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世界上最悲催的事都叫我遇到了，多麽狗血的生活。05年談了個對象，我們00年認識的。07年到訂婚了，結果他父母背著他跟我提要求，叫我給他家買套房，最好是複式樓，要麽我家給他們家一套房，然後叫我跟我爸爸斷絕關係（我是單親家庭，我爸爸現在單身，他們怕我爸爸以後沒有錢拖累我們），然後不要在本地工作，因為本地工資太少，去外地工作，工資不要花，給他媽寄過去！我是女人哪。這樣的條件哪個女人能答應？我和他說了，他回去問他媽媽，他媽媽打著自己耳光說沒有提。他就相信他媽，認為是我想甩他然後找借口，我氣的沒有辦法分手了，心裏那個恨啊````而且在分手前一星期，他找了個小他10歲的小三，七夕陪小三過了，還打電話騙我說在開會。我和他在一起的那幾年，是他最窮最苦的日子，我給他家和他身上花了好幾萬！小三跟他在一起的時候，他剛剛換了新工作安定下來！
前幾天和我一幫新朋友玩，中間他們接電話說是有飯局，結果是我前男友請的，我居然不知道他們還認識，前男友還請了他圈裏的死黨，都是我認識10來年的朋友，我被拉去參加飯局
席間，前男友摟著去年轉正的小三說，這輩子最感謝的是在他最苦最窮的時候一直陪在他身邊的老婆（小三）。全桌人都知道我和他的過去，都知道他最苦最窮的時候是我在他身邊好不好！一幫人瞬間看我的眼神都變了！然後我身邊一小90後弟弟安慰我了幾句悄悄話。他看見我們耳語，居然還說我老奶牛吃嫩草草。。。姐我現在是29歲了，是還沒有嫁人，那是因為姐我看透了，再窮的男人都有膽子找小三。
當初你不是說你老婆是CN麽？當初你不是說你還有魅力，老婆是老板的情人麽？那你真幸運啊，16歲做了別人的情人18歲跟你還能是CN？姐再不好姐再老，有本事叫你老婆永遠就18歲麽，姐再沒有男人但姐有自尊姐不做小三不給人當情人麽！！！！
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由於分割兩地，剛才老公打電話，我正在喂寶寶吃奶，就把手機外音打開了，這時爸爸和媽媽都在旁邊坐著閑聊。老公電話裏問了一句奶水怎麽樣，夠不夠吃，我就驕傲的說奶水很足，寶寶吃都吃不完，老公HLL的來了一句：別看你這咪咪長的很秀氣，這關鍵時刻還挺頂事呢、、、、、一夥人都囧了、、、、、
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昨天陪爸媽看電視，老媽躺床上邊啃桃子邊看……此為背景……結果，一集電視劇結束，回頭一看，老媽捧著啃完一半的桃子睡著了，於是，老爸很堅定的從老媽手裏搶過那半桃子吃掉，然後又吃了一個桃子把兩個桃核塞進老媽手裏。於是，老媽就這樣捧著兩個桃核睡了一晚上，我都快笑瘋了…
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有一次和同學在學校玩煙火，不小心把教室點燃了，還好被一個品學兼優的同學及時發現，阻止了這一事故。
學校決定對該學生開一個全校表彰大會。表彰大會當天，全校師生匯聚操場。校長發表講話：“我們學校以XX同學（我）為榮，大家要向XX同學（我）學習，現在，我們熱烈歡迎XX同學（我）上來發表講話。”接下來全場師生都嘩嘩一片掌聲，除了我們班的人都傻了，知道校長是念錯了名字。其實那時我更傻了，猥猥瑣瑣得走到演講台，對著話筒看著校長：“…校長，我是那個燒教室的…”結果校長的表情瞬間就跟菊花一樣，菊花笑了笑說：“你…以後不能燒教室了，燒教室是不對的。”
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本人太平公主（你們懂的）。我和室友宣稱堅決反對婚前槑槑神馬的，她們都嗤之以鼻，不以為然。我隻好提出了有力的證據：如果婚前發生關係，我怕他發現我平胸的真相就不要我了，結婚後他就騎虎難下了……那兩貨果斷認同了!
