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還是講咩B的事情。
上次說了咩B不講個人衛生，如果襪子的事情不夠猛，我就再來個猛的~
大三有段時間，不少同學天天在寢室通宵，嚴重影響學習，校領導發現後，就開始限網，10點半關閉寢室服務器。後來我們就局域網聯機CS、DOTA，或者開擂台戰97、鐵拳，或者看白天掛機下載的英雄、越獄、迷失，學校看斷網沒什麽效果，又開始斷電，這下事情搞大了。
斷了3-4個晚上了，我們這些閑人開始鬧事。
起先是斷電以後開窗戶罵街，後來開始和女寢對歌，用的是軍訓的套路，唱得好、唱得妙、再來一個要不要！叫你唱你就唱，扭扭捏捏不像樣，像什麽，像大姑娘！
對歌也不解恨，大家又開始扔東西，盆、餐盤、暖壺、酒瓶子，什麽都扔，每個樓層一個滅火器，扔了；每個樓梯口一個巨大的垃圾桶，扔了；女生那邊有BH的，直接帶血的WSJ，也HLL的扔了！
我們寢室扔得最歡，什麽殺傷力大扔什麽，我淘汰下來一個大腦袋顯示器，收廢品的要35拖走，我說CAO，35不如摔了聽個響！結果一語成讖，當天晚上就和咩B順窗戶扔下去了，那個響啊！真是沒糟蹋那35塊錢！
咩B這時候癮頭上來了，四處劃拉能扔的東西，但凡能扔得早就扔了，他也鬱悶，就上床去躺著，半秒不到，又一跟頭跳下來了，手裏揮舞自己的枕巾，說，把這個點著了扔下去！
不知道大家燒過塑料編織帶子沒有，機場封行李用那個。那東西點著了，著黃火，冒黑煙，燒化了的聚乙烯成塊狀的吧嗒吧嗒的往下掉，以前我去農村玩，看他們拔死豬毛就用那個，先滴上去，等冷卻凝固了，一揭，毛根全能拔出來，很靈。
咩B點著了他的枕巾後，我第一個就想到了那玩意，一樣是著黃火，冒黑煙，燒化了的不明物質成塊狀的吧嗒吧嗒的往下掉，咩B往窗外一甩，一滴帶火的黑色物質正落到他自己大腿上，燙得他嗚嗷叫喚。
那可是純棉的枕巾啊！已經完全被咩B的頭發油給浸透了！
蕭索的深秋，一條浸滿了頭油的枕巾，HLL的落到了樓下枯黃的綠化帶上，風助火勢，馬上就控製不住了。
四個寢室樓都安靜了下來，大家眼睜睜的看著火苗吞噬了荒草，吞噬了鮮紅的WSJ，也吞噬了某倒黴哥們晾在樓下衣架忘記收的被褥。
我們果斷的關窗，解散，分散到四樓的各個寢室，一邊繼續觀察下麵的火勢，一邊裝大象：“我KAO，猛啊！什麽玩意這是？自製燃燒彈啊，消化甘油也就這水準了！”
後來學校的保安，學生會的同學，還有一樓的哥們，在校領導的英明領導下，終於撲滅了大火，被扔到樓下的滅火器起到了決定性的作用，眾人大呼有先見之明！
再後來，保安處的偵查了半天，也沒分析出來那團引燃大火的黑色物質是什麽東西，到寢室樓摸查暗訪，也沒探到什麽口風，我們安分了好長時間，寢室的電和網也恢複正常供應了。
估計此次暴亂中，唯一受傷的，隻有被自己燙傷的咩B了。
我跟他說，最近外麵風聲緊，好好在寢室裏避風頭，千萬不能上醫院，也不能去藥房買燙傷膏。於是就用土法子，天天往他大腿根上抹黃豆醬，一周後，結疤褪皮。
上次喝酒，看他腿上還有塊疤，一根毛都不長，跟周圍茂密的叢林迥然不同。
果然，驗證了我心中的想法----
那枕巾拿來給豬褪毛，也指定好用！
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本人女，26，今天做大巴回家。我的座位旁邊坐一個爸爸，他抱著一個三四歲的小loli 。這倒黴孩子一路上不閑著，和他爸爸又吵又鬧。他爸一開始還哄著，後來被鬧急了， 就說：“你再鬧！再鬧阿姨就打你了！（他說的是我）”然後那個小蘿莉看了我一眼，就像看見壞人一樣，嚇得立馬就不鬧了。（當時我還挺鬱悶，就算本小姐算不上貌美如花，長得也沒那麽嚇人吧？）按照慣例，這不是GC,GC是————過了不到3秒鍾，小蘿莉忽然舉起兩隻小拳頭，使出渾身吃奶的勁不停地打我，嘴裏還撕心裂肺地喊著：“你為什麽要打我？為什麽？！！”我和她爸爸當時都呆住了，愣了半天才回過神來。滿車的人爆笑！！！
話說我的胳膊被小家夥打得通紅，疼了老半天！！！
我招誰惹誰了？？？
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最近事多腦子卡。經常辦些莫名其妙的事。
比如吃完西瓜連勺子一塊扔了（現在我家就剩兩個勺子了）、拿著護發素當洗頭膏，擠了大半瓶還埋怨是假貨不起沫、穿著睡褲套牛仔褲等等。
