【香港2011高考作文加分題】
題目：請用最簡潔的語言生動描繪演藝圈裏三角關係的故事（滿分10分）
考生：冠吸柏汁霆瘋
批複：12分
評語：短短6個字，不但交代了故事的主角，而且生動地描繪了故事的起因、經過、結果，場麵引人遐想，起到強腎健體的作用，並滲透性教育專業知識，實乃不可多得的奇文典範
領男友見家長，慣例七大姑八大姨攜帶親屬去酒店吃飯，當然也沒缺了我那個4歲的小外甥。
席 間小外甥要去尿尿，我男朋友就陪著去了。回來就見小外甥偷笑，然後我就問他遇到什麽開心的事情了說說我也開心下。小外甥很哈皮的衝大家說：剛才看見叔叔 （我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家無語...當然，g潮是，這死孩子說完後轉臉衝我來了句：你開心了吧？？？？。。。開心。。。
我無聊的呆在屋子裏，閑的沒事幹。
我家6歲的閨女進來了。
我對著她“哈——哈——哈——”的陰險的笑起來。
閨女看了我一眼，“媽媽，你幹嘛？”
我學著動畫片裏的聲音說：“我是紅太狼，小肥羊，你跑不掉了——”
閨女轉身找她的玩具去了，一邊開抽屜，一邊嚴肅的對我說：“媽媽，別鬧了。”
好吧，孩子，你比我成熟。
背景：我們住五樓，晚上十二點後有門禁，進不來。
以前跟隔壁的師兄去外麵喝酒，我們先回來，他後回來。我們爬到二樓就進樓梯上來了。過了一陣子突然看見師兄抓著窗外的水管爬進來，我們震驚了，說“你怎麽爬那麽高的水管啊，不危險麽？”他一愣：“啊？你們不是這樣爬上來的？！”
有一個朋友結婚，我很光榮的就去了。。。
接親的過程很精彩，但是都被後來的事情淹沒了。。。
車在半路的時候，開始下雨，到酒店門口，雨已經很大了。。。
新娘很惆悵，怕把婚紗弄髒了。新郎說，沒事，下雨涼快。。。
車停穩後，新郎拉開車門跑了出去，就在大家都以為他給新娘開車門的時候，他突然跑進了酒店站在人群中，一動不動。
眾人驚愕~~
新娘也不知道怎麽了，隻好自己走出來。新郎突然跑過來接住了新娘。。。。
大家還沒弄懂事到底是怎麽回事，就被接親的人迎進了酒店。。。
事後新郎偷偷告訴我說，他一看下雨了，下意識的往屋裏跑，站在人群中看熱鬧，心想，那個SB結婚趕上下雨啊。。。。可是，看見自己女朋友從婚車出來，他就忽然明白了。。。
悲劇啊。就在某一瞬間，他忘了自己是新郎，不是來看熱鬧的。。。
我說你是有多麽的記性差啊~
今天上班的時候，隔壁辦公室飲水機沒水了，小萍（非真實姓名）跑過來接水，不得不承認我暗戀人家，我的辦公桌在飲水機後麵，小萍俯身接水，我HLL的脫口而 出，“小萍原來你屬兔啊”，小姑娘轉過身笑著看著我問：“你怎麽猜到的啊？”我大腦一短路“不都是本命年才穿紅內褲的啊”，啊~~~我說的什麽啊，其實我是不小心才漂到你那可愛的紅內褲的花邊的，啊~~不要走啊，讓我解釋解釋啊，啊~~沒話說瞎搭訕的下場啊~~~ 我以後還怎麽見人啊~~
初中，暗戀班上一個凶凶的mm。
每天放學，她騎車回家，我厚臉皮跟著她。
她一直以為我住她家後麵，其實我住在小鎮的另一邊。
那時候，很想載她，於是一直祈禱她的自行車壞掉。
未果。
心生一計，偷偷去拔她的氣門芯。
結果我費半天勁拔下來的時候，她就站在我前麵！
當時，我一手抓著氣門芯，一臉驚恐；她也瞪著我。
我本來還想狡辯，但她輪胎那聲“汽~~~”的聲音實在太高調了！足足“汽~~”了10秒鍾。。。
我拔腿就跑，她在後麵破口大罵！
就這樣，我生平第一次被女生追進男廁所。
我的美國來華留學生，三次英語四級都沒過，我表示壓力很大啊
我們有一門課是數據結構，課本是《數據結構》。
開學的時候我們聽說課本裏沒習題，就買了一本《數據結構題集》。好吧，16塊也不貴。
結果馬上要考試了我們看習題解都看不懂。習題集答案不全也沒解析啊。
然後我們發現還有一本《數據結構習題解》！59！
給課本不給習題，給習題不給答案，你們那些編書的有沒有這麽無良啊！
說個以前的，那個時候學校要搬宿舍，中間隔得挺遠的，而且女生行李一般很重，都需要男生來幫忙什麽的，那個時候剛好認識一個感覺不錯的帥哥，遂打電話求助，對方爽快答應。