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小眼睛的姑娘，一笑眼睛就沒了。姓李，有個外號叫李小眯。陌生人聽見這個外號第一反映都是看凶，無一例外………
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發個弟弟的，微胖，200來斤。
以上背景
某次去海南旅遊，旅遊團給安排了潛水。
普通人用的那種負重腰帶他上了3個，卻依然漂浮不沉········
熱心遊泳教練過來幫忙，往海裏按了半天愣是沉不下去，最後很糾結的說你照照相留個紀念吧。
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背景：與前女友相戀一年，未見家長。
經過：某晚和女友逛街，一路吃吃喝喝，到11點送她回家。剛到她家樓下，肚子劇痛！周圍木有公共廁所或商場之類的可供解決之地。沒辦法隻能硬著頭皮上女友家解決！
女友開門大方介紹：媽，這是我男朋友，來借廁所的！
臉上火辣辣的，HLL說了句阿姨好就直奔廁所！完事出來後又HLL的說了句阿姨再見！然後，就奪門而逃了！再然後，她媽就怎麽的也看我不順眼了！
從來沒想過偶第一次見家長會是這樣的方式！
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背景：我家開茶鋪，平時總聽見一些搞笑事，今日聽見一小正太和一小籮莉爭論‘誰更愛幹淨’
小正太：“我幹淨，我天天都洗澡”
小籮莉：“我也天天洗，比你幹淨”說的同時小籮莉把手心手背，腳，都拿給小正太看。小正太急了，把褲子拉開給小籮莉看，自豪得說：“你小鳥洗幹淨沒有麻”，小籮莉看了看小正太的褲襠，又看了看自己的褲襠，小聲的說：“我沒有”…………你以為這是gc？不是…………gc是小正太看了看小籮莉的褲襠，眼神崇拜的說：“哇，小鳥你都洗脫了啊？”
————被雷到沒？不管你有沒有被雷到，反正我被雷到了————
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那天鄰家家高中生姐姐的小褲褲被風刮到我們家陽台了，我當時一見，大窘，馬上抄起來在陽台上探身到她家打算再幫晾起來。 嗯，然後你們都到了吧，鄰居家的姐姐剛好走出來看見我吃力地探著身，手裏拿著她剛洗的小褲褲。 我不想活了。
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記得上大三的時候 ，一天晚上宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起，離電話最近的哥們極不情願的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音＂麻煩叫一下某婷婷（絕對一女生的名字）。＂接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句＂她睡了＂。然後掛電話拔線。
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我和老婆很貪吃，老婆一般回家都帶很多零食，有一天床上睡覺，老婆旁邊看電視，我隱隱約約感覺老婆拿了個什麽東西，然後是打開塑料包裝的聲音，心裏很急啊，半夢半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的沒？
老婆大驚，一包東西扔到我頭上，幽怨的說‘耳朵真尖，大姨媽來了，給你包衛生巾吃’
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朋友是住宿的，宿舍有6個人。這是背景。。。
某夜，即將入睡。。。一個上鋪的哥們掏出MP4。
YD的笑了。說了句：哥有貨！（你懂的，島國的。）
結果那群孫子集體跑到那人的床上觀摩。。
6個人啊！上鋪啊！！結果床很不給麵子的塌了。。。
塌了。。。。
人全部都木有事情。後被巡夜老師發現。。
第二天在全校麵前被點名批評了。。
知道真相的童鞋都笑瘋了。。。。。。
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今天快下班時，姐習慣性各種無聊，正好這時同事的女兒來了，一個五歲多的可愛小蘿莉。姐無聊遂撓她癢癢，小蘿莉與姐大戰三百回合後，一直處於下風。突然小蘿莉對姐使出了一招海底撈月。姐霎時就蒙了，按照糗百慣例，這不是gc，gc是----小蘿莉一邊猛烈攻擊，一邊大喊----我撓你小jj！
整個辦公室霎時安靜，繼而又槑槑出震耳欲聾的笑聲，啊啊啊…姐的一世英名啊…妹妹，姐真的木有小jj啊~
