（祝大家周末愉快！）
世界上最疼痛的話是：“我愛你，但是……”。世界上最甜蜜的話是：“…… 但是，我愛你。”
世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，突然感覺屁好忙。
夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：現在70%的男人都希望發生婚外戀。丈夫聽後，忙說：那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！接著，新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
夫：我的長相不怎麽樣，可你為什麽還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！
什麽是異性朋友？想說的不敢說，想做的不敢做；什麽是紅顏知己？想說的盡管說，想做的不能做；什麽是情人？無話不說，無事不做；什麽是老婆？話懶得說，事懶得做。
抽煙被老師抓到，打死都不承認。老師問我：那你身上怎麽會有煙味？我想了想，答曰：體香。
小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什麽要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為，世界上沒有蒲母英啊！
語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麽，我又不是秦始皇！”
三個老頭坐一起，抱怨。第一個說，我手抖的厲害，今早刮胡子差點把耳朵割掉了。第二個說：我手抖的厲害，今早早餐把一半咖啡灑吐司上了，第三個說我手抖才厲害，上次我去小便，掏雞雞的時候就高潮了。。。。”
一女被派遣去法國培訓兩周，臨別問丈夫想要什麽禮物，丈夫：法國女孩！妻子想想沒吭聲。學成歸來丈夫問：我禮物呢？妻：我已經盡力了，不過是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道。
悟空和唐僧一起上《非誠勿擾》,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車隻有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
昨天去表弟家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。
我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了…
清華百年校慶，學校西門擠滿了想混進去的遊客。但一位遊客覺悟很高，拍了幾張相片就走了。旁邊的遊客問他：“隻跟這兒拍？” 那個人說：“本來想拍校慶的，現在也還不錯，拍了個西-門-慶。”
有個美國青年，暑假期間到中國，拜了一個武術老師學習中國功夫，回國後，他在同學們麵前大肆炫耀，還當起了武術師傅。這天早晨，那美國青年帶著一幫同學在 廣場上練功，一個華人留學生站在旁邊觀看了很久，這時，那美國青年走過來得意地問：“怎麽樣，我的中國功夫練得不錯吧？”華人留學生驚奇地說：“天哪，沒想到你們竟這麽癡迷中國的廣播體操！”
從前有兩個漁夫,一個非常勤勉,天天出海打魚,另一個則比較懶散,好幾天才出海一次,但一年下來,兩人的收成卻差不多。勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數比我少多了,怎麽收成會和我的差不多呢?”懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對,雖然天天出海打魚,但有時候多,有時候少,有時遇上風浪血本無歸.但我則是 經常上網了解天氣和漁汛的情況,做的有的放矢啊。”勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網。”
某日宿舍在談論中國曆史上的奸夫淫婦。
A遂高談闊論：這還不簡單？中國曆史上有七大奸夫癮婦，鋤禾日當午，造血幹細胞，清明上河圖，複方草珊瑚，平方差公式，班長兼學委，完全搞不懂。
除了B外集體狂笑。
C問B：感覺沒意思麽？
B很淡定地回答：你們這都過時了。還有一個說法是中國曆史上九大奸夫淫婦，他們是彎弓射大雕，仙劍奇俠傳，王朝乾紅酒，重陽插茱萸，黃河入海流，起舞弄清影，白鷺上青天，梨花壓海棠，曲徑通幽處。
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麽樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果隻搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裏買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裏麵有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麽小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎麽這麽小！那怎麽把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
高中的時候，姥姥生病住院，媽媽讓我去陪護。輸液的時候，我盯著液體一滴一滴的往下掉，就被催眠了。正夢到媽媽送飯來了，我高興的打開飯盒。就被人一巴掌拍醒了。挺狠的~我怒，抬頭一看，醫生。原來，我睡著了，於是由坐著變成躺著，和姥姥躺在單人床上還不舒服，於是我舒展開來，把姥姥給擠下去了。隻見姥姥一個人坐在床尾，我呈大字躺在病床上~~~
姥姥，你就不會把我叫醒來啊，讓醫院裏的那麽多護士和醫生都認識我了~~
今天，附近的大酒店招男性服務員，說是月薪一萬多勞多得，好奇去看了看，結果第一關就被刷下來……唔，麵試的第一關是用舌頭把一個雞蛋從杯子裏舔出來。我非常在意接下來的幾關是什麽……
甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”
女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷！”過了一會，男友短信回複道：“我在大便。”
公司裏，一群同事正在猜謎語。
男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
其實很多人都知道，是五光十色。
但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”
吃好晚飯和老公下樓散步，突然很想吃水果，兩人摸遍所有口袋摸到2元3毛錢，遂走進超市轉了半天，橫豎比價，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元3毛整！！！狂喜，高舉黃瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合適，爽！周圍眾男側目，我瞬間中石化。
[太有內涵了]某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性。”結果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅。。。
英語老師為了強調詞匯積累的重要性，說：“一個單詞用10遍，這個詞就會跟隨你一輩子。”教室最後一排的女孩聞聽忽然念叨起來：“money, money, money……
看了20多年的連續劇《新聞聯播》，裏麵的男主角跟女主角即使每天準時在同一個地方約會，但從未牽過手，擁過抱，更別說接過吻了，相比如此純潔的愛情，還有哪部電影、電視劇敢自詡自己拍的是純愛？
十年生死兩茫茫，恒源祥，羊羊羊。千裏孤墳，洗衣用奇強。縱使相逢應不識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。<-->
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