ZZ
1、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。。。
接著極其憤怒地破口大罵：“去泥媽的！老子是有老婆孩子的人！！”
然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。。。
2、我：我覺得好虧，我掙的錢全都花在你身上了。
老公：？？？（一頭霧水）
我：你看，我掙的每個子兒都要用來打扮你老婆，給你老婆玩，給你老婆買零食。唉，搞得現在我都沒有存款，太虧了太虧了。
老公：是啊，你辛苦了。
3、兩位已婚男士閑聊，一位提議談談各自求婚的動機。
“我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接著道：“我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麽樣，於是就向她求婚了！”
4、一天，丈夫鬱鬱不樂地問妻子：真糟糕，我的胡子愈來愈白了，頭發還是黑的。這有多難看呀。你說，這是什麽原因？
妻子想了想說：那還不簡單，你這一輩子嘴巴用得最多，腦袋用得最少。
5、老李嗜酒如命，練氣功的老曹建議他采取氣功療法戒酒。過了幾天，老曹碰見了老李的妻子，問她丈夫練氣功有無成效。——唉，老曹，太糟糕了，他現在可以倒立著喝酒了。
6、一個朋友要我幫她換掉她信箱下麵的柱子，但要留下那個她喜愛的舊信箱盒子。信箱和柱子之間有許多螺絲，隻有一個生鏽的螺絲擰不下來。為了鬆掉最後一個螺絲，我用胳膊抱住信箱使勁向上猛拉。
這時，一輛卡車經過，卡車司機把腦袋伸出車窗，很同情地朝我喊道：“老兄，沒用的！我也這樣試過，但仍能收到賬單。”
7、一位顧客準備在一家瑞士銀行裏開戶。工作人員問道：“您準備存多少？”
顧客覺得這筆現金太多，怕引賊人注意，他環顧四周，小聲說道：“五百萬美元。”
工作人員答道：“先生，您完全可以大聲說話。在瑞士，貧窮不是過錯……”
8、一個政客正在做一篇情緒激昂的競選演說。聽眾裏有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。
那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道:“女士，不要緊的，那孩子並沒打擾我。”
“但你卻打攪了我的孩子。”
9、和老板去貧困山區考察，深有感觸。吃飯時，老板說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網，了解世界！”
我點點頭,想了想說：“恩，到時候我也把QQ捐出去。讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。”
10、請日本來的客戶吃飯。席間，老總喝酒喝HIGH了，於是手舞足蹈的講起了曆史，嘴中還吐沫翻飛的說：“想當年，我們殺小日本，一刀一個…一刀一個……”
那日本客戶看老總那麽激動，就問翻譯他說什麽這麽高興呢？翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺……殺豬的……”
11、我們是通信專業的，畢業後在各個通信公司上班，同學公司有一個同事曾經出差非洲一個動蕩的國家做通信設備調測，平時都是有政府軍保護著去基站幹活，有次正在調測，就聽到護衛他的士兵衝進機房，用英語喊“快撤快撤，今天打不過，明天再來！”
12、老媽買了箱牛奶回來，說這牛奶可貴了，電視上都有這廣告，我看著盒子顏色，哦，咦？不太對啊。。仔細一看：待倫蘇！？
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
