1、成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯！
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便鬥一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麽場麵沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊！”
4、中午去ATM存錢，排隊時後麵的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
5、不要當種族歧視者，學做馬裏奧大叔——他是個意大利人，卻是日本製造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……
6、笨鳥有四種選擇：①笨鳥先飛；②笨鳥後飛；③笨鳥亂飛；④笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！
7、據悉，中國聯通請周傑倫的爺爺做形象代言：“孫子才玩動感地帶”。作為回應，中國移動簽約姚明父親，開展“兒子新時空，老子全球通”營銷宣傳。隨後，中國聯通聘請楊振寧形象代言：“我還能！”而中國移動則立即請翁帆代言，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”
8、現代三從四德：老婆三從：從不洗衣；從不做飯；從不拖地。老公四得：老婆化妝要等得；老婆花錢要舍得；老婆發脾氣要忍得；老婆生氣要哄得。
9、 一外國小夥參加中國相親節目。女：婚後住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、後媽一起住，房是上世紀的。10盞燈滅。女：你幹啥的？你爸哪單位？答：我是大 兵，我爸沒單位。8盞燈滅。女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？燈全滅。主持人：你來自哪，叫什麽？小夥羞愧答：英國，別人叫我威廉王子。
10、馬戲團老板接到電話，“喂，請問你們需要會說話的驢嗎？”老板覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老板又把電話掛了。第三次，電話又響了。老板一接電話，隻聽見對方說：“你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！”
11、日本女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”
12、昨天我拔完火罐去遊泳，正遊得高興，忽然聽到身後有個小女孩大聲說：“七星瓢蟲！”我不知道發生了什麽事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭著對媽媽說：“媽媽，瓢蟲精……”
13、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：都快餓死了還貪圖美色！可悲！說完就消失了。人：……餅。
14、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎麽了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這麽大威力，她答：“因為我發現我隻有四張衛生巾那麽高，我覺得我好渺小。”
15、單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話裏說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏了。
16、一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎？大漢說：少囉嗦。然後推倒MM。MM大驚道：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。
17、 一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當地的幼兒園，一日園長問小盆友們1+1等於幾啊，眾小盆友迷惘。這時小兒子鬱悶了，這也不知道？然後他大喊 1+1不就等於2嗎？第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：你看看你們把孩子折磨成什麽樣了！1+1=2是他現在就應該知道的嗎？
18、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！並附上一些低俗的罵人話。然後一條回複：男人才最賤！也附上了一些髒話，應該是個女的回複的。這樣來來去去幾行，最後一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉！
19、星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，蒼蠅；星期日：我，警察。真相永遠隻有一個！你看懂了嗎？
20、中國女性最容易失身的6個地方：酒吧、網吧、歌廳、辦公室、大學周邊出租屋、北京地鐵一號線。
來源；http://jiaren.org/2011/06/27/20-youmo-15/
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