幽默小笑話合集(1)“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”

1、男女相親見麵，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道："喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電影呢~~哥斯拉。。"
　　這是女方電話也響了起來，女方接電話道："喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電視呢~~奧特曼。。。"
　　
　　2、小夥子給女友發了條短信："晚八點，公元前見麵。"不久，他收到了女友的回複："很想和你見麵，可我無法回到公元前。"
　　
　　3、在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。
　　誰知女的卻推開他，說："不行，在結婚之前，我不能這樣做！"
　　"可是結婚後，你老公會不讓我這麽做。"
　　
　　4、男：我很喜歡你……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？
　　女：不要臉……
　　男：不親臉，親嘴好了……
　　
　　5、趙敏喜歡上張無忌是從倆人一起落入密洞開始的，殷素素和張翠山決定永不分離是從共赴冰火島開始的，楊過小龍女深深相愛是在古墓裏培養出來的，王語嫣決定跟隨段譽是從枯井中開始的。
　　這些故事告訴我們：孤男寡女共處一室是追MM必殺技！
　　
　
假貨的笑話

顧客：“你們賣的酒怎麽沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

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並不是誇張

情景：一乘客在公汽上買票。
對話：
售票員：哪兒上的？
乘客：中門！
售票員：哪兒下？
乘客：還在中門！
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國際倒爺？？？

此係本人的親身經曆，轉述如下，聊以一笑：

某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後麵兩位男士的切切私語：

甲曰：“那筆汽車賣得如何？”
已對曰：“差不多了。”

已問：“飛機的銷路如何？”
甲曰：“賣的很快。”

頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，
甲不無遺憾的說道：隻可惜十來張劉德華全砸手裏了…。

恍然頓悟。
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領導講話

同誌們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那
些應該否定的事物。我們不能隻知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否
定的事物；也不能隻知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事
物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
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一無所知

兩個朋友在酒吧裏聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
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上次講的是中隊長，這次再侃侃我們的區隊長。區隊長來自河北農村，十分純樸。在
軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記
錄來隊的非本隊人員。
一天，有一個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下：
ｘ月ｘ日，一百姓來找二區隊長…。
下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球係的同學偶然拿起那個本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生來找二區隊長…。
我們區隊長的嘴有足足三分鍾沒合上。而我們自然也…。
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馬瘦了

我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。
結果怎麽樣？
馬在一個月之中瘦了四十斤。
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女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒，問道：“那麽爸爸怎麽樣了？”
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語言的岐義

一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你
怎麽了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”
女郎不解，隻見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什麽時候到我那裏去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時候去。”
……
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心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，
大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
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天堂裏再見

某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：“安息吧，再見。”
事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：
“請在‘再見’前麵加‘天堂裏’，如果擠得下的話。”
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：“安息吧，天堂裏再見，如果擠得下的話。”
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診斷

祖母和孫女在診室裏。
“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。
“不，大夫，”老太太說，“我是病人”。
“是嗎？那麽伸出舌頭”。

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肥皂

某日，ｗ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，於是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白
色的肥皂，就拿起來用。可是不知為什麽，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊
肥肉。
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雞過河

小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了
河裏。
警察問：你在幹什麽？河裏是什麽東西？
小偷說：那是一隻雞，它要過河去，我在這裏幫它看衣服…
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最新消息

電視新聞播音員正在播報新聞…
這時一張紙條送到他麵前，他拿起紙條習慣性地說：下麵是本台剛剛收到的消息…接
著打開紙條讀起來：夥計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…。
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吝嗇

一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這
麽好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麽也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裏，向老
婆講述自已的經曆。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下
這幾個屁來吹燈該多好！
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你的電源不兼容

我從前在一家計算機商店工作。一天我們接到一位先生的電話，說他的計算機電源在
冒煙。服務人員費了不少的力氣，也沒法讓那位先生相信他的硬件有問題。

服務人員：先生，你的電源裏有什麽東西燒了。
顧客：肯定有什麽命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解決這個問題的。
服務人員：軟件對於你的問題是無能為力的。
顧客：我知道可以加進去什麽……一條命令……要不就該加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ
裏去。

（幾分鍾的反複說明之後）
服務人員：好了，我本不該告訴你這些的。在一些ｄｏｓ版本裏有條秘密命令，你可
以用的。請你編輯ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最後加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ
ｓｍｏｋｅ，再重新啟動計算機。

（顧客照辦了）
顧客：電源還在冒煙。
服務人員：我想你得給微軟公司打電話，跟他們要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更
新文件。

（顧客掛斷了電話。我們以為和他的交道打完了。沒想到他四小時後又給我們來電話）
服務人員：你好，先生。計算機怎麽樣了？
顧客：我給微軟去了電話。他們說我的電源和微軟的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
我必須換台新電源。你們什麽時候能幫我換一下嗎？
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那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己
的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，
小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見麵了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
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ZT

 

 

所有跟帖： 

• :)))真吝嗇~~~ -飛飛~~- ♀ (0 bytes) () 10/21/2011 postreply 08:00:20

• 二區隊長看來是個不錯的工作 -500miles- ♂ (0 bytes) () 10/21/2011 postreply 09:55:43

• 哈哈，笑S。。。天堂裏再見，如果擠得下的話：）））） -rosebush- ♀ (0 bytes) () 10/21/2011 postreply 10:14:49

• 最後這個真無奈呀 -脂肪豆- ♀ (0 bytes) () 10/21/2011 postreply 10:32:19

• 哈哈哈，馬瘦了。 -七彩奶油- ♀ (0 bytes) () 10/21/2011 postreply 16:28:26