1、成功的三要素:一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說:乖孩子,學會了這個本領啊,你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯!
3、某日尿急,遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便鬥一看,上貼幾個大字“不要用壞了!” 我心中輕笑,我等素質人士,五星飯店睡過覺,什麽場麵沒見過?事畢,自動感應,自動噴水,水量超大!濕了一身,恍然大悟:“艸,打個逗號會死啊!”
4、中午去ATM存錢,排隊時後麵的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯。” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了。” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。
5、不要當種族歧視者,學做馬裏奧大叔——他是個意大利人,卻是日本製造,滿口英語,和牙買加人一樣能跑,比黑人跳得還高,還和猶太人一樣愛集金幣……
6、笨鳥有四種選擇:①笨鳥先飛;②笨鳥後飛;③笨鳥亂飛;④笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫,然後下一個蛋,把希望寄托在下一代!
7、據悉,中國聯通請周傑倫的爺爺做形象代言:“孫子才玩動感地帶”。作為回應,中國移動簽約姚明父親,開展“兒子新時空,老子全球通”營銷宣傳。隨後,中國聯通聘請楊振寧形象代言:“我還能!”而中國移動則立即請翁帆代言,宣傳口號:“你不能,我能叫你能!”
8、現代三從四德:老婆三從:從不洗衣;從不做飯;從不拖地。老公四得:老婆化妝要等得;老婆花錢要舍得;老婆發脾氣要忍得;老婆生氣要哄得。
9、 一外國小夥參加中國相親節目。女:婚後住哪?有房嗎?答:和奶奶、爸爸、後媽一起住,房是上世紀的。10盞燈滅。女:你幹啥的?你爸哪單位?答:我是大 兵,我爸沒單位。8盞燈滅。女:結婚有寶馬?答:馬車行嗎?燈全滅。主持人:你來自哪,叫什麽?小夥羞愧答:英國,別人叫我威廉王子。
10、馬戲團老板接到電話,“喂,請問你們需要會說話的驢嗎?”老板覺得無聊,就掛了。過了一會兒,電話又響了,對方還是問這個問題,老板又把電話掛了。第三次,電話又響了。老板一接電話,隻聽見對方說:“你TMD別掛了!用蹄子打過來,我容易嗎!”
11、日本女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“今晚如果服侍的不好,請多多包涵。”中國女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“快去看看今天收到了多少錢。”
12、昨天我拔完火罐去遊泳,正遊得高興,忽然聽到身後有個小女孩大聲說:“七星瓢蟲!”我不知道發生了什麽事,就回頭看了她一眼,結果她馬上哭著對媽媽說:“媽媽,瓢蟲精……”
13、一個人在沙漠裏快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:我隻可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。人:我要老婆……神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:都快餓死了還貪圖美色!可悲!說完就消失了。人:……餅。
14、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用,我問怎麽了,她說這改變了她的世界觀,我好奇這衛生巾居然有這麽大威力,她答:“因為我發現我隻有四張衛生巾那麽高,我覺得我好渺小。”
15、單位有個同事,蒙古人,屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家,假期過了好幾天還不回來,領導給打電話,丫在電話裏說:領導,我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢,我家是遊牧民族,現在不知道搬到哪裏了。
16、一性感MM走在路上突然聽見:別動。一個大漢攔住她,MM急了,說:我給你錢,你別劫色,行嗎?大漢說:少囉嗦。然後推倒MM。MM大驚道:不要。大漢:煩死了,快把絲襪脫下來,老子趕著去搶銀行。
17、 一對中國夫婦去澳大利亞工作,小兒子也留在了當地的幼兒園,一日園長問小盆友們1+1等於幾啊,眾小盆友迷惘。這時小兒子鬱悶了,這也不知道?然後他大喊 1+1不就等於2嗎?第二天,園長神情嚴肅的來到夫婦家,說道:你看看你們把孩子折磨成什麽樣了!1+1=2是他現在就應該知道的嗎?
18、網吧上廁所,看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著:女人就是賤!並附上一些低俗的罵人話。然後一條回複:男人才最賤!也附上了一些髒話,應該是個女的回複的。這樣來來去去幾行,最後一條,某人吼道:別TM吵了,男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!
19、星期一:我,床,她;星期二:她,床,他;星期三:我,床;星期四:我,床;星期五:我,床,她,他;星期六:我,床,她,他,蒼蠅;星期日:我,警察。真相永遠隻有一個!你看懂了嗎?
20、中國女性最容易失身的6個地方:酒吧、網吧、歌廳、辦公室、大學周邊出租屋、北京地鐵一號線。
來源;http://jiaren.org/2011/06/27/20-youmo-15/