四年級作文《二十年後的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”——老師給的評語：這個星期你站著上課.
一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，問他：“你哪兒不舒服？” 壯漢：“蛋疼！” 大夫：“睾丸疼？” 壯漢：“不光是搞完以後疼，不搞也疼！”
女下屬陪男領導喝酒,領導小抿了一口,女的說:領導沒有睾丸(搞完)呀,領導又喝了一口,還沒喝完,女的又說:領導沒有陰莖(飲盡)啊.領導憤然離席,女的茫然的說:領導生殖器(生著氣)走了.
兩個曆史係老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降 橫批：二次大戰！
人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽反抗要麽就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
王先生出差買了隻烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什麽看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
有位男子去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎麽做嗎?』 醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外麵一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麽嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月後，他們又見麵時， 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊，隻是在公園裏做真的有點冷，而且還會有人偷看』
有那麽一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裏，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麽回事？我每次隻放10元，怎麽會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
一個男人去拜訪他的好友，結果隻有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”，“來過了，你問他幹嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？” “什麽？500元？”她心裏一陣驚慌。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什麽？”單身女人說：“我們得趁你們的空。”
海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適？”
美女在河裏洗澡，不慎一隻小蝦鑽進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢查後說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！”
某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨製；三是不能入黨前拚命幹，入黨後鬆一半！
小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床，老板娘說：“你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！”
女人問男人：你猜我們最喜歡男人什麽東西大？什麽東西粗？什麽東西硬？男人微微一笑，滿麵通紅，啞口無言，女人罵道：笨蛋！告訴你吧，是喜歡男人財大氣粗腰杆硬！
漂亮女人迷死男人，放蕩女人爽死男人，溫柔女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！
銻（*****）是重要的金屬資源，我國是*****儲備最多的國家。