結果！我們班的男生太熱情了！主動幫姐去提行李啊！等姐反應過來的時候大叫“給我留點，我還等著泡男人呢！”我們班的男生回過頭集體淩亂，這還不是重點，重點是我一回頭，那個男生就在不遠處高深莫測地看著我，然後，就木有然後了………絕對真事啊！！現在他們還在嘲笑我想男人想瘋了………
前第二任老板是個摳門的中年猥瑣男，雖然身家千萬，礦泉水都沒請過我們。
摳到什麽程度呢？摳到讓員工墊錢幫公司買東西，小數點以後的錢絕對不還，偶爾個位數的錢也不還。
給他打工3年，隻有一次他請客，請我們去咖啡廳。（奇跡）
呼啦啦十幾個人一起去了以後，他挨個告訴我們，這個咖啡廳的特價廣東粥很不錯，味道也好，分量也足，還配小菜。（別問我為什麽咖啡店賣廣東粥，他還賣麵條套 餐、米飯套餐、牛排套餐。）大家自然都會意，一個一個都蔫了吧唧，點了廣東粥。我一看價格，好嘛，原來廣東粥特價6塊。
大家基本都點它了，輪到新來的一個男孩子的時候，他告訴服務員：“給我一杯冰咖啡、再來份T骨牛排、然後上一份冰激淩當甜點。”
在大家驚恐的眼神裏，老板按捺不住了：“你怎麽不點廣東粥？”
他很坦然的說：“我不喜歡喝粥，牛排還行，牛排比較慢，先上杯咖啡，而且這裏的冰激淩不錯。”然後又熱情的招呼大家：“老板，你們大家也嚐嚐。”
大家紛紛大搖其頭。
後來，老板從口袋裏麵隻掏出來一張紅彤彤的毛爺爺……
後來，老板打電話讓出納帶錢去救他……
後來，第二天T骨牛排小弟就被以某些冠冕堂皇的原因辭退了……
後來，聽說老板找原因扣下了他的服裝押金200塊……
後來，城市裏流傳著廣東粥的傳說……
同桌同事是一大胸妹。今天快下班的時候看她玩了一上午憤怒小鳥，遂球球上給他發過一數學題去，並附言，玩了一上午，別玩了，動動你的腦子。萬惡的輸入法啊， 把腦子打成了奶子！正埋頭不知如何解釋時，偷偷瞥見那貨幽幽的望了我一眼，然後及其不情願的甩了甩上身，還挺了挺胸。。。。。這就是傳說中的動奶子嗎？？
爆個同學的，她從中學開始就討厭學英語，本科時四級是想辦法過的（你懂的），後來保研了，可是碩士的英語成績也是跟學位證掛鉤的，考不過就沒碩士學曆。似乎 是研一第一學期的英語課她一堂都沒去上，出勤分（至少30分）肯定全沒了，就她的英語水平，即使筆試使出牛勁也不可能及格，於是決定親自致電英語老師以求 情。電話接通，對方應答後，我同學就開始自我介紹：“劉老師您好我是××級的學生blablabla……”，對方笑著打斷她：“你好，我是劉老師的愛人， 劉老師是女的……” 之後毫無懸念地掛科。
後來，好像是同學研一下學期，來找我替她補考英語，據稱又是平時太忙沒時間去上課，考勤分又交代了，筆 試讓我試一下。話說俺的英語底子還是不錯的，一個公共外語，小菜一碟當然義不容辭。考試時後桌一美女俺也認識，人家請求我塗完答題卡放在旁邊好方便她抄一 抄，順水人情俺當然做了。過程順利恕不贅述。後來在路上碰見那個美女，她興高采烈地說“哎呀××真是謝謝你，我全照你抄的打了**分哪……”之後問我同學 的成績，又不及格————大姐你就不能偶爾去英語課露露麵嘛。換我是老師，一堂課都不來的學生，卷子答再好也必須給你掛的呀！
話說當時還在上高中，放學了跟順路的同學回家嘛，他經常給我唱為你寫詩的gc部分“為你寫詩，為你吃屎”我這心裏一個美啊，常說他2，兩年後臨近畢業終於得知，他表達的意思是喂你吃屎……
本人就讀的高中校風嚴謹，學校對麵又有一人才市場，話說我大學畢業回家鄉找工作
和朋友一起參加人才市場招聘會，著急上廁所，情急之下去了對麵的母校，結果保安很不看佛麵的攔住不讓進，腦袋嘰裏咕嚕一拐彎說是找我以前班主任，叫 XXX（還差點想不起來）之後被放行，跑到廁所方便去了，這不是GC，GC是，我和朋友一起出來校門口走，赫然發現那多事的保安替我攔下了下課欲回家的班主任，腫麽辦，硬著頭皮聊了半個小時唄
學校保安你傷不起啊~
簡短：
端午，離家千裏，獨居，在外吃飯。
一個老外，不會說漢語，來搭訕。
我瞥了一眼，看他戴著婚戒。覺得起碼這哥們應該算是老實型的。
出於禮貌必要的回答了幾句，然後他居然就在我旁邊坐下不走了。
於是我低頭各種吃飯不語，他要了咖啡，還在不停說。
等我再抬起頭來的時候，
發現他手上的婚戒不見了。
一圈戒指印記清晰可見。
您這是個神馬情況？Sir?
