小時候好奇心特強。。。
1.家裏有個台燈 沒燈罩，燈泡就露再外麵，我不小心碰到了，很燙，然後我蘸點口水在上麵，一下子就幹了，為了繼續給它降溫我弄了點水 滴下去，然後它爆炸了。嚇得我半天沒反應過來，我媽知道後就是一頓暴打。。。
2.家裏有個插線板，我有天不知道怎麽了，想拿鑷子的兩個腿插它的兩個孔，但我知道有電，於是我把鑷子腿朝下，瞄準，放，然後插線板黑煙，電線燒斷了。我媽回家又是一頓暴打。。
3.有天我發現花露水可以燃燒，於是我弄個碟子到點花露水點起來。花露水快燒完了，我就拿瓶子給再加點，直接瓶口對著火倒。嘭。。。花露水瓶射出點點火花差點把家給燒了。。然後是遭到我爸我媽一起暴打。。。。
同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B誇有女人味，遂問從哪裏看出來？答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
來個以前上高中的事吧！中槑槑動會每個班都要走隊列吧？天朝的規矩還要喊口號吧？一般都是“增強人民體質”之類的吧？咱學校各屆九班曆來是老濕們的噩夢，老衲當年也榮幸的進入了九班。
高一開運動會，隊列練習的時候體育老濕讓我們自己想口號，眾牲口們低聲密語了一會，告訴老濕想好了，於是就讓我們邊走隊列邊喊一次，諾大的操場啊，安靜的上課時間啊，教學樓就在操場邊上啊，瞬間齊刷刷的爆吼震徹校園：星宿老仙！法力無邊！！來我九班！！！渡我成仙！！！！！！。。。。。。如果你參與過這事，咱倆同班，猜猜灑家是誰？
駕校考試，考完出來打出租車，司機是個禿頭大胖子，麵相凶悍，好侃。
司機：“兄弟學車啊。。。考得咋樣兒啊。。。。。”侃了一會，司機“我老婆也學車呢，上個月，晚上收了車，我想教教她，就把車開到一個僻靜的路段，然後手把手教，不料想，剛教一會，三輛警車呼嘯而至，好幾個警察跳下來把出租車包圍了。。。”後來才知道，路人報警說有女出租車司機被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一輛出租車晃來晃去，一個凶神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤，該有的要素都有了啊。。。。
我們公司總經理辦公室有一個小冰箱，平時放一些他愛喝的飲料，上午老總背著包包出門了，根據經驗，背著包包出門一般下午就不會再來公司了，我和同事中午吃完飯就在小店買了一些冰激淩放冰箱準備下午慢慢吃，結果，結果下午老總ＨＬＬ的背著包包又回來了，於是我和同事約好，要是被問到我們打死都不承認！
然後提心吊膽的過了一下午，終於挨到老總再次出門，我和同事都鬆了口氣，心想老總可能沒去冰箱拿飲料，所以沒來找我們麻煩，趕緊跑到辦公室，打開冰箱，額~~冰激淩居然不見鳥？！然後看到冰箱裏放著一張紙條，上麵寫著：味道不錯，下次記得換種口味的！
小學吧 那時候身高和賣冰淇淋的冰櫃一樣高 話說我家在重慶 夏天特別特別熱 有一次我媽帶我在一小賣部買東西 我在旁邊貼這冰櫃貪涼 後來等我媽付了錢 轉身看我 驚恐地發現我正在貪婪地舔冰櫃上的水珠。。。。。貌似還很享受。。。。。。
估計當時我媽就萌生了仍掉我的念頭。
大學男生宿舍， 共用水房，內有衛生間 。
大學時光很美好，整個係的男生住在一起，每到夏天衝涼的時候，水房裏春光無限，以至於後來離水房最近的側門被樓管上了鎖，原因待確認，據說有一次到男生宿舍開班會的“女流氓”無知地路過水房，把幾個正在衝涼的“猛男”嚇得“哇哇”叫著躲到後頭的衛生間裏。這不是高潮。
