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說個小時候的
那時候六七歲的樣子，和一幫發小玩黑貓警長的遊戲。大家都要爭著做警察...糾纏不下。我靈機一動，指著地上一塊幹了的狗shi說：“誰舔一下狗shi誰就當警察”。
結果我舔了....
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背景：做長途車回家，旁邊每人
我自己坐在兩個座子中間，閑的蛋疼就把頭往兩個座之間的縫裏塞，剛開始很舒服。過了一會我驚訝的發現拔不出來（塞得時候是把脖子往後仰然後賽進去的，拔的時候拽的兩個耳朵楞疼），這下悲劇了，臉憋的通紅！後麵的兩個loli驚訝的看著我。一會我旁邊就沸騰了，乘務員笑的花枝亂顫，走過來一拽調座椅的那玩意，靠背往後，我就出來了，你妹啊，關鍵時刻忘了還有這個！！！！
臨下車的時候司機衝我笑著說：開了這麽多年車，頭一回見你這樣的！！！
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畢業季，師兄師姐們紛紛賣書，某天一好心的師弟提醒：學姐，你走光了。。。學姐幽幽的說。。。。學姐不走光，買書的人就走光了。。。。
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不知道是不是人上了歲數就不太注意自己的形象了！
今天在公交車上，人很多，但不是很擠。某站上來兩個老太，其實也不算老，頭發是有些花白，但老的那種狀態是沒有的，其中一個眼神非常淩厲，動作也很敏捷。這個老太上車之後環顧四周，發現沒有空座，一臉失望，然後站在了一個坐著的人旁邊，開始跟另一個老太說“現在的年輕人啊……blablabla”，意思大家一看就明白，是想讓別人讓座，又不好意思明說，那個老太比較老實，附和了幾聲就沒再說什麽。
說了一會，第一個老太發現沒人理她，尤其是她選中的那個目標，更是看都沒看她一眼，就不爽了，估計也是覺得兩個人力量大，就加大音量對她的目標說“你這個年輕人，就不知道給老人讓個坐？”那人看了看她，很拽地回了一句“對不起，我有殘疾，不方便給你讓座”，那老太愣了一下，仔細又看看，覺得他什麽事也沒有，又回了句“你哪殘疾啊？”那人馬上說“問殘疾人哪殘疾，你還有良心沒有？”老太一聽，也就閉嘴了。大家都挺開心，不過也沒人說話，更沒人給那老太讓座了。
又過了幾站，GC來了，上來了一個老頭，這個是真老，能看出來那種老的狀態，剛才那個小夥子馬上起來給讓了坐。結果那個老太不幹了，衝著小夥子嚷了半天，“你不是殘疾嗎？怎麽又讓了呢？你到底哪殘疾？blabla……”，那個神情就像打了雞血一樣，全車寂靜，都看她。那個小夥子也沒說話，聽她嚷嚷完，幽幽地說了句“說到殘疾啊，我一直有兩顆假牙”！！然後全車人都笑了，哈哈哈，真開心！到站之後他就下車了，那個老太氣的瞪了他的背影半天，又嚷嚷了一會，我們這些全程參與的都特開心，哈哈哈！
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十年前當兵時。事是93年左右出的我當的是武警，當時用民大巴車運了70多武警（過道那裏的都坐滿了，不知道他們怎麽裝下的）都鋼盔帶槍實彈還是晚上，車走到一省道盤山路時車也就比走快點吧，二個暴徒帶一五連發一自製火槍就拉開門衝上車大叫“打劫”，真的想不出他們看到車上70多武警一人抱把八一杠時的表情和心情嗬，聽說是用背包繩捆了扔到坐人的上麵的行李架上帶到目的地的，那路要走8個多小時嗬，事發點還不到一半的嗬！這都成當兵時的“傳說”了 。
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本人法律本科生，會計法考試，平時不上課，還擔心會不會掛，卷子發下來一看，單選題就AB倆選項，然後看第一題：會計的創始人是意大利的_A盧卡·帕喬利 B袁隆平，我糾結緊張的心就放下了。
老師，您是有多怕我們掛科？
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抱著9個月的女兒出去玩，看到一吊帶熱褲黑絲美女，扭頭衝老婆說到，看，美女。剛說完女兒在我懷裏啪的給我一耳光。我衝女兒說到我看美女管你啥事啊，被女兒左右扇耳光。
都說女兒是爸爸的前世情人一點不假。
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背景：俺男人是個hi-fi發燒友，收藏了許多正版CD。
