1 去學校門口的atm機取錢，結果它吐出來一張有洞的，本人想了想又按了存款鍵，尼瑪，它竟然不要！！！你吐的你居然不要！這不是活生生坑爹麽？！
2 糗事百科:朋友農村人,十多歲的時候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果 被發現,果斷逃跑. 二叔在前,他在後. 路上發現有個墳頭上有燒剩一半的花圈, 朋友很二的扛起來跑,想擋著自己不被追的人看見, 他二叔跑著跑著回頭一看,一個燒了半截的花圈在追自己. 當場暈倒,在家趟了兩個月下不了床.
3 高考提前一天去看考場.坐我左邊的一個小眼鏡造型就是個好學生,我就想我外語有著落了.高考報聽力時我就直勾勾的看他的筆畫,選項隻有ABC.手動一下就 是C,手動兩下就是B,手動三下就是A,就這麽一題一題寫了15題.我猛然發現有點不對,全部都是C啊.我定睛一看,這混蛋沒有寫ABC,而是在對的選項 底下打了勾。
4 今天， 晚自習前去食堂買東西， 給了一百， 老板忙， 說：”等晚自習下課給你 “-.- -.- -.- -.- -.- -.-下課後， 一群人買東西， 我擠進去說 ：“老板 ，我來收這個月保護費.”.老板低頭拿錢給我..我點點頭，轉身就走， 留下一群詫異的同學們眼中滿是崇拜。
5 本人在校大學生一個--------------學生也割--------------早上上課的時候一老外迎麵而來，於是發生了如下對話。 老外：請問xx教學樓怎麽走. 我：turn left next corner. 老外：謝謝啊. 我：you are welcome
6 小表弟總喜歡蹲著小便，姨姨就告訴他，你是男孩，要站著尿尿。弟弟小，不懂男女之分，姨姨就告訴他，長的像姐姐這樣的就女孩，長的像你的就是男孩。弟弟當時就來了一句，姐姐這麽難看，還有人長的像她？
7 看美劇，遇到彪悍的字幕翻譯：“我沒有母親，她在生我哥哥的時候就死了。”字幕大神，咱能翻譯的時候稍微用下腦麽？(Brother 到底是哥還是弟)
8 突然停電了（以前經常停也就三五分鍾，店裏就剩我們三個男淫，我們賣窗簾的，經理32歲漂亮少婦……坐著聊天就聊到rf上了，突然一哥們小聲說，你猜咱們 經理的多大，有沒有c杯，摸著絕對爽啊，就在這是啊，窗簾後麵傳來經理的聲音，沒有c大，但是摸著也挺爽，，，，，，，然後我們就散了
9 本人平時有隨身攜帶軍刀的習慣.今天出門玩,碰上個偷,當場被我扭住,正準備揍,旁邊來了個人說,給我放開,要不老子捅死你!我一看,喲吼,加病長才20 厘米的折刀,哥二話不說拔出隨身攜帶的勃朗寧刺,說,來試試?那人看了看自己手上的又看了看我手上的,說沒事,我隨便說說… 然後,木有然後了,他走了,同夥留下了……
10 一日上課老師講課談到砒霜、就說‘潘金蓮木有學過化學如果她學過的話就可以把武大郎蒸饅頭的水讓武大郎喝根本不用砒霜（水反複的煮有毒）也就不會被武鬆發 現被槑槑’、一喜歡拍馬屁的娃也高聲附和，這時候傳來一聲低沉的男聲：武大郎不是賣燒餅的麽…… 全班大笑、老師和那貨黑線……
11 高中某次物理考試後老師讓倒數第二名的我和倒數第一名的那哥們站起來。老師說“我們班的兩極分化比較嚴重啊，倒數第一名是倒數第二名的4倍。”卷子發下來一看，我8分，他2分。
12 在一個天氣炎熱的夏天，我哥們騎電瓶車去上班，路過一商店買了一雪糕，然後騎車邊走邊吃，走著走著突然感到有液體落在手臂上，還以為雪糕融化了掉下去的， 當時一急就用舌頭舔了。gc是舔完了一想不對啊，尼瑪！雪糕是綠色的剛才舔的是白色的，味道也不對啊！抬頭一看天上幾隻鳥飛過去了，尼瑪！鳥屎啊
13 本人小學教師一枚,此為背景。一日上課，突聽下麵學生喊:“老師，有蜘蛛！”我隧反應上來：“愛護生命，不要槑槑它！扔出去！”學生嚇得不敢碰，我隧走過 去，拉起蜘蛛吐的絲想扔出去，沒想到它順著絲一直往上爬，快湊到我的手了（本人也怕蜘蛛）……咯咯咯……隧快速扔到地上，一腳踩死…學生都愣了。囧
14 上qq有信息的時候 有個咳嗽的提示音，然後我媽懷疑我和一老頭網戀。
15 某網友霸氣簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表裏，偶爾詐詐屍，時不時還會改改他們的墓誌銘。
16 今天去公司路上,見前麵有人圍觀,人群中 一老奶奶半躺在地上哀嚎,喊著要索賠,手裏拽著一隻撲騰的雞,看似站都站不起,邊上一輛小汽車停靠著,一看情形便知小車撞著老奶奶,眾人同情之心油然而生 (包括我)...gc來了,那雞掙脫了撲騰著走了...老奶奶喊著,“畜生跑什麽”,跑..跑過去....撲住雞,留下群眾淩亂的心
17 有次半夜一幫人(9個)唱K出來，快醉了，路上車輛已經寥寥無幾，正在聊天之際，來了一輛出租，不由分說，稀裏糊塗的居然9個人全都塞進去了；司機表情都 木了......GC是沒走幾分鍾碰上JC了，JC一看也呆了，說了一句讓所有人內牛滿麵的話，＂下來，不罰你們錢，你們在示範一次給我看看你門幾個怎麽 裝進去的.