這幾天晚上大四的學長學姐晚上都在校園賣自己東西。
今學長打電話讓我去助陣。晚上我去了。真是人山人海啊。他麵前沒別的，隻有一堆CD。還拿著他的吉他。我說現在很少有聽CD了。估計你一張也賣不出去。
他說有辦法。後來他開始彈吉他唱歌，唱聽海，果然很多人都聚過來了。他讓我和他來首合唱。拗不過答應了。他說唱被風吹過的夏天吧。
然後我們麵前聚滿了人。唱到一半時。竟然有一些人哭了。
這不是GC。GC是有人開始往那些CD上放錢！
我第一感覺就是。以後可以出來混了。
其實知道。要畢業了。大家都比較有感觸。我大概認為學長故意選這歌來製造氣氛。
不過他也是失誤了。直到我走前。他都沒有賣出一張CD。唯一賣出去的。是他那把吉他。
畢業。真是這個季節最傷感的話題了。有些人還會再見麵。有些人一別便是此去經年。
而很多東西。就如同這畢業一樣。終究逃不過四個字。
曲終人散。
我 是一個來自農村的80後，初中的時候男生都開始有叛逆心理了，我們初中教學樓內是沒有廁所的，隻在學校的角落有一個旱廁，就是下麵一個坑，上麵一排開著洞 得座位（木頭的），男女廁所中間有牆隔著，廁所外麵還開著一個洞，方便農民伯伯掏糞，背景有點囉嗦了。冬天的時候，北風那個呼呼的吹啊，坐廁所上大號PP 吹著透心涼，特別是晚上，shi都能凍成塊粘在菊花上下不來，然後晚自習的時候，上廁所不會凍著，就點了幾張紙扔廁所下麵去，因為廁所下麵有擦PP的紙， 所以可以燒起來，那樣就不會冷了，可是GC是，廁所下麵的紙太多了，火勢一發不可收拾，雖然沒燒著座位，但是那個溫度，讓人難以下屁，男生還好點，尿尿可 以站在，女生就慘了，就在晚自習第二節課，我跟幾個哥們去廁所，聽到隔壁一個熟悉女人的尖叫，然後開始大罵：哪個*****短路的混蛋幹得，燙傷老娘了，毛都差 點燒著。。。聽的我們相當驚訝啊，這不像是個學生的聲音啊，當我們走出廁所的時候，跟正走出廁所的英語老師八目相對啊，英語老師哼一聲就直接走掉了，然後 就是我悲慘的初中生活啊。。。
每當想起我最bh的同學w在蹲坑時手裏端著一碗豆腐腦邊吃邊拉時，我都會不由得感歎，這才叫淡定！！！
畢業後的第一份工作是為一個無良老板打工，賣偽劣洗發水，那個時候超級窮。
一 次公司兩個損友C和L商量請新來的MM吃燒烤，順便把我也捎上。燒烤吃得很嗨皮，問題是吃完後才發現大家誰也沒錢。這時王八蛋C鎮定的說，我去找老板借 錢，你們等著，接著把MM也順走了；等了半天L說，你等下，我去看看他們怎麽樣了，然後就隻剩我一個人在那一直等到人家收攤，燒烤老板看著我的眼神就是鄙 視+幸災樂禍。我終於明白不會有人來贖我了，隻好自己把自己給贖了回來，代價是：一個全新的BB機，全身上下的衣服（除了NK一樣不剩）。那時下著大雨， 我都不知道我最後是怎麽走回去的。
剛才看見個說小時候NC的，讓我想起來幼兒園的時候一個事情，那個時候中午都在幼兒園裏麵吃午飯和午休，背景：睡覺的小床是一個挨著一個的，不分男女。
有天中午我隔壁床的小哥尿床了，阿姨帶他去洗個澡，然後光光的抱回來說中午就先和我睡一個床吧。那個時候對於男女很模糊，阿姨說什麽就什麽了。姐很單純的答應了。
然後那小哥就和我蓋一個小被子（他自己的尿濕了）。我就忽然發現他和我不一樣。就好奇的問：你下麵的那個尾巴是什麽？那小哥也很單純，告訴我是尿尿的，是小JJ還很hll的問我有木有？