昨天洗完澡，問老太太吹風機被收哪了。答曰，書房。
起身進書房，找了一圈竟然忘記自己要找什麽了。就盯著微波爐回憶，思考半天無果。剛欲出書房發現老太太一臉緊張的站在門口盯著我瞅。
“你站這監視我麽。”
老太太白了我一眼幽幽答道，“看你盯了半天微波爐，以為你要把頭放進去烘幹呢。我守這好及時拔電源。。”
我：。。。。。。
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婚後想先過二人世界，於是商量好了避孕，但是丈夫已近而立之年，家人很急迫想要孩子、完全沒辦法溝通。隻好頂著家裏的壓力悄悄避孕，隻說是機緣不到、天不從人願、我們也著急、徒呼奈何啊……等等等等，還自以為得計。
甜蜜的半年過去了……
愉快的一年過去了……
開心的第二年剛剛過了一點點，
雙方父母就聯袂而至，那是三堂會審、煞氣騰騰……
我倆又不敢說是避孕，隻能做賊心虛、支支吾吾……
然後他們明白了，苦口婆心的告訴我們“不孕不育是現代社會的常見病、多發病，不要諱疾忌醫嘛！”什麽輸卵管堵塞、什麽精子活性不足、什麽仔宮內膜異位、什麽腎虛腎虧balabala……如數家珍的科普
最後青天大老爺們一拍板，現在、馬上、立刻押送醫院，全麵檢查，看病吃藥！
我倆在爹媽的一對一防守下，苦著臉到醫院，各種檢查、各種化驗、
拿著化驗單子還沒舒一口氣，主任醫生推了推眼鏡：“先拿一部分藥先吃著，下個月再來”
我們一驚：“醫生啊，化驗不是說我們沒什麽問題麽？”
醫生很鎮定：“沒什麽問題，你們一年多沒孩子？不明原因的不孕不育才要命。”
我倆喀拉~石化當場！高！您實在是高！CC*V褲衩大廈那麽高！
臨走醫生還和我媽說：先吃著，必要的話還要考慮人工授精、試管嬰兒。
小夫妻倆捧著兩千多的藥、拿著一千多的化驗單欲哭無淚！
回家有時還被迫在父母的監督下吃藥……
於是不敢再避孕……
於是2個月以後懷孕了……
於是鄰居們都來問，哪裏治好的不孕不育……
於是我爹媽樂嗬嗬的抄電話給人……
於是主任醫生的威名遠揚……
啞巴吃黃連有苦難言啊。
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話說大學選修課一學期隻能選兩門，我選好之後手踐看能不能再選，亂點了個，結果在女子防身術課上演了一學期色狼，不能槑槑嗎，然後下學期這門課備注了：僅限女子選修
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租房時的BT事 1
找房子找的昏頭轉向，想住好的還掏不起錢，猶豫半天決定還是合租，找個精裝修舒服的合租。
在網上找半天，嗯有一個不錯，3樓，套二，精裝修，全套家具家電，合租的還是位女士。嗯，不錯不錯，打電話過去問問。
嘟……嘟……電話通了。
確實是位女士。
“請問您有房出租是嗎？”
“嗯是的，您是自己住？”
“嗯呢，就我一個小姑娘，您看能便宜點嗎？”
“哦，會做飯嗎？”
“……會。偶爾做。”
“偶爾做不行啊~天天做吧。早晚飯都在家吃”
（哎呀遇到好心的大媽了）“嗯嗯好啊~”
“愛幹淨嗎，常收拾房子嗎？”
“嗯嗯，我很勤快的嗬嗬”（撒謊是美女）
“嗯，那就好。我這個情況是這樣的。我這個套二是我和我兒子住，現在我要回家了，想找個小女孩，幹淨，能收拾家，還會做飯的，能照顧一下我兒子…………”
“%%￥￥%&……*”毫不猶豫的掛斷！！
且不是您這個媽大度到讓兒子和一小姑娘合租都沒關係，感情您是想找個保姆還收房租的是吧！
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有一次開車去省城，剛上了高速路，就出現一輛旅遊大巴跟我搶車道。哥仗著性能比他好，一路飆車。果然警察蜀黍出現了，警察通過麥克風用家鄉話喊道：蘇GCXXXX不要給家鄉人丟臉，趕快超過他。
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一件高中時候的糗事。背景：周五下學，去網吧玩遊戲(第一批網遊：千年)，玩的興起，決定晚上通宵。高中時家長管的比較鬆，又是周五，給家裏打個電話說一下基本上就會允許。
那時候沒手機，去電話亭給家裏打電話，提起電話之後猛然發現，自己平時很少給自己家打電話，自己家電話想不太起來了！！
