公司加班到淩晨4點，實在太困，就在辦公室的沙發上睡了。早上起來忙給女友發短信：“加班到淩晨4點，隻睡了三個小時，累死了！” 結果短信中寫成了：“加班到淩晨4點，隻睡了三個小姐，累死了！”（淩亂了~）
昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經理在上麵說：“有三條問題要重點說一下。” 我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰。” 被全公司50多人行注目禮，無地自容。。
一女生對電話怒吼：“滾！你給我滾！我再也不要和你說話！我再也不想見到你！” 掛斷電話。兩分鍾不到她又開始撥男友電話，結果顯示對方關機。於是她不停地打不停地打，十幾分鍾後終於撥通了！開口就吼：“你TM竟然敢關機不接我電話！ 你給我滾！(女人就是那麽糾結的動物~~~)
我失戀了，非常鬱悶無法排解。老爸看在眼裏急在心中，但他幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子，對我說道：“你也是party員，我也是party員，我們party員和party員之間有什麽不可以談的！”
有一天我喉嚨發炎，女醫生讓我把嘴巴張開說：“A”。我就照著說：“A~~”。女醫生往喉嚨裏看了看，在病曆上寫了一些字，然後又轉過來對我說：“繼續”。我想了想，然後說：“B~~”。女醫生徹底無語。
醫生瞟了一眼對麵的男子，“哪裏不舒服？”“心律不齊”醫生很想掀桌，這他媽的已經是第十次了！但他還是忍住了：“什麽時候開始的？”“看見醫生你的時候” “我擦那你不要來看我不就沒事了？”“可是看不見你的時候就會呼吸困難。”“嘖！”醫生扔下筆，“我他媽的好像被你傳染了”
今天老婆在我一本舊書裏麵翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”話還來得及說完老婆一陣拳打腳踢，半分鍾後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌”。。。
有一次給一個同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎？”然後耐心等候回複，5分鍾後，終於收到回複了，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，隻能又再發短信“請告訴我好嗎？”又繼續等五分鍾，收到了回複，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！（這TM 的是做了神馬孽~）
朋友手機上有一掛件，暴力熊。就是四肢都可以掰下來的那種。 然後他那個少個胳膊。我神經了，問他咋少個胳膊了。 他十分鎮靜麵無表情的對我說：“他是過兒。。。”
超級瑪麗每天都要被人搞死無數次，有的時候從懸崖掉下，有的時候被吃人花幹掉，有的時候掉進岩漿，有的時候被水淹死，有的時候被庫巴打死，有的時候被小怪物碰死，原來這世界上有無數個孿生的超級瑪麗，而那些死去的超級瑪麗並沒有複活，他們是真的死掉了。
一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發現這個電梯是殘疾人專用的，然後我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！” 路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們麵前走過。稍後，眾人哄的一聲散開了！原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
媳婦問我：假設你有後宮，會采取哪朝製度？我說要全新的，嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數折經驗值，臨幸N次可升級，或轉職女道女官，懂技術的還能換技能點與道具。想象 一通後，媳婦說：若用這種宮製你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城裏深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上啊。
公交車上，一小蘿莉忽然說：“媽媽，我癢癢。” 她媽媽問：“哪裏癢癢？媽媽幫你撓撓。” 小蘿莉說：“我肝癢！” 我們附近幾個人都噴了，媽媽強忍住笑問她：“你知道肝在哪嗎？” 小蘿莉想了一會表示不知道，但她指著旁邊一打電話的女高中生說：“姐姐說她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....
哈利波特為什麽會住在燈泡裏？ 答案：因為哈利波特是巫師（鎢絲）。
一個男人給他的妻子開車門,那隻能證明兩種可能:要麽車是新的,要麽妻子是新.....
有一次客戶來電問：“小姐，你們銀行有沒有怪獸業務啊？” 我說：“我不是奧特曼啊。” “我要投訴！”客戶說完就掛了。 過了很久我才反應過來，客戶是問：有沒有掛失業務……
有一次上課有個同學實在餓得沒有辦法，所以把方便麵泡了，為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去。。但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜的說了一句“這是哪個同學，看書看得走火入魔”。。
一女深夜打的，司機要價十元，女說隻有八元， 最後達成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機看了其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這麽晚打的就給我八塊。”
一女浴後沒穿衣服，小狗跟來跟去，女人想，不就是沒穿衣服嗎；用得著跟來跟去嗎？小狗想，不就是兩個粽子？用得著掛那麽高嗎？
昨天和老公午睡。閨密來電話，聊了起來，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句:你來我家吧。我想說:我老公回來了，下次吧。可才說了前六個字“我老公回來了” ，老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。當時，我還沒心沒肺的笑了。等我們都反映過來，死一般的寂靜。
最近聲音嘶啞，去藥店買藥，遇到一年輕小夥，我想請問他這算不算聲帶發言，一時想不起“聲帶”這個詞，隻想到了“聲道”，話出口時覺得有點不太對勁，臨時改成了“音道”。我這麽問他：我這種情況，算不算音道發炎？小夥微笑著看我一眼：哥，你的零件長得真齊全。
朋友A君在公交上看中了那個漂亮的售票員。於是A君給她傳了一個紙條,紙上說：“和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯係地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧…”一會兒那張紙條傳了回來。A君大喜！！！打開一看；“對不起，車窗打不開。”
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