Lou哥是我們年級公認最猛的，無論身高，身型，肌肉。有次lou哥和我們一起衝涼，大家一邊洗，一邊談笑鳳生。突然間，lou哥大叫一聲“哎呀”，哥幾個以為又有女流氓經過，條件反射，一個個粿條爭著往後麵的衛生間躲，但是lou哥卻沒動，平靜地說“我忘帶衣服過來了”，哥幾個頓時刹住腳步，轉身幸災樂禍地對著lou哥得意地笑。這意味著我們等下可以看到一個果男將以“白駒過隙”的速度衝過至少10間以上的宿舍回到他自己的宿舍（這事常有）。我跟lou哥交情深，試探到：要不我去幫你拿？我們lou哥畢竟不是一般人：不用！你不一定找得到我的衣服，我自有辦法回去。。。
5分鍾後，lou哥優雅地邁出水房，上身一絲不掛，但卻目光堅定，自信地凝視遠方宿舍，因為他關鍵部位沒有暴露，dd區域竟然蓋著厚厚的肥皂泡。此時另一個要衝涼的小弟正好衝到水房門口，差點撞到lou哥，一個急停，再往lou哥的關鍵部位一瞅，無比機敏地討好lou哥：lou哥，您這是？－－－－忘帶刮胡刀了吧？！ lou哥一聽，身上肌肉開始抖動。
就在剛剛！！晚上跟老Lg出去看電影，準備就緒出發前我去廁所，老公在等我時接了個電話，我在廁所裏聽到他一邊打電話一邊往外走，想著他到樓下等我。結果等我出門發現門反鎖了！！包包也被老公拿走了！！沒鑰匙沒手機！！！再然後聽到車子發動的聲音以及沒有絲毫遲疑的遠去之聲！！尼瑪這是有多健忘啊！！ 二十分鍾！！二十分鍾以後這廝才奔回來，說：老婆我錯了！我接電話接忘了，快到電影院才發現你不在車上。。路上還跟你聊天來著。。。
背景：我們是醫學院且不是全國上數的…某夜臥談會，我們宿舍談到了高考，從分數到學校，最後說到了他們的某某同學因為報對了學校，以極低的分數進入名牌大學，順便感歎了一下自己命運之差等等。此時一哥們憤憤的說，不管他誰誰誰，將來得病了不都得落到我手裏嗎，他隻要敢說跟我同一年高考，上得大學又比我好的，我給他動手術就不打麻藥！！！
老爸一直是個又嚴肅又不失幽默的人。
1.那時我逛街，買了條挺好看的碎花裙。美美的穿著。
老爸回家看到了。對我說：閨女長大了，還知道做飯了。我：沒啊。我做什麽飯啊。
老爸：那你係圍裙幹嘛。
- -！
2. 那天我問老爸：別人說我聰明，你說是不是隨你。
老爸：必須隨我，隨你媽我寧願不生。
o(╯□╰)o
3.昨天逛街穿著斑馬紋上衣和褲子。去做了個斑馬紋的美甲。
回家老媽說你被斑馬附體了？老爸來了句：是被妖怪附體了。
好吧。妖怪。
背景：我上小學四年級的時候，老師要我負責同學們的吃午飯情況，必須做到沒人剩飯！從家帶來的飯菜必須都吃掉！
正文：這個期末家長會我媽接到n個投訴：1，我兒子被你家丫頭逼的沒辦法，吃不掉的飯都倒在書包裏帶回家了！2，我女兒晚上不肯吃飯的時候，隻要我喊你家丫頭的名字，給多少吃多少！3.我女兒不讓我中午給她帶魚吃，說你家丫頭說她吃魚不幹淨，不把魚骨頭舔幹淨就告訴老師！
背景：寢室一哥們兒，吵架罵人就會那麽幾句。
比如我說“你搞毛啊！”，他會接“就搞你，就搞你！”我成毛了；我說“滾蛋吧你！”，他會接“就滾你，就滾你！”好吧，我又成蛋了。以此類推，總之，每次和他有爭論，他就隻會這麽幾句，並且各種舉一反三，讓我無言以對。
一次，這哥們兒又在寢室裏發表一些無腦的言論，我坐在一邊聽煩了，不滿地說了一句：“你坑爹啊！”這下可不得了了，這哥們兒像打了雞血一樣，憤怒地咆哮道：“就坑你，就坑你！”他說完之後，寢室瞬間安靜了兩秒鍾，接著就是各種爆笑。
他站在一邊淩亂了。
好吧，我認你這個兒子。
近日，去銀行辦業務，進來一plmm，仔細一看，嗬嗬，這不是以前暗戀的mm嗎？ 過去，搭訕：結婚了嗎？ mm：沒有！心中狂喜，嘴上說了一句“要不咱談談吧”，mm：好！ 這不是高潮，高潮是我直接悲催了，尼瑪，早幹什麽去了？我女兒都上幼兒園了，好不好！
話說有一回，五歲的表弟來我家。
有天晚上警察叔叔來我家對戶口，弟弟去開門，隨後隻聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關住，對我大喊：哥哥快跑！警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外淩亂，經常看電視的孩子傷不起呐！