使勁想，想到一個熟悉的號碼，趕忙打過去。電話通了，是個女的接的，料想是自己媽，趕緊說：媽，我晚上在外麵玩，不回家了。
對麵愣了：啊？你不是和你爸看電視呢麽？
這時候意識到自己可能打錯了,弱弱的問：這裏不是XX家麽？對麵：哦，你打錯了，這是YY家，不是XX家。趕緊掛了，再努力的想電話號碼，又想到一個熟悉的，又趕緊打過去。
電話通了，是個男的接的，這次學乖了，不敢上來就喊爹媽
：您好，請問這裏是XX家麽？
：是的，我是他爸爸，XX不在家，你找他啥事？
：爸，我是XX........
：*&……%%…*%(無語中)。
：爸，我晚上想在外麵玩，不回家了。
：趕緊給我回來！！！都玩傻了還他媽玩！！！
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公司的同事說他有同學很牛叉，和胡主席，溫總理都握過手，而且上過新聞聯播。後來得知他同學在東歐某個小國留學。。當地中國留學生就三個人。。。每次國家領導人外交訪問那個國家，他們三個唯一的中國留學生都要出麵。。。想不去還不行！！
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高一、高二、高三、大學總共上了四個學校，當然這不是gc,gc的是這四個學校全都倒閉了！我連個母校都沒有了！！！人家都喊我學校殺手……
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背景一：同學在醫院工作，中醫針灸的。
背景二：中醫針刺，如果留針一般不超過30分鍾，不過有的病人總覺得多留一會兒就多占一會兒的便宜。
背景三：某日，有電視台去病區采訪，還有錄像。
有個麵癱的老太太，以多留針為榮，采訪人員進病區的時候，她正好針灸夠半小時，同學欲拔針，老太不允。非要多留一會兒，正好趕上采訪，記者還采訪了她，各種問答和攝像。
後，老太洋洋得意：“你看我不光多留了一會兒，還被采訪，要上電視了......各種炫耀啊”
同學一同事：“這一弄全國人民都知道你麵癱了，有啥好得意的......
老太無語，病房各種爆笑。
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今天宿舍一女生收到詐騙短信，內容如下：媽媽，我生活費沒了，你給我打點，打我同學卡上吧…卡號＊＊＊＊…當時我同學就無語了，我們還在上學啊！還沒男盆友嘞，於是我同學就給他回了個“你姥爺還沒給你媽打生活費呢”
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本人80後，我們讀書那會初中才開始學英語
話說英語剛把數字1到10教完之後，同桌有點平時呆呆的，那天突然小心翼翼的問了我個問題，英語1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？此時我一愣看了一眼英語老師，英語老師幽幽的來了句“你也可以這樣念，你屬狗的吧”此時我們班全班大笑
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背景1、教室的椅子是有椅背的 書包都掛在椅背後麵2、我們都是背的雙肩包，有那種扣在腰上的雙排扣 正文：一天上英語課，我同桌無聊就扯著書包的雙排扣扣腰上了，然後。。。。老師叫他起來回答問題了，他著急啊 越著急扣子越解不開 然後他HLL地背著椅子站起來了。。。老師無語問其曰“怎麽你想跳傘？”全班爆笑
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本人女，大三學生，一天穿了一身連體短袖短褲感覺良好，但是忘記了上廁所是個悲劇，我偷偷躲到最後一格，把上衣全部扒掉才得以成功上廁所，我永遠忘不了看見我半裸的那兩個女生那驚恐的眼神。
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小時候每當我傷風，母親都會為我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！ ————圍脖最新，笑死我了，哈哈。
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