"敢說喝酒的四個兒子，老子打死你。"

來源: 笑比哭好於 2011-10-15 23:18:42 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (4973 bytes)

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我是一名化妝師，在影樓上班。
一次來一對客人拍婚紗照，拍婚紗照嘛，肯定都是要結婚的，小兩口甜蜜一點膩歪一點我們都能理解的。可是這小兩口甜蜜的讓我有點起雞皮疙瘩了，化妝的時候MM就一口一個“老公你愛不愛我？老公我美不美？寶貝我要愛你一輩子。。。”那個新郎也是膩死人不償命的回應“最愛我家寶寶了，寶寶今天好美啊！愛死你了寶貝。。。”他們選衣服都不用我們化妝助理去換，小兩口躲到換衣間自己換，換個衣服半個多小時，誰都不知道他們在裏麵幹嘛了。拍照的時候攝影師都受不了，婚紗照都會拍一點親密的鏡頭，接吻啊親臉頰之類的，這小兩口倒好，不用我們攝影師GG教，接吻喊停都停不下來，現場工作人員個個無語，據在場的化妝助理說，親眼看到新郎在新娘肩膀上當場親個草莓！拍是總算拍完了，來選照片的時候兩人也跟連體嬰兒似的，巴不得能長一塊去。給我們留下深深的印象。這樣算完嗎？不算！照片做好了，可是遲遲不見他們來取，我們的客服mm給他們打電話提醒取件，那位拍照的新郎衝我們客服mm發一頓火“取什麽取！照片有屁用？老婆都跟人跑了！要照片幹嘛！”額。。。。。

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有天下午和女朋友一起上街，他五歲的侄女也跟著來了，小MM一路上興奮，邊走邊唱，兩隻小蜜蜂啊，飛到花從中啊...我下意識地接了句，嘿咻，嘿咻... 然後手臂紅了...

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背景：養的小倉鼠從籠中逃脫，遍尋不著。
背景二：本人刷牙會出牙血。
話說本人刷完牙在洗手台下抓住逃跑的倉鼠，這時舍友過來跟我說話，我一咧嘴…滿嘴的血…加上手裏抓著一隻死命爭紮的倉鼠…舍友尖叫著跑了…到現在還沒回來…

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剛看到個上哥哥QQ給自己發“在不”的糗事，突然想到自己也做過類似的事。偷偷上男友的號，不知道怎麽腦抽了給自己發了條“我們分手吧”。幾個小時後上自己的號，收到這條信息，瞬間哭了(尼馬，竟然忘記是自己發的了)立馬打電話給男友質問為什麽要說分手，我對你那麽好…男友很無辜安慰很久，發誓等等。樓主才原諒之，事後突然想起是自己發的，幸好男友不知道。

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大三計算機課，老師問我們想學什麽，同學們都說什麽ps，caD，角落一個弱弱的聲音：老濕，可以教我們去除馬賽克麽…

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從小喜歡動物
家裏第一隻狗叫Elivs
照顧不當，得了皮膚病
弄來了治療的藥，是粉劑
用廣告紙，倒一些在上麵，鬆鬆地卷起來（自行想象，類似於拇指粗的吸管）
一頭放入狗狗嘴巴，一頭對著自己的嘴巴
"呼--------"
狗狗被突如其來的粉末嗆到，猛一咳嗽
於是，它吃了一小半，我吃了一大半
之後幾天，覺得自己皮膚光滑了。。

8
去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒。。

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我爸媽離婚了、爺爺奶奶離婚了、外公外婆離婚了、舅舅舅媽離婚了、姑姑姑父離婚了，所以姐正在對未來迷茫中。

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高中時遲到進校門要登記，班主任比較BH。我們班懶人有點多，每周一學校都廣播點名批評，班主任終於受不了了，暴怒曰：你們懶就算了，還TM豬一樣笨，要登記你就不會寫其他班的人名？………………好吧班主任你贏了

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今天去買了個肉夾饃,我給他說了N次不要加辣椒,結果最後他又問我,小夥兒,加不加辣椒啊？我草,咱這個酸性脾氣,當時就怒了,直接給他說"告訴你N+X次了,還加個蛋啊?!"...然後....然後他給我加了個雞蛋.....我...

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我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，然後一把奪過服務員手裏的100塊，放進自己的錢包，然後從自己錢包裏掏出100塊付了帳，全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後麵石化了。。。

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一日和幾個朋友下鄉到一飯店吃飯，旁邊有四個男人在喝酒，我們也喝酒，喝到差不多的時候，我們一哥們兒說一句“喝酒呢適可而止”，沒想到旁邊桌的一個男人走過來就給我那哥們兒一頓暴打，嘴裏還念到：敢說喝酒的四個兒子，老子打死你。

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說說夢話。
1、我有一同學，打呼嚕磨牙晚上總是不消停。每學期剛開學的時候夢話是家鄉方言，過一段時間就是純正普通話，到了快考試的階段，她就夜夜英語，大夥非常佩服！
2、我一同學睡覺，另一同學準備開門進屋，剛剛打開，聽到一聲怒吼：出去！！隻好愣在門口糾結三分鍾……其實人家在說夢話。
3、還有一同學，性格異常靦腆。大家考研租房住一大間的，某天他被人灌酒醉倒，他們屋的另一個男生在客廳上網。半夜，我聽見有人放國際廣播，聲音很大。我出屋子門一看，客廳的男生很無助的看著我，一臉無奈，我愣了足足三分鍾，突然醒悟：根本不是什麽國際廣播，是醉倒的家夥在說夢話！標準倫敦音有木有！流利連貫堪比播音員有木有！於是瞬間崩潰：他這水平忒高了吧！
十分鍾後，我轉身欲離去，聽到他冒出一句清晰的“oh,oh,yes,I love beautiful girl!”然後及其害羞的“嘿嘿嘿嘿……”

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女友很單純，我很有經驗，一次走地鐵電梯，壞壞的告訴她丫咩爹得意思是不要，結果後來為了趕急拽著她走，這個時候女友現學現用，聲音不大不小的來了一句丫咩爹！！！你知道的，周圍的目光都刷刷的瞧過來，女友不知所措的靠近我問我怎麽了，我真恨死我自己了。

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記得有一次在大街上閑逛，有一腿腳看起來似乎有毛病的乞丐臥在路邊“工作”，一看起來貌似爆發戶模樣的矮胖矮胖的男人走過他身邊，看了一眼，從包裏嚓的一聲抽出一張一百塊，丟在乞丐的破盆裏，然後走了。說時遲是那時快，乞丐看了一眼那一百塊錢，拿在手上一摸，蹭的一下爬起來，追上那爆發戶，說了句：你給換一張吧，這張是假幣...眾人驚愕中...