一日，閨密，閨密老公，我，我們一起，我在客廳上網，閨密和其老公在沙發吃零食。背景介紹完畢。
忽聽閨密說她眼睛不舒服，要求她老公給上點珍視明，珍視明滴完了閨密就躺沙發上了，接著她老公趟她身邊，兩分鍾後，閨密對其老公說，再di點，她老公再其原來躺的位置上像下移了一點，閨密見其老公未動，又重複一遍，再di點，其老公又像下移一點，閨密…用怒吼的，再di點，其老公也怒了，我都要掉地下了，還低啊！閨密無語，說，我讓你再滴點珍視明…其老公淩亂，我一人坐在電腦前笑到臉部抽筋。。。。
小學一同學，他初中就輟學了。
昨天問我：你知道怎麽洗文身嗎？
我問：怎麽了？
他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無口救藥愛上她了，願意為她付出一切那樣，於是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！
我問：那怎麽又要洗？
他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
經常上網的一個樓上，2樓是個慢搖吧，很爛，好多鄉村非主流那種，還經常有打架的。
有一次上完網下樓，看見有兩幫子人在打架，其中一夥的一個黃發衝天的家夥，手上竟然拿了一把寶劍，沒錯是寶劍，拖在地上追人，寶劍瀟灑的在他身後燃起一串火花....高潮是在他經過我身邊時，我看見他寶劍上的名字，倚天..
有一BH哥們叫老鱉，不在一個班，晚上吃飯一起。
我們班經常拖堂，老鱉下課都會在班門口等我，但這二貨很BH，經常在門口大喊:“SB，出來，餓死老子了！”搞的我很沒麵子。。。說過他很多次，屢教不改。一天老班的課，很自然的拖堂，老鱉沒看見老班，又在門口大喊:“李SB(我的姓。。。)，快點滾出來！……”額，老班逮住他，把我們倆痛批一頓。這貨還是沒記性，第二天照常，我忍不住了，等待許久，終於一天他們班拖堂了。。。我站在他門口，深吸一口氣，大喊：“老鱉，快點出來，你老婆來了，告訴你孩子她已經打掉了，錢也有人出過了。。。” 然後鱉哥在學校出名了。。。。。。
今天掛鹽水，打著打著睡著了，半路疼醒， 發現隔壁的小孩在撥弄我的針。
你妹！
背景：送老公去機場，因為這樣一別就是2個月，很是不舍得。在地鐵上了，老公很累，要靠著我肩膀，我剛好一轉頭就親到他，親了好幾次，最後他就躲開很遠，無奈的說“別親了，一會親發情了····”
說一個騷包烽哥的！有一次在地上撿到一包wsj，幾人猥瑣的人開始圍繞起這包wsj，先是開展各種熱烈討論，討論的中心是如何處置這包東西，小南說直接丟了算了，小波說在飯堂黑板上寫失物招領，亮哥說拿來做鞋墊…而騷包烽哥淡定地說：“浪費可恥，交給我處理吧，保證不浪費資源”…
很久很久以後，我們才知道烽哥把wsj拿去送給女友了…
狗血的是那包東西是烽哥女友掉的…
結局是烽哥女友知道烽哥把撿的東西送給她，整整半個月沒和他說過一句話。
眾所周知，DYM突然來訪時，褲子上會出現紅色。。。此為背景。。。
剛才和女友討論WSJ的問題，想到想到花木蘭從軍時沒有此高級物品。。DYM突然來訪怎麽辦。。。女友淡定答曰：她可以驕傲的說自己騎的是漢血寶馬。。。漢血寶馬。。。。
同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊……
為什麽屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定“文體不限，詩歌除外”。
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1.家裏有個台燈 沒燈罩，燈泡就露再外麵，我不小心碰到了，很燙，然後我蘸點口水在上麵，一下子就幹了，為了繼續給它降溫我弄了點水 滴下去，然後它爆炸了。嚇得我半天沒反應過來，我媽知道後就是一頓暴打。。。