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本人男，家在大學附近，老婆出國深造，為了照顧家裏的狗，我一直招人合租，前一個室友男工作調動走了。新來看房的沒個像樣的，後來來了個大二的小美女，個子挺高，有點瘦，雖然是個女的，但我當時著急出差，她也很喜歡狗，就同意了。讓她租一個月應付考試，此為背景。
相處一個多月，覺的此女生活習慣很好，又會照顧狗，就問她願不願意長租，但她說家裏不讓她和男人合租，不能長租，被發現了恐怕就要搬走。所以房租一直是按周算。
前天通宵加班，昨天下午才回到家，回來先洗澡。我家衛生間很小，就像公共廁所裏的一個蹲位。就一個便池，上麵是洗澡的噴頭，人就叉開腿站在便池兩邊洗。
加完班飄呼呼的洗澡轉身時腳一滑，然後就踩進便池裏了。然後竟然卡住了！！光腳被卡在那個蹲便器的下水洞裏了！！光著身體，背對著門被卡在廁所裏了！！！而且非常的疼，感覺是腳踝扭了，動都動不了。拔了半天也弄不出來，用沐浴露什麽的潤滑也沒用，還蟄得腳麵上的傷口很疼。
就在這個時候小美女回來了。我家狗就趕緊哼哼著把她叫到廁所門口。她問需要幫忙不？我說要。她就讓我開門，我說動不了。話還沒說完就聽背後砰的一聲巨響，我後腦勺就挨了一下，人向前撲，然後就啥也不知道了。等我醒過來，頭嗡嗡的響，人俯趴在一個架在便池上的凳子上身上還是啥也沒有，腳已經拔出來了，然後小美女竟然站在旁邊發短信！！在淡定的發短信啊！！！
她說救護車已經在路上了。這時太有意思了，她分享給同學了！！！有意思！！！分享！！！我就TMD的光著趴在那被分享！！！當時真想咬 Si 她啊
後來就交費，檢查什麽的，說是跗骨骨折加腦震蕩，住院。都是她在忙前忙後，也就不好意思說她什麽了，畢竟也沒拍我裸照。
今天小美女來看我，說事情敗露了，她家裏知道她和男人合租了。GC是她家裏竟然同意了！！！說我這樣的男人挺放心的！！！放心你妹啊！！！！
好吧，後來我知道，她 媽 的原話是，這樣的廢物挺放心的。。。真是死的心都有啊。。。。
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背景：秦皇島有很多俄羅斯人。
一新疆人看起來像老外，去一小販那買煙，小販說50，新疆人吼了聲：我是中國人。。小販趕緊說"10塊"。。。
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我有倆同學他們是一對龍鳳胎,據他們的麻麻說當時懷孕的時候沒有查出是龍鳳胎,生他們時生完第一個麻麻剛露出舒心笑容的時候卻被醫生突然告知還有一個,當時那個暈啊那個累啊!
所以他們有一對洋氣的名字,男的叫段莫名,女的叫段其妙@.@............
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dym太亂，今天去婦幼做檢查，前麵的那個病患好像是要做什麽白**帶檢查。以下是她與醫生的對話。醫生：“最近兩天有過xing生活嗎？”病患：“……”。醫生：“如果有的話就過兩天再來。做這個要禁三天xing生活，不能用洗液清洗才可以檢查準確……”隻聽見那病患弱弱地飄來一句：“不是跟人的算嗎？”不是跟人，不是跟人，跟人。滿屋子人瞬間被秒殺。 ——不是跟人。那是動物還是植物？xe
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昨撿便宜去批發市場買了套床單被罩子……藍色的…還是史努比的…回來偷懶也沒洗什麽的就鋪上了……第二天早晨一照鏡子自己把自己嚇呆了……整個變成阿凡達了……
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今天，來實習的漂亮MM讓我幫忙把一箱資料搬到櫃子頂上，二話不說拉來個凳子就上了，箱子舉到一半的時候沒力了，為了不在MM麵前丟臉，我菊花一緊，腰一挺，把箱子頂了上去，太用力，一股濁氣從我的菊花噴薄而出，聲音還很大，而MM就站在我後麵幫我扶凳子
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我哥哥是一名刑警，平時包裏裝把手銬。今晚我閑來無事，從他包裏掏出手銬玩（以前也玩過），把自己雙手銬住，還得意的給爸媽看，被笑罵。然後玩夠了顛顛的跑到哥的房間拿鑰匙準備打開，我哥在玩遊戲，漫不經心的掏出一串鑰匙扔給我，找了半天好像沒有，遂問之，就見哥突然把頭從遊戲中轉向我，道“那個，今天隊長用鑰匙，忘了還我....”“納尼？！！”我靠，意思是我的雙手解放不出來了，god....現在還銬著呢，好在還能用鼠標，也能打字.......
