1
女記者采訪一位老奶奶！
女記者問：“你對在城市隨便放鞭炮這個問題怎麽看？”
老奶奶：“我還能怎麽看啊？就是爬窗戶上看！”
2
男子點了份魚翅炒飯，可用三雙筷子楞沒找著魚翅！
男子找到廚師，怒問：“你能告訴我魚翅在哪嗎？”
廚師說：“我叫魚翅！”
3
鄰居問賭鬼的太太：“你先生昨晚又到賭場去了，勝負如何？”
太太答道：“他去的時候坐的車子值一萬美元，回來時坐的車值10萬美元！”
鄰居大喜：“哦！他贏了。”
太太解釋道：“哪裏，去時他坐我們的小轎車，回家時坐的是公交。”
4
男子被毆打，**趕到現場處理。
**問男子：“你能描述打你的人的相貌嗎？”
男子委屈地說：“當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的！”
5
男子問老板：“最近生意還好吧？”
老板：“甭提了，糟透了！昨天才賣了一件，今天更糟！”
男子：“一件也沒有賣嗎？”
老板：“今天那顧客又把昨天買的衣服退了。”
6
爸爸晚上接兒子從幼兒園回家。
路上兒子對爸爸說：“爸爸，我累了。”
爸爸說：“咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？”
兒子很高興的答應了。
然後，爸爸大聲喊道：“預備，齊步走！121121。。。”
7
兩個傻子坐在一起，一傻子突然給另一個傻子重重的耳光。
被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑？”
打人的傻子生氣了：“當然是真打！”
被打的傻子鬆了口氣，說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”
8
男子擦嘴時，不小心將紙巾捅破了！
男子慶幸的說了句：“哎呀！還好是擦嘴。”
9
老婆問：“你那個秘書來公司多久了？”
“兩三年吧。”老公答道。
老婆又問：“長得怎麽樣？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“還行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
10
甲：“給我講個悲劇吧？”
乙：“男人結紮完，妻子流產了。”
甲：“有沒有更悲劇的？”
乙：“男人結紮完，妻子懷孕了。。”
11
天將降魔鬼身材於女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚。。。
12
問：微博跟微軟是什麽關係？
答：時間關係。。。
13
給大家講個巨感人的事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然後就死了。太感人了！這故事叫《一個文盲的悲哀》。
14
一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了！”旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼，同事順勢繼續說：“咋回事？”我接著編著說：“這不那天麽，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽著，同事繼續裝：“哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友。”我說：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！！”MM的豆漿噴了一地
15
有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一隻母鴨，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發現原來是把大便拉在床上了。
16
她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裏有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裏的兩個都給你。
我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿麵！
17
我同事告訴我，現在相親女方不再SB地直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區停車費多少錢一個月？”
我一聽震精了，這問題太TM有藝術性了，不得不服啊！
18
五一回家的火車上，軟臥，對麵躺一絲襪美女，大腿修長，肉色，若隱若現！你懂得，我正欲拿出手機偷拍，用高級的軟件把拍攝音關閉，然後按下了快門，卡嚓。悲劇的我被發現了，不但快門聲還在，閃光燈居然跟著亮了！！槑槑是他男人隱約覺得有什麽事情探過頭往上看，發現我正在瘋狂的自拍，一會嘟著嘴，一會瞪大了眼睛！我裝非主流我容易嗎？！！
19
今天回家，按開電梯門，發現裏麵橫著一張席夢思床墊。
心想，這誰家把床墊丟電梯裏了忘了搬？
結果床墊後傳來一個師傅弱弱的請求聲：“你能幫我按一下9樓嗎？我被擋住了按不到。”
20
半個平米，你可以日韓或新馬泰一遊；
一個平米，你可以遊遍歐洲；