2.家裏有個插線板，我有天不知道怎麽了，想拿鑷子的兩個腿插它的兩個孔，但我知道有電，於是我把鑷子腿朝下，瞄準，放，然後插線板黑煙，電線燒斷了。我媽回家又是一頓暴打。。
3.有天我發現花露水可以燃燒，於是我弄個碟子到點花露水點起來。花露水快燒完了，我就拿瓶子給再加點，直接瓶口對著火倒。嘭。。。花露水瓶射出點點火花差點把家給燒了。。然後是遭到我爸我媽一起暴打。。。。
同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B誇有女人味，遂問從哪裏看出來？答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
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高一開運動會，隊列練習的時候體育老濕讓我們自己想口號，眾牲口們低聲密語了一會，告訴老濕想好了，於是就讓我們邊走隊列邊喊一次，諾大的操場啊，安靜的上課時間啊，教學樓就在操場邊上啊，瞬間齊刷刷的爆吼震徹校園：星宿老仙！法力無邊！！來我九班！！！渡我成仙！！！！！！。。。。。。如果你參與過這事，咱倆同班，猜猜灑家是誰？
駕校考試，考完出來打出租車，司機是個禿頭大胖子，麵相凶悍，好侃。
司機：“兄弟學車啊。。。考得咋樣兒啊。。。。。”侃了一會，司機“我老婆也學車呢，上個月，晚上收了車，我想教教她，就把車開到一個僻靜的路段，然後手把手教，不料想，剛教一會，三輛警車呼嘯而至，好幾個警察跳下來把出租車包圍了。。。”後來才知道，路人報警說有女出租車司機被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一輛出租車晃來晃去，一個凶神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤，該有的要素都有了啊。。。。
我們公司總經理辦公室有一個小冰箱，平時放一些他愛喝的飲料，上午老總背著包包出門了，根據經驗，背著包包出門一般下午就不會再來公司了，我和同事中午吃完飯就在小店買了一些冰激淩放冰箱準備下午慢慢吃，結果，結果下午老總ＨＬＬ的背著包包又回來了，於是我和同事約好，要是被問到我們打死都不承認！
然後提心吊膽的過了一下午，終於挨到老總再次出門，我和同事都鬆了口氣，心想老總可能沒去冰箱拿飲料，所以沒來找我們麻煩，趕緊跑到辦公室，打開冰箱，額~~冰激淩居然不見鳥？！然後看到冰箱裏放著一張紙條，上麵寫著：味道不錯，下次記得換種口味的！
小學吧 那時候身高和賣冰淇淋的冰櫃一樣高 話說我家在重慶 夏天特別特別熱 有一次我媽帶我在一小賣部買東西 我在旁邊貼這冰櫃貪涼 後來等我媽付了錢 轉身看我 驚恐地發現我正在貪婪地舔冰櫃上的水珠。。。。。貌似還很享受。。。。。。
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大學男生宿舍， 共用水房，內有衛生間 。
大學時光很美好，整個係的男生住在一起，每到夏天衝涼的時候，水房裏春光無限，以至於後來離水房最近的側門被樓管上了鎖，原因待確認，據說有一次到男生宿舍開班會的“女流氓”無知地路過水房，把幾個正在衝涼的“猛男”嚇得“哇哇”叫著躲到後頭的衛生間裏。這不是高潮。
Lou哥是我們年級公認最猛的，無論身高，身型，肌肉。有次lou哥和我們一起衝涼，大家一邊洗，一邊談笑鳳生。突然間，lou哥大叫一聲“哎呀”，哥幾個以為又有女流氓經過，條件反射，一個個粿條爭著往後麵的衛生間躲，但是lou哥卻沒動，平靜地說“我忘帶衣服過來了”，哥幾個頓時刹住腳步，轉身幸災樂禍地對著lou哥得意地笑。這意味著我們等下可以看到一個果男將以“白駒過隙”的速度衝過至少10間以上的宿舍回到他自己的宿舍（這事常有）。我跟lou哥交情深，試探到：要不我去幫你拿？我們lou哥畢竟不是一般人：不用！你不一定找得到我的衣服，我自有辦法回去。。。