18 據catv某新聞節目報到,"瘦肉精"專項整治取得階段性成果。四月至今，農業部等部門共出動執法人員234.7萬人次，查獲5.9噸含"瘦肉精"肉及肉 製品。仔細一想還真幽默:按一頭豬200斤算，5.9噸大概不到60頭豬。200多萬人次，抓了60頭豬，這豬也未免太難抓了:合著將近4萬人次才能抓著 一頭，我懷疑這豬是魔獸。
19 昨天晚上睡到半夜，呯的一聲，馬上就被驚醒，第一反應，兒子又掉床下去了。看了一下發現好好睡在床上，原來是老婆掉床了。老婆上床後，我說：我以為是兒子 掉下去了，一看原來是你掉下床了。GC來了，老婆說：聽到聲音，我也以為是兒子掉下去了。醒了一看原來是我掉下床了。
20 背景：小區門口有個配鑰匙的小攤子。正文：今天早上出門上班經過小攤，瞧見一MM走到小攤前問道：“老板，可以配鑰匙麽？”老板答：“可以啊。”然 後，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最後老板忍不住了說：“鑰匙呢？”MM：“鑰匙？還要有鑰匙才能配？”老板：........
21 去公司看老姐,一個人坐電梯突然停電,各種急,狂摁求救按鈕～等了一個多小時,突然尿意上湧…終於憋不住,就對電梯門撒了（想然液體流走）剛拉到一半,電 梯門開了……你能想象一個大老爺們麵對一堆救護人員以及哭得死去活來的老姐撒尿的場景嗎?你能理解一個男人小便到一半停不下來的痛苦嗎?!!我沒臉見人 了…
22 今天早晨擠電梯…哥了個哥哥的…電梯門馬上關了！一微胖少婦迅速衝進來，接著就聽見“滴”的一聲！少婦很不好意思的下去了！電梯關門以後，旁邊一哥們手機又滴了一聲！全電梯人憋到內傷
23 我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。
24 在北京工作,租房,老小區,樓下養鳥的老頭特多.有隻黑色八哥(或許叫鸚鵡?)每天下班從鳥籠下經過,內慫鳥都會"你好,你好"叫兩聲,而我每次都回"好 你妹------"半年了,幾乎每天堅持,昨天再次從鳥籠子經過,發現鳥不言語了,我來了句"你好"丫沒回,不服,再來一句"你好".丫來了一句"好你妹 ------"瞬間,秒殺了我.
25 就在昨晚，我們幾個人喝多了。一張姓哥們躺在地上痛苦地打滾，一副要死的樣子。 然後他媳婦就開車過來了，罵他要死了麽。 然後他就說：我還不能死，要不兒子就要跟別人姓了。 他媳婦當時就笑了，隨即來一句：你咋還不死呢？你放心，你死了我還找個姓張的。
26 辦公室一小兄弟“小宇”，退伍兵，魁梧，略有啤酒肚。一天辦公室話題轉移到他的肚子。 他怒：“當年在部隊咱雖說沒練出8塊腹肌，但6塊腹肌還是剛剛的！”我們就問他“那現在你的腹肌都去哪裏了。” 他摸摸自己的肚皮說：“我把它們窗口最小化了，這叫後台運行。” 我得說，這小兄弟有IT精英的潛質……
27 發一個朋友的：某女去鬼屋玩，被嚇到了之後蹲地上哭，旁人怎麽勸也不起來。後來“鬼”說話了“你走吧，我不嚇你了”。
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