移動老總嫖，談價三百。事罷妓索八千，移總怒。妓：按分計價，上下移動加倍，全身漫遊再加；占性道費五十；八號妓收選號費。移總大怒：剽我經營理念！
上了老婆的床，如同長征路上啃幹糧；上了情人的床，如同咖啡加奶又加糖；上了戀人的床，如同吃魚吃熊掌；上了小姐的床，如同萬人在泡澡堂！
某領導晚上視察江陰，來到紡織廠，門口六個霓紅燈大字：江陰毛紡織廠，惟獨江字不亮，領導看後關切地低聲問廠長：“原材料好搞嗎？”
小女孩有了新玩具總是到隔壁向小男孩炫耀，有一天，男孩生氣得脫下褲子說：我這個東西你永遠都不會有！第2天女孩找到他，也脫下褲子說：我媽媽說隻要有了這東西，你那玩意我要多少有多少！
八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這*****的是來打獵還是來賣淫啊！”
說一對男女正在做事，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅：你怎麽不動呀。男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
一女進性用品商店，要買振動棒，老板說：“都在上麵自己挑。”女認真選後說：我要那個紅色的，老板看了一眼說：小姐，那是滅火器。
八大窩囊： 髒款被盜 炒股被套 情人被泡 吃偉哥無效 打麻將點炮 第一次泡小姐被舉報 生孩子象對門老趙 完事老婆老說還要還要
避孕套與衛生巾對話說：我真怕你，每次你一上崗我就一星期沒生意做！衛生巾說：別裝蒜了，你稍微疏忽一點我十個月的生意就黃了！
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮.因沒去過所以過幾站就開始問女售票員:高潮到了沒有?女售票員不耐煩的答道:高潮到了,我會叫的!
一隻小狗打算到大山裏創業，遇到一個工匠，給他一把斧子；遇到一個農夫，給他一把鐮刀。走著走著，小狗遇到了一隻老虎，嚇得把斧子和鐮刀都舉了起來。老虎笑笑：呦，*****的，還是個黨員啊！
那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧
某女到阿拉伯飯店用餐，見凡留大胡子者吃飯不需付錢。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂將裙子一掀道：吾乃秘密警察。
丈夫睡覺夢到正在調收音機的頻道，手在老婆咪咪上轉來轉去說：怎麽沒聲呢？老婆不耐煩道：沒插插頭當然無聲啦。
兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上麵一張嘴，下邊一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上麵有一張嘴，下麵還有一個話筒，另外帶兩個音響！
父對兒曰,母乃祖國,父乃黨,保姆乃社會,你乃人民.請造句.兒大惑?半夜見父與保姆苟合...頓悟:祖國在沉睡,黨在搞社會,社會在呻吟,人民在流淚
一修道院眾修女感覺寂寞，一下午在院子裏騎自行車嬉戲。眾女歡呼。其中一女更甚。院長怒說：“再叫就在你車上安上坐墊”。
美國偉哥欲在全國尋找形象代言人，挑選了半天最後選中了中國國家足球隊，其中廣告語就是：你能保證九十分鍾不射嗎？這時鏡頭轉向國家隊隊員————他們能！！！
一人出國買來一機器人女秘書：按左乳錄音，按右乳打字，且夜生活賽過真人，次日，領導投訴：怎麽就沒人告訴我肛門是轉筆刀！
孩子問：爸爸，心有腿嗎？爸爸說：沒有。孩子又問：媽媽，肝有腿嗎？媽媽說：沒有。孩子又說：那怎麽昨天晚上我聽爸爸在房間裏麵說：“心肝把腿分開”？
母牛和公牛感情不和，分手後與大象一起生活，數次高潮之後，又覺公牛好，即回公牛身邊，騰雲駕霧後母牛問：數日不見，我有什麽變化？公牛說：“你牛b大了！”
**和肛門是鄰居**說:這幾天獨眼龍老來家裏串門,進進出出你也不來幫忙,肛門說他每次來都在我家門口掛兩個手雷嚇死我了.！
兩男人流落荒島.饑餓難耐,一男人決定切下身的那東西充饑,正欲切,另一個忽然喊:停!眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣肉多!！
一美女在河裏洗澡,不慎一隻小蝦鑽進下體,美女大驚,遂急診到醫院,一男大夫看後誠懇的說:"取出來希望不大,不如我直接給你搗成蝦醬吧!"！
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一新兵起床總落後挨罵,便買燃料塗於身上,酷似迷彩裝,半夜軍號響他首先衝出營房,長官表揚:很好!穿的很整齊,但下次注意手榴彈應該掛在後邊!！
公共汽車上,某男士掏東西時,不小心從口袋裏帶出避孕套,身後的妙齡女郎提醒說:先生,你二弟的工作服掉了.