5分鍾後，lou哥優雅地邁出水房，上身一絲不掛，但卻目光堅定，自信地凝視遠方宿舍，因為他關鍵部位沒有暴露，dd區域竟然蓋著厚厚的肥皂泡。此時另一個要衝涼的小弟正好衝到水房門口，差點撞到lou哥，一個急停，再往lou哥的關鍵部位一瞅，無比機敏地討好lou哥：lou哥，您這是？－－－－忘帶刮胡刀了吧？！ lou哥一聽，身上肌肉開始抖動。
就在剛剛！！晚上跟老Lg出去看電影，準備就緒出發前我去廁所，老公在等我時接了個電話，我在廁所裏聽到他一邊打電話一邊往外走，想著他到樓下等我。結果等我出門發現門反鎖了！！包包也被老公拿走了！！沒鑰匙沒手機！！！再然後聽到車子發動的聲音以及沒有絲毫遲疑的遠去之聲！！尼瑪這是有多健忘啊！！ 二十分鍾！！二十分鍾以後這廝才奔回來，說：老婆我錯了！我接電話接忘了，快到電影院才發現你不在車上。。路上還跟你聊天來著。。。
背景：我們是醫學院且不是全國上數的…某夜臥談會，我們宿舍談到了高考，從分數到學校，最後說到了他們的某某同學因為報對了學校，以極低的分數進入名牌大學，順便感歎了一下自己命運之差等等。此時一哥們憤憤的說，不管他誰誰誰，將來得病了不都得落到我手裏嗎，他隻要敢說跟我同一年高考，上得大學又比我好的，我給他動手術就不打麻藥！！！
老爸一直是個又嚴肅又不失幽默的人。
1.那時我逛街，買了條挺好看的碎花裙。美美的穿著。
老爸回家看到了。對我說：閨女長大了，還知道做飯了。我：沒啊。我做什麽飯啊。
老爸：那你係圍裙幹嘛。
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老爸：必須隨我，隨你媽我寧願不生。
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回家老媽說你被斑馬附體了？老爸來了句：是被妖怪附體了。
好吧。妖怪。
背景：我上小學四年級的時候，老師要我負責同學們的吃午飯情況，必須做到沒人剩飯！從家帶來的飯菜必須都吃掉！
正文：這個期末家長會我媽接到n個投訴：1，我兒子被你家丫頭逼的沒辦法，吃不掉的飯都倒在書包裏帶回家了！2，我女兒晚上不肯吃飯的時候，隻要我喊你家丫頭的名字，給多少吃多少！3.我女兒不讓我中午給她帶魚吃，說你家丫頭說她吃魚不幹淨，不把魚骨頭舔幹淨就告訴老師！
背景：寢室一哥們兒，吵架罵人就會那麽幾句。
比如我說“你搞毛啊！”，他會接“就搞你，就搞你！”我成毛了；我說“滾蛋吧你！”，他會接“就滾你，就滾你！”好吧，我又成蛋了。以此類推，總之，每次和他有爭論，他就隻會這麽幾句，並且各種舉一反三，讓我無言以對。
一次，這哥們兒又在寢室裏發表一些無腦的言論，我坐在一邊聽煩了，不滿地說了一句：“你坑爹啊！”這下可不得了了，這哥們兒像打了雞血一樣，憤怒地咆哮道：“就坑你，就坑你！”他說完之後，寢室瞬間安靜了兩秒鍾，接著就是各種爆笑。
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好吧，我認你這個兒子。
近日，去銀行辦業務，進來一plmm，仔細一看，嗬嗬，這不是以前暗戀的mm嗎？ 過去，搭訕：結婚了嗎？ mm：沒有！心中狂喜，嘴上說了一句“要不咱談談吧”，mm：好！ 這不是高潮，高潮是我直接悲催了，尼瑪，早幹什麽去了？我女兒都上幼兒園了，好不好！
話說有一回，五歲的表弟來我家。
有天晚上警察叔叔來我家對戶口，弟弟去開門，隨後隻聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關住，對我大喊：哥哥快跑！警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外淩亂，經常看電視的孩子傷不起呐！
