:『昨晚真倒黴。』
老李:『發生了什麽事?』
老陳:『我昨晚回家早了, 以往我總會在黑暗中抱住我家女傭, 誰知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也沒關係啊 !』
老陳:『可是我老婆卻說: 小馮, 老陳快回來了, 你還不快走!』
5. 可憐的男生
月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。“你現在在想些什麽呢？”女生情意綿綿得問。“我跟你想得一樣。”男生回答道, “啪！”一個響亮的耳光。“下流！”女生罵道。
6. 找我的
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！ 我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣衝衝地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
7. 江老師
江老師給小學生講解“日”，“天”的意思。江道：這一天就是一日，這一日就是一天。學生仍不解，問其母。次日，母至校大罵：姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！
8. 反問
丈夫：“幹嘛買麽貴的胸罩？你又沒什麽可以放在裏麵。”
妻子：“喔！那你不是也穿內褲嗎？”
9. 退貨
出洋相領著兩個孩子等車,旁邊一位婦人搭話。
婦人:兩個小家夥真可愛,叫什麽名字呀？
出洋相:我不知道。
婦人:瞧你這當父親的,自己孩子的名字都不知道？
出洋相:這兩孩子不是我的,我是避孕藥廠的推銷員,這兩個孩子是客戶的退貨。
10. 強盜
“警察，救命！”電話裏傳來一個驚慌的聲音，“有個強盜跑進一個老處女的房間！”
警官按捺著性子詢問出事的地點，並問對方是誰。
“我？”對方顫抖著回答，“我就是那強盜！”
請閱讀更多我的博客文章>>>
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