正題：俺剛跟俺男人認識那會兒，一次去他家裏玩，他拿出他的收藏向我顯擺，特別拿出一張金晃晃的CD告訴我這可是很昂貴的金碟。。。於是乎我做出了一個驚人的舉動--------拿著CD就往嘴裏送，用牙使勁的咬了一下，還問我男人：什麽金啊，這麽軟啊？假的吧！ ！@#￥%………… 我男人瞬間石化，那個囧啊！！！
4年過去了，那張還帶著牙印的CD就是我們感情的見證。如今，我們也快結婚了，來求點人品，希望我們幸福一輩子。
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4歲時的我成功勸架！
小時候跟奶奶住。夏天傍晚吃飯的時候，聽到隔壁的媳婦和婆婆吵起架來，很凶。奶奶帶我去勸架。農村的都知道，夏天吃飯都是在院子裏，涼快。吵架的那家人也是在院子裏吃飯的時候吵起來的。
據我奶奶回憶，那天那家人吵得太凶了，把周圍10好幾戶的人都引來了，但是人越多吵的越厲害了。也怪他家媳婦脾氣太暴躁。
眾人勸架不成。突然，那家媳婦突然哈哈大笑起來，大家隨她視線看去，就是作為小正太的我，在不遠處的飯桌上背對著大家獨自吃飯，喝人家的湯，喝完一碗就去鍋裏再盛一碗，灰常從容，完全無視眾人
大家都樂了，吵架也就消失了
從此之後那家人對我格外高看一眼，預言我以後肯定是個人才....
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說說同事聚餐的。
場景一：點菜。
話說東北有個菜叫“老母豬耳朵”，其實就是寬扁的內種豆角。大家點了這個菜。
過了一會，服務員MM跑過來問：您好，請問內豬耳朵不是老母豬的行麽。
服務員MM你是有多認真- -
場景二：點菜。點了一個小蔥拌豆腐。
過了一會服務員跑來問：要肉醬還是普通醬？
眾人：普通醬
過了會，MM又跑來問：要放蔥末麽？
眾人：放
過了一會，MM又來問：拌好還是拿來自己拌？
眾人：拿來自己拌
GC來了-----服務員MM華麗麗的跑來說：沒豆腐！！！
尼瑪她說沒豆腐！！！
MM我們點的就是小蔥拌豆腐，你是有多遲鈍，問了那麽多問題才發現沒豆腐！！！
場景三：服務員上菜，菜上的很慢
一男：服務員，給我催催菜。（意思是快點上菜）
服務員：我喂你得了唄，還要吹吹？
眾人差點把桌子笑翻。
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上午下班回家，隨便吃了兩口飯就打算一個人去吊針。我奶奶，80歲的老人，非得跟著我去。我不讓，把她摁在椅子上就出去了。走著走著有點不對勁，從一旁車子的倒後鏡竟然看到我奶奶貼著牆邊在跟蹤我。我一回頭，她竟然還蹲下躲起來。你們能想象一個80歲老人玩跟蹤的場景嗎。沒辦法，走過去把她扶起來，牽著一起去了醫院。去到醫院護士都以為是我陪她來看病的。不算很糗，隻是一個很疼愛孫子的奶奶的故事。
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今天和朋友逛街。去某運動專賣。
店裏進來個胖MM。直接奔向男裝。
導購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。
MM沒理。導購又說：美女~美女~這邊才是女裝。
MM發飆了：誰說我沒男人了！！！
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我有一死黨X（女），和一個關係不錯的同學L(男)，但是L比較女性化，也挺多愁善感。。
一日，L一人坐在操場角落黯然神傷。
我：“嘿！咋了？？誰欺負你了？？？”
L：“我，我一個阿姨去世了。她對我可好了”說著，留下兩行清淚。。。
我和X對視，黑線。。。
我：“那個——咳咳，那啥，”好吧，我詞窮了。我一向不會勸人，，於是看向X
X一臉誠摯的抓住L的肩膀：“我明白的，親人走了是很難過的，我理解你。。。”
L：“可，可是，真的特不舍得——”
X：“我知道的。前一陣我大姨媽走了我也很難過的，，，”
噗、、、當時L就破涕為笑。我當時已經蹲在地上笑了。。關鍵是她一臉莊重的說“我大姨媽也走了”。。。
我：“哈哈還是X你厲害，真會哄人啊。。。”
X無奈的說：“那時真的，真的是大姨媽去世了，隻是我和她聯絡不多，為什麽你們要笑啊？？”
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