半個衛生間，可以遊遍非洲美洲；
一個衛生間可以走遍全世界；
等你遊遍全世界，你的世界觀也許就變了。。。
房子已經不那麽重要了。。。
21
一性感女同事在網上看到別的公司都搞真人CS野戰拓展。
於是問身旁男同事：“看別人野戰真過癮，什麽時候我們也去？”
男同事弱弱的問：“你是說兩個人，還是兩隊人。”
22
一天，老婆在我一本舊書裏麵翻出來一張美女的照片！
遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過。”
老婆一陣拳打腳踢，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”
23
知道什麽是丈夫嗎？
反過來念一念，你就徹底明白了！
丈夫就是專門幫媳婦付賬的！！
24
在google上輸入“故事”，可以得到113000000條結果。
但輸入“結局”，卻隻能得到44900000條結果。
可見，並不是每個故事，都有結局。
25
美女抱怨道：“我昨晚夢見黃鼠狼追了我一夜，累死我了！”
朋友聽後，解釋道：“夢的意思是告訴你，你是雞。”26
一塊肥肉新交了個女朋友，可不到一個星期就吹了。
朋友問肥肉：“為什麽分手了？”
肥肉說：“她說看我久了，就覺得好膩哦！”
27
女老師讓學生寫一篇反映家裏很窮的作文。
一學生寫道：“我家很窮！爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮！”
28
書店老板介紹道：“這本書非常爆笑！看完可以笑死你！！”
一女人聽後，說：“那我買一本，拿回去給婆婆看！”
29
女老師問：“為什麽企鵝的肚子是白的？”
一學生搶答道：“因為企鵝手短，洗澡隻能夠著前麵。”
30
劉備拜見諸葛亮，說道：“在下劉備見過臥龍先生。”
諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：“是誰把我的網名泄露出去的？”
31
晚上，一個黑人被蚊子叮了一口！
黑人急忙吹滅蠟燭，對蚊子罵道：“讓你們再也看不見我！”32
一哥們帶我去書店買書，囂張地問老板：“有劉備嗎？”
我特別納悶，隻見這時老板從角落裏翻出兩本黃書遞了過來。
回去的路上我問哥們：“黃書為什麽叫劉備呀？”
哥們小聲的跟我說：“皇叔。”
女記者采訪一位老奶奶！
女記者問：“你對在城市隨便放鞭炮這個問題怎麽看？”
老奶奶：“我還能怎麽看啊？就是爬窗戶上看！”
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男子點了份魚翅炒飯，可用三雙筷子楞沒找著魚翅！
男子找到廚師，怒問：“你能告訴我魚翅在哪嗎？”
廚師說：“我叫魚翅！”
3
鄰居問賭鬼的太太：“你先生昨晚又到賭場去了，勝負如何？”
太太答道：“他去的時候坐的車子值一萬美元，回來時坐的車值10萬美元！”
鄰居大喜：“哦！他贏了。”
太太解釋道：“哪裏，去時他坐我們的小轎車，回家時坐的是公交。”
4
男子被毆打，**趕到現場處理。
**問男子：“你能描述打你的人的相貌嗎？”
男子委屈地說：“當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的！”
5
男子問老板：“最近生意還好吧？”
老板：“甭提了，糟透了！昨天才賣了一件，今天更糟！”
男子：“一件也沒有賣嗎？”
老板：“今天那顧客又把昨天買的衣服退了。”
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爸爸晚上接兒子從幼兒園回家。
路上兒子對爸爸說：“爸爸，我累了。”
爸爸說：“咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？”
兒子很高興的答應了。
然後，爸爸大聲喊道：“預備，齊步走！121121。。。”
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兩個傻子坐在一起，一傻子突然給另一個傻子重重的耳光。
被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑？”
打人的傻子生氣了：“當然是真打！”
被打的傻子鬆了口氣，說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”
8
男子擦嘴時，不小心將紙巾捅破了！
男子慶幸的說了句：“哎呀！還好是擦嘴。”
9
老婆問：“你那個秘書來公司多久了？”
“兩三年吧。”老公答道。
老婆又問：“長得怎麽樣？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“還行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
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甲：“給我講個悲劇吧？”
乙：“男人結紮完，妻子流產了。”
甲：“有沒有更悲劇的？”
乙：“男人結紮完，妻子懷孕了。。”
11
天將降魔鬼身材於女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚。。。
