賴昌星出走的時候股市2700點，回來時還是2700點；賴出走時，電視放的是還珠格格，回來時電視裏放的還是還珠；2000年，盛光祖出任海關總署署長，砸了賴昌星飯碗；2011年，盛光祖出任鐵道部部長。7月23日，賴回國，當晚就砸了盛的飯碗。事實證明：出來混，遲早是要還的！
一人不慎落水，路人欲救之。一說:是公務員!路人散一半。 另一說:是公安!又散一半。又有人說:看上去像城管!路人皆散去。 猛然有人說:是紅會的!路人蜂擁以石投之，讓他活著上來不是坑人嗎! 突然有聲驚呼:是鐵道部...眾人皆往水中撒尿。邊尿邊喊：我們在救你！
中國人的歸宿：用奶粉滅掉00後， 用考試滅掉90後， 用房價滅掉80後， 用失業滅掉70後， 用城管滅掉60後， 用下崗滅掉50後， 用拆遷滅掉40後， 用醫改滅掉30後， 用動車滅掉前前後後。。。
高鐵是最快的，但是會追尾的；大巴是安全的，但是會著火的；橋梁是合格的，但是會坍塌的；高樓是威武的，但是會倒掉的；物價是可控的，但是會瘋漲的；食品是安全的，但是會致病的；領導總是對的，但說的常常是假的；網民是聰明的，但是也會被騙的；事實也許是這樣的，
記者采訪一位掃地大媽：“您對這次7.23動車事故有什麽看法？”大媽一臉正義：“沒讓老百姓賠動車就不錯了！”,記者又問一位大媽：您認為鐵道部和紅十字的區別是什麽？答：一個要錢，一個要命；記者：那他們的共同點呢？答：都不要臉。記者再問大媽：那你和我的區別是什麽？大媽立即回答：我敢說，你敢報道嗎?
敬愛的毛爺爺，您看看現在的社會吧！坐客車吧，客車失火，坐動車吧，動車追尾，吃火腿腸吧，雙匯瘦肉精雨潤問題肉，喝口水吧，農夫長蟲卵了，吃個沙琪瑪吧，還有毒了，喝個奶吧，還是皮革奶…毛爺爺敬請您老人家出山，整治一下現在的風氣，把該帶走的都一並收了吧！
四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇平，馬玉瑛。四大不靠譜：發改委，統計局，紅十會，鐵道部。四大懸：錢江橋，坐動車，地鐵電梯長途車。四大信：紅歌延年，限購治堵，飛機正點，生命奇跡。
王老板外出度假,擔心家中被盜,便在客廳桌上放了100元並給小偷留一紙條:“您別費神了,我們家我都找不到錢,您更找不到,這100元給您零花.隔壁他們家是鐵道部的,有錢而且還不敢報案.”等度假回來，王老板發現桌子上的錢變成了100萬！在他留給小偷的紙條的反麵寫著:給您的信息費,請笑納!
賴昌星回來一看，感慨萬千：紅十會是情人的會所，鐵道部是家族的企業。不怕不識貨就怕貨比貨，我幹的走私那點事真不叫事。歸根結底都是錢惹的禍，我走私是自己賺錢，你們比我容易的多直接在老百姓的腰包裏拿錢揮霍，我出事了還要跑出國，你們出事了躲都不用躲。
唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”
鐵道部紀委書記：安麗敏。鐵道部離退休局、活動中心主任：安克禮。三區工作站：安耀傑。鐵道部國際合作司副司長：安鶴翔。鐵道部建設管理司司長：安國棟。上海鐵路局 局長：安路生。安路勤（原北京局局長、現鐵道部副部長）。鐵道部怎麽這麽多姓安的高官啊？“這隻能說是生命的奇跡”---近親繁殖唄
晚上去火車站，見一非洲黑美人買火車票，看來這丫英語漢語都不行。隻見他比劃：嗚轟隆轟隆轟隆...NO!,嗚，轟、隆、轟、隆...YES!.售票員立即明白，不要動車而要慢車。
腦筋急轉彎：一個28歲的姑娘和一個82歲的老頭結婚了，兩人沒性生活，但姑娘後來懷孕了，為什麽？“很簡單啊！孩子是別人的唄！”“不對，孩子是老頭的!” “人工受精?”“不對!”“那你說答案吧!”“老頭是鐵道部的，這是個奇跡，他就是發生了！信不信由你！反正我是信了…”.
上海地鐵列車開錯方向，和動車一樣也說是信號故障，這是個危險的信號。高科技玩兒不轉，要不.......還是換回李玉和那種手提的吧。
晚上理發，有人在說這次 動車事故，老板幫我吹著頭發突然默 默的說：“老子他媽買個500塊錢的電子狗，都知道提醒老子前方幾公裏 測速，前方幾公裏有服務站，超速了還提醒減速，前麵是左轉還是右轉！ 這花了幾百幾千個億的東西，前麵停個那麽大的東西，居然沒反應！直接撞上！真他媽的神奇！
北川、青川、汶川，川川要命；樓市、房市、股市、西紅柿，事事鬧心；a股、b股、h股、股股惡心；大跌、小跌、陰跌、放量跌，跌跌不休；樓價、油價、豬肉價，價比天高；大奶、二奶、酸奶、純牛奶，奶奶害人；大車、小車、火車、動車，車車追魂。溫馨提醒：中國有風險，投胎需謹慎！
如何避免動車追尾？有人想出這樣一個辦法，即“在列車頭部和尾部分別放置兩個領導”。但也有人對此表示憂慮，因為他覺得這更有可能遭到雷劈……
一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，欲告知妻子檢討。對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續吃飯。男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了！