我迷茫了，就告訴他我木有。gc來了，他就一臉嚴肅的告訴我：木有就說明我長的太慢了，他媽媽說一定要多吃菠菜才能長的快。然後很關心的又說：你一定要多吃快點長出來啊，要不然以後上學了會被笑話。
姐完全相信啊，完全害怕被笑話啊有木有！回家就告訴媽媽我以後隻吃菠菜啊有木有！媽媽知道真相後笑到現在啊有木有！
20年都被同一個糗事嘲笑的孩紙你傷不起啊
話說這是我的錯麽～你們又木有教……
朋友，男，三個月前和一個超清純(看上去)的女孩表白，被拒絕，理由是：我不喜歡處男。三個月後他成功地成為了非處，再次表白，仍然被拒，這次的理由是：我不喜歡別人用過的。
桑 代衣高一的時候有一非常要好的朋友，一天她拿著一封信給我叫我幫她把信送給同班一個男生，我猜到可能是情書之類的。欣然接受了。選了個人少的時間把信交給 了那個男生。晚自習的時候好事者居然把信拿到講台上念，我想替好友把信搶回來，衝上去搶，但是明顯他們有組織的幾個人互相傳，每個人念一段。眼看就要念完 了。當他們集體念到署名：愛你的桑代衣。我一下子就蒙了，我想解釋但是百口莫辯，突然意識到自己被耍了！後來……後來朋友想向我解釋什麽…但是我拒絕了…
兒 子和同事躺在床上，兒子突然發問：“媽媽，要是我和你同時掉水裏，你救誰？”同事想都不想的：“當然是救你了，除了你還有誰？！”兒子貌似有點內傷，同事 趕緊繼續補救：“那我和你爸爸掉河裏你先救誰？”兒子道“救你啊。”同時感慨，嗯，沒白疼！然後哭笑不得的來了：“那我和你奶奶同時掉河裏，你先救誰？” 兒子貌似很糾結，想了還一會，答曰：“還是奶奶吧，您還可以在河裏多撲騰會兒......”同事一個沒把持，笑噴。
剛 來這單位不到一年，被分配在人力資源部管社保。……以上背景。今天，隔壁部門一美女小蘿莉來找我，要我幫她報個帳，說著給我一個小紙條。哥低頭一看，天雷 陣陣！尼瑪人流手術收據啊有木有！！！小蘿莉還安慰我，說女孩子做這個其實很正常…因為管社保不久，對此不甚了解，於是嘀咕了句：也不知道這種帳能不能報 銷。小蘿莉很自信的說，可以的，去年我就報過！
去年就報過……
就報過……
過……
讓我過吧……本來還對她有點感覺的說，這下徹底絕望了……
我一哥們q，喜歡一女子z，追了好幾年，z女子一直不同意。背景交代完畢。
話 說，前幾天我們一行3人出來吃飯（我承認我是燈泡），z女子穿了一件襯衫，就是前麵一排扣的那種，席間z女子襯衫扣開了，露出了裏麵的BAR，q男就暗示 了z女一下，z女把扣係上後，給q男是一頓埋汰啊，什麽齷齪了，se了，q男也懶得解釋，可是最後，z女一句話讓我噴飯了。。。。。她說：你看吧、看吧， 看到也不讓你摸，饞死你！！！！！大姐，你說這話時背著我點行不？
班裏搞活動，幾個男生排練一個小品。其中有個人扮演劫匪搶銀行，需要絲襪做道具。男生們不好意思去買，就讓我幫忙給買下。
我中午買好了放到寢室的桌子上，下午有事就急急忙忙出去了。男生們打電話找我要，我於是打電話給同寢室的姐妹去取下拿給他們。至此一切正常。
剛才回到寢室才發現新買的絲襪原封不動的放在桌子上，打電話給姐妹問之。回答把我床上的拿給男生們了。暈~~我說的是拿桌上的不是床上的好不好！床上的是我剛換下來的~~！！
不知道怎麽麵對那幫男生~
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