12
問：微博跟微軟是什麽關係？
答：時間關係。。。
13
給大家講個巨感人的事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然後就死了。太感人了！這故事叫《一個文盲的悲哀》。
14
一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了！”旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼，同事順勢繼續說：“咋回事？”我接著編著說：“這不那天麽，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽著，同事繼續裝：“哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友。”我說：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！！”MM的豆漿噴了一地
15
有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一隻母鴨，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發現原來是把大便拉在床上了。
16
她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裏有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裏的兩個都給你。
我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿麵！
17
我同事告訴我，現在相親女方不再SB地直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區停車費多少錢一個月？”
我一聽震精了，這問題太TM有藝術性了，不得不服啊！
18
五一回家的火車上，軟臥，對麵躺一絲襪美女，大腿修長，肉色，若隱若現！你懂得，我正欲拿出手機偷拍，用高級的軟件把拍攝音關閉，然後按下了快門，卡嚓。悲劇的我被發現了，不但快門聲還在，閃光燈居然跟著亮了！！槑槑是他男人隱約覺得有什麽事情探過頭往上看，發現我正在瘋狂的自拍，一會嘟著嘴，一會瞪大了眼睛！我裝非主流我容易嗎？！！
19
今天回家，按開電梯門，發現裏麵橫著一張席夢思床墊。
心想，這誰家把床墊丟電梯裏了忘了搬？
結果床墊後傳來一個師傅弱弱的請求聲：“你能幫我按一下9樓嗎？我被擋住了按不到。”
20
半個平米，你可以日韓或新馬泰一遊；
一個平米，你可以遊遍歐洲；
半個衛生間，可以遊遍非洲美洲；
一個衛生間可以走遍全世界；
等你遊遍全世界，你的世界觀也許就變了。。。
房子已經不那麽重要了。。。
21
一性感女同事在網上看到別的公司都搞真人CS野戰拓展。
於是問身旁男同事：“看別人野戰真過癮，什麽時候我們也去？”
男同事弱弱的問：“你是說兩個人，還是兩隊人。”
22
一天，老婆在我一本舊書裏麵翻出來一張美女的照片！
遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過。”
老婆一陣拳打腳踢，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”
23
知道什麽是丈夫嗎？
反過來念一念，你就徹底明白了！
丈夫就是專門幫媳婦付賬的！！
24
在google上輸入“故事”，可以得到113000000條結果。
但輸入“結局”，卻隻能得到44900000條結果。
可見，並不是每個故事，都有結局。
25
美女抱怨道：“我昨晚夢見黃鼠狼追了我一夜，累死我了！”
朋友聽後，解釋道：“夢的意思是告訴你，你是雞。”26
一塊肥肉新交了個女朋友，可不到一個星期就吹了。
朋友問肥肉：“為什麽分手了？”
肥肉說：“她說看我久了，就覺得好膩哦！”
27
女老師讓學生寫一篇反映家裏很窮的作文。
一學生寫道：“我家很窮！爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮！”
28
書店老板介紹道：“這本書非常爆笑！看完可以笑死你！！”
一女人聽後，說：“那我買一本，拿回去給婆婆看！”
29
女老師問：“為什麽企鵝的肚子是白的？”
一學生搶答道：“因為企鵝手短，洗澡隻能夠著前麵。”
30
劉備拜見諸葛亮，說道：“在下劉備見過臥龍先生。”
諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：“是誰把我的網名泄露出去的？”
31
晚上，一個黑人被蚊子叮了一口！
黑人急忙吹滅蠟燭，對蚊子罵道：“讓你們再也看不見我！”32
一哥們帶我去書店買書，囂張地問老板：“有劉備嗎？”
我特別納悶，隻見這時老板從角落裏翻出兩本黃書遞了過來。
回去的路上我問哥們：“黃書為什麽叫劉備呀？”
哥們小聲的跟我說：“皇叔。”
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