跟下麵的有重複。。。。看過勿怪。。。。
1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙！
2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，後來她男朋友不讓她吃了……
3.哈哈哈，好高興啊，我的日曆從此將被改寫——6月31日！
4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，後來學校說這是非法組織，給取締了……
5.不能成為舉人，如何傍眼探花？
6.mm歎口氣道：“終於見血了，這災是不是就算躲過了……”
7.給你根香腸充饑吧~
8.夜，二人電話私語。
MM(柔情似水)：親愛的，你想我嗎？
GG ：想，非常想！
MM(極為嬌羞)：那…那有多想？
GG ：恩……我想你想到右手脫臼！
MM ：#@!#%＄
GG：那你想我嗎？
MM：當然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手機進水了～
9.剛才跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞，我拿出雙節棍剛想開始，mm突然奇道：“咦，怎麽你也有這個？”
10.Me：are you free tonight?
Her:yeah, i’m free tonight.
11.關了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶著孩子來接他。
剛一見麵，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.”
臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!”
到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF~”，太太還是回答：“EF!!!”
這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什麽啊，我怎麽都聽不懂呀？”
囚犯咬著牙恨恨說：“說‘先吃飯’！！”
12.剛才經過一小學機房，突然發現他們窗戶上貼了張紙，上麵寫著：防止火星飛入室內！
偶心想：這學校可夠科幻的呀！後來一琢磨，哦～
13.今年數學係GG送MM的情人節禮物：r=b+sinx！
14.小狼追到小兔屋門外。
小兔：小狼，你要不要進來？
小狼：要！
小蘑菇跳出來說：我也要！！
15.A同學剛交了一位女友，於是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧？”
到了周末， B同學回家相親，周一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……
16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話，絕對地道的英語表達！
to open a door, you push/pull so is it to open a girl...
17.幸福掌握在自己的手裏，而不是在別人的嘴裏！
18.gg對mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一樣~”
19.一個有教養的男大學生打架時應關心地詢問對方：請