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我是學電力方麵專業的，在本校的另一學院有一枚女朋友，話說我們有談了一年多了，因為有一門課叫做電路，而我又學習很不認真，掛科是在所難免的，而且掛了兩個學期的電路，遂經常向女朋友抱怨，有時會罵電路老師之類的，暑假到了，女朋友和我說，我們已經談了一年多了，我爸爸想見見你，讓我去她家吃飯，於是從家裏帶了好煙好酒營養品什麽的就和她一起去了，到她家赫然發展開門的就是我們的電路老師，沒錯，我的嶽父大人就是我經常罵的電路老師，按照慣例，這不是gc ，飯間聊天說到我掛他這門課的是，他說他早知道我和他女兒的關係，隻是一看到我經常上他的課還和別的女生坐一起他就生氣，於是我就這麽掛了
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某友入往酒店，第二天退房後發現手機落酒店裏。遂回酒店取！
回到酒店，打掃房間服務員說沒有看到手機。於是在總台拔打自己手機號，手機響了，就在打掃房間的服務員口袋裏，服務拿出手機說了句：“這什麽手機啊，都關不了機。”（HTC）
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說個前幾天去蹦極的糗事吧。
其實一直有恐高，朋友幾個說是蹦極後就會克服。所以就交了錢跑到台上。
看著那麽高的距離，其實心裏還是覺得害怕，我回頭問了問：“師傅，您這安全。。。”那個大叔哈哈一笑道：“小夥子放心吧；百分之一百的安全！”我看著他淳樸的臉和幹淨的笑容，心裏有點踏實下來。
然後慢慢的移動到跳台的前端，我看了看腳下，那種害怕簡直說不出來，正想算了，幹脆不跳就當回懦夫好了。
後麵傳來一個聲音“小夥子，你別害怕，就想象自己是隻鳥兒，現在慢慢的張開雙臂吧”。我完全嚇呆了，從來沒這麽恐怖啊，傻傻的張開雙手，傻傻的回頭問道：“大叔，我能不跳了麽？”
突然覺得背後被重物一推，隻聽後麵傳來一句：“哈哈，飛翔吧！”
然後，整個一聲慘叫劃破了整個山穀。。。記得當時是大喊的一句“我草——啊～～～～～”
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大巴車上，隔壁排坐了一對很恩愛的小情侶。
一直在各種親昵。
突然女女嬌滴滴的一聲：哎呀，別親了，討厭死啦。
男男回：咋地，俺就喜歡親你的大眼睛，喜歡你撲閃撲閃的長睫毛。
女女說：那你先把親掉的雙眼皮給我撿起來啊！！！！！！！！！！！！
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我問我爸：你和媽怎麽認識的？
他想了一會兒，說：初中的時候是同學，很喜歡，但沒敢開口。後來在工作的一次旅行中碰見的，在火車上，她坐我對麵，認出來的一刹那，她笑得那麽迷人。。。（巴啦巴啦）
我跑去問我媽：媽，你和我爸怎麽認識的？
她想了好一會兒，說：那一年，下了大雪，我騎自行車在路上摔倒了，你爸過來扶了我，然後硬要幫我修自行車，修了半個鍾頭都沒修好。。。（巴啦吧啦）
我聽著這2個版本不對啊。
問我爺爺，他犀利地就一句：兩個人都20好幾沒對象，村裏相親認識的。
呃。。。那他們倆在說的誰- -！
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小女今年三歲，今天突然不樂意理我了，說我欺負她媽，討好之，終於在晚飯後得知丫頭覺得我給她媽買的紙尿褲太小了，都磨出血了OTZ
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一同學男，去年暑假交往了一個MM，此MM打扮成熟，作風大方，認識不到半個月就住到男同學家裏去了（他爸媽那段時間剛好不在家），住了一個星期後，某日兩人交談，MM突然說漏了嘴，原來她才剛剛上初二……男同學滿頭大汗，第二天就把她送回家並分手了，事後他曾指天發誓，他膽小，MM住在他家的那一個星期他神馬也沒做，當然事實也隻有他自己知道到了。
今年，同學實習，進入某初中做老師
走進教室的那一刻，笑容頓時僵在臉上
教室中央，赫然坐著前女友……
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本人婦科醫生，經常會被問各種婦產科問題，包括熟人，及各種生人，半生不熟人
=====割掉小JJ=====
剛才半夜接到個谘詢電話，一去年10月和我相親過的男生，問我，老婆懷孕7周，下午ML，然後有腹痛，出血，量不大，現在又有出血，有沒有事。我說，趕緊去醫院啊。人家說：現在去？！現在看急診，急診大夫能看明白麽？還說：剛才沒什麽事，就是又流血了，我看你qq在線，才想問問的。還非讓我說，如果不去會怎樣，去了怎麽治。蘑菇了好半天。我受不了了，說：有這個時間，可以打114，查醫院電話，找專業的產科醫生問問了，要是人家說不用去，你就不去，反正我是負不了這個責，我不能告訴你在家觀察孩子不出意外。人家說：哦，你有那個醫院的電話沒？忍無可忍，我問：你老婆在不，我不想和你講話。他說：剛才老婆給醫院打電話了，說有好多患者，不接受谘詢，覺得嚴重就去急診，要不，你和我老婆講吧。。。。
我要是認識他老婆，肯定勸他老婆和他離婚！
懷孕7周ML，老婆腹痛流血還不緊不慢的男人，就該沒小孩，斷子絕孫
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施工單位經常出現各種糗事，給大家說幾個。
一：聽說一哥們手被砸了，很嚴重，住院治療。前去探望，問他怎麽這麽不小心。哥們解釋：倆人一塊搬一個重物，說好了喊口號一塊扔，數到一二，那孫子一鬆手，把我手就砸底下了。我們不解，問你怎麽不鬆手呢？哥們回答，我還沒數到三呢。
二:有一夥河北的民工，夏天太熱想去遊泳館又怕花錢，一哥們半夜摸黑偷偷進了遊泳館，脫了衣服迫不及待一頭紮進水池裏，然後直接摔傷了，因為夜裏遊泳館把白天的水都放了。怕花錢的人傷不起呀。
三：開工典禮，有一掛鞭炮太長，領導怕點燃以後時間太長，安排一剛畢業大學生把長鞭炮截成兩段分開點燃，儀式還沒開始就聽見鞭炮齊鳴，外加鬼哭狼嚎，這哥們手都被崩黑了。問他怎麽回事，解釋：鞭炮中間引線太結實，怎麽也扯不斷，忽然想起平時弄斷繩子用火機一燒就斷，就掏出火機，再然後就鞭炮齊鳴了。
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背景1.畢業季，各種飯局。
背景2.舍友小飛團購了傳說中又貴又小資的名典咖啡雙人牛排套餐，約我一塊兒去吃。
我們去的比較早，還沒有其他客人，十幾個服務員全部跑來給我們服務，我們很得瑟的指揮服務員打開空調~~~調燈光~~~端上了蘇打水~~~十幾個帥哥美女甜笑著忙前忙後的為我們服務，灰常享受，灰常有女王的感覺。
正當我們喝著蘇打水對帥葛格服務員評頭論足的時候，帥葛格一臉尷尬的過來了——“對不起女士，您團購的不是我們家的。。。”
晴天霹靂啊！走錯店了！！
我們還指揮人家開空調了。。。
調燈光了。。。
還喝了人家的蘇打水。。。
還調戲了人家的服務員。。。
囧了個囧。。倆人滿臉通紅飛快拿起包包倉皇而逃。。。還好他們沒找我們算賬。。。真想挖個地洞鑽進去啊。。。
ZT
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