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有天老婆突發奇想要給jj做麵膜，然後用紙把jj包了一圈，最後撕的時候邊撕邊說"我是愛撕雞膜人"。
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我是一個超級小眼睛男生。剛出生的時候我沒有哭，再加上眯成一條縫的眼睛，家人一致認為我歸西了。。。。
上幼兒班的時候班上有個很愛哭的小女孩，有一次她無緣無故又哭起來，老師把我領到她麵前，“再哭眼睛會變小哦，他就是因為老哭，現在眼睛都沒了！”。然後那個女孩不哭了，我哭了。。
其實小眼睛也有很多好處的：1.不會因為上課睡覺被老師扔粉筆頭2.身邊的人覺得我很可靠3.女友說對我很放心，不會出軌，沒人要。。。。
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李敖點評商紅會事件主角郭美美——年輕姑娘炫富，無非是兩種情況：“要麽是日她的人牛逼，要麽是日她媽的人牛逼”！舍此無它。
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前段時間突然發現，襯衫、毛巾乃至襪子都慢慢被染成淺綠色，出汗多的地方染色更嚴重。那叫一個急啊，度娘上到處找原因，悲催的發現有個叫“汗色症”的，描述的情況跟我一樣，更悲催的是，這病竟然無法醫治，當時心涼了，完蛋了我得絕症了，雖然不要命，但沒得治，心情那是一個低落啊，在也不能穿白色衣服了........前幾天洗被罩，看著一桶的綠水，黑線..........
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一朋友簽名：要是再長幾公分就好了…見麵了我問他你都一米八了還長個P啊！丫得幽幽的來了句：你懂得…
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暴雨下了一上午,停水停電就和老公出去吃飯.到處積水都沒過腳踝了！回來的路上遇見一朋友，男，混身濕透去給兒子買奶粉。我們開始讚歎父愛的偉大，這哥們“噗”地吐了口雨水說：尼馬，我覺得現在結婚不但得有房有車，還得有船！哈哈，有船？
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家有小侄女，4歲半，標準小蘿莉。前天我在他家玩兒，她爹上廁所，沒關門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步衝進去，說了句：“爸爸，不是這麽尿的，來，我教你，蹲下”。他爹當時就噴了，我已經笑得趴地下了……
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我最好的朋友告訴我，我一直很愛的男人向她表白了。
這個男人9個月來告訴我不能接受我的原因是他現在不想談感情。
離他說這句話才多久呢，一個星期？一個月？
來吧，大家都把快樂建立在我的痛苦之上吧。
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自己小學的時候，剛當上班長。話說某次去辦公室送作業本，一路上邊走邊發呆，到了辦公室門口，醒了，猶豫了兩秒，HLL的大喊一聲，起立（萬惡的報到啊，第一次當班長，激動了），辦公室裏一陣安靜，眾老師像看外星人一樣看著我，手足無措中，一老師站起身，邊拿書邊往外走，一邊走一邊嘀咕，你不喊我都忘了上課了，，，忘了上課了。。。
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大學寢室，某位上鋪的女同學有一陣子，每晚都躲在床鋪裏看小說，
這倒沒啥，可過了一小會 她爬下來穿鞋子邊找紙，嘴巴裏還說：哎呀，這小說太黃了，我內褲都濕透了，不行我得趕緊上廁所擦幹。濕透了，擦幹……濕透，擦……濕……
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