我承認，我淫蕩了，至於你信不信，反正我是性了
昨晚我逛街，偶然走在了一個MM的後麵，那MM身材爆好，牛仔短褲，翹臀，修長的腿。要命的是她的T—shirt背上寫了幾個字“What do you thinking？”。
我承認，我淫蕩了。因為我在想：法克魷、法克魷、法克魷........
學術性研討會上。校長：什麽是女人最重要的器官？
政治老師：一個中心，兩個基本點。
語文老師：生我和養我的地方。
數學老師：圓錐體和黑三角。
英文老師：我選擇“B”。
男人和女友**，沒帶T，爽！做完後突然女友驚呼：“糟糕！按日子算今天應該是我的‘危險期’！” 男人大驚！旋即女友說：“無所謂，繼續好啦，反正上個月大姨媽就沒來……” 於是兩人又放心地在床上做起來……
超市買東西沒帶夠錢，於是向旁邊的師兄借。隻見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最後還挨個 抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢 嗎？！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎？！”
一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格麵談。” 有個路人很好奇地走進門問接待員：“姑娘，價格的製訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？” “先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。”
初一學生在上生理衛生課．．．． 當看到男人X器官圖時，一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管．．．” 當看到女人X器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯．．．” 5秒內懂的是BT，10秒懂的是禽獸，20秒懂的是Se鬼，50秒後懂的很純潔，一直不懂的很鬱悶．．．．．
一個女孩，到了天堂門口，守門員問：你是Chu女嗎？
她說：這當然！
但是守門員檢查她的Chu女膜時，卻發現了7個輕微的XX。
於是守門員問她叫名字。
她答：“我叫白雪公主”
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
夜來GG實在閑的無聊，於是給MM發短信打發寂寞。
GG：“此病雖小亦難受，得了隻盼入黑夜。Zi摸搞得更難受，好癢好想被滋潤！”
MM：“你好壞壞喔～”
GG：“桃花嫩．肉漸腫脹，飽水玉管早挺直。蜻蜓點水施甘露，閉目養神更享受！”
MM：“那還不快過來！”
GG：“春天來了，大家要注意個人衛生，千萬莫得紅眼病，否則一定要滴‘珍視明’噢～”
MM（半晌）：“看我下次不抽死你！！！
王太太罵丈夫：“你就是沒誌氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個不停！”
王先生不耐煩了，大聲說：“你說我沒誌氣，我就做給你看，從今天起我和你分房，決不後悔！”
王先生搬到另一個房間兩個星期了，這一天正要睡覺，聽到門外有一個敲門，他大聲問誰，隻聽到王太太溫柔的聲音：“是我，我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！”
一位維修工上門維修電視機，家中隻有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的 請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麽，連連“能”女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人．．．． 其實你一進來我就注意到你強壯的身體了．．．．”
男人的口水都快Liu出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”
“你真爽快！”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！”
一小孩去買by套．說：“老板，我買個by套．”老板一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：“。一個。老板．我要買by套！”
老板說：“你要多大的．．．”
小孩說：“要特大的！”帶著懷疑老板給他拿了．．小孩二話沒說就打開套在了頭上．．．．．；老板問：“你這是幹嗎？”
小孩說：“我門班辦聖誕晚會，班裏同學都有節目演，就我沒有。．我去問老師說我怎麽沒有節目演呀．．老師就說。．你還演．你演個JB你演!!．．．．”
某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫Tou情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裏。
其男人回來拉過女人欲行男女之事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一番雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一番。
早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一番滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了
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