一日，閨密，閨密老公，我，我們一起，我在客廳上網，閨密和其老公在沙發吃零食。背景介紹完畢。
忽聽閨密說她眼睛不舒服，要求她老公給上點珍視明，珍視明滴完了閨密就躺沙發上了，接著她老公趟她身邊，兩分鍾後，閨密對其老公說，再di點，她老公再其原來躺的位置上像下移了一點，閨密見其老公未動，又重複一遍，再di點，其老公又像下移一點，閨密…用怒吼的，再di點，其老公也怒了，我都要掉地下了，還低啊！閨密無語，說，我讓你再滴點珍視明…其老公淩亂，我一人坐在電腦前笑到臉部抽筋。。。。
小學一同學，他初中就輟學了。
昨天問我：你知道怎麽洗文身嗎？
我問：怎麽了？
他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無口救藥愛上她了，願意為她付出一切那樣，於是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！
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他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
經常上網的一個樓上，2樓是個慢搖吧，很爛，好多鄉村非主流那種，還經常有打架的。
有一次上完網下樓，看見有兩幫子人在打架，其中一夥的一個黃發衝天的家夥，手上竟然拿了一把寶劍，沒錯是寶劍，拖在地上追人，寶劍瀟灑的在他身後燃起一串火花....高潮是在他經過我身邊時，我看見他寶劍上的名字，倚天..
有一BH哥們叫老鱉，不在一個班，晚上吃飯一起。
我們班經常拖堂，老鱉下課都會在班門口等我，但這二貨很BH，經常在門口大喊:“SB，出來，餓死老子了！”搞的我很沒麵子。。。說過他很多次，屢教不改。一天老班的課，很自然的拖堂，老鱉沒看見老班，又在門口大喊:“李SB(我的姓。。。)，快點滾出來！……”額，老班逮住他，把我們倆痛批一頓。這貨還是沒記性，第二天照常，我忍不住了，等待許久，終於一天他們班拖堂了。。。我站在他門口，深吸一口氣，大喊：“老鱉，快點出來，你老婆來了，告訴你孩子她已經打掉了，錢也有人出過了。。。” 然後鱉哥在學校出名了。。。。。。
今天掛鹽水，打著打著睡著了，半路疼醒， 發現隔壁的小孩在撥弄我的針。
你妹！
背景：送老公去機場，因為這樣一別就是2個月，很是不舍得。在地鐵上了，老公很累，要靠著我肩膀，我剛好一轉頭就親到他，親了好幾次，最後他就躲開很遠，無奈的說“別親了，一會親發情了····”
說一個騷包烽哥的！有一次在地上撿到一包wsj，幾人猥瑣的人開始圍繞起這包wsj，先是開展各種熱烈討論，討論的中心是如何處置這包東西，小南說直接丟了算了，小波說在飯堂黑板上寫失物招領，亮哥說拿來做鞋墊…而騷包烽哥淡定地說：“浪費可恥，交給我處理吧，保證不浪費資源”…
很久很久以後，我們才知道烽哥把wsj拿去送給女友了…
狗血的是那包東西是烽哥女友掉的…
結局是烽哥女友知道烽哥把撿的東西送給她，整整半個月沒和他說過一句話。
眾所周知，DYM突然來訪時，褲子上會出現紅色。。。此為背景。。。
剛才和女友討論WSJ的問題，想到想到花木蘭從軍時沒有此高級物品。。DYM突然來訪怎麽辦。。。女友淡定答曰：她可以驕傲的說自己騎的是漢血寶馬。。。漢血寶馬。。。。
同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊……
為什麽屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定“文體不限，詩歌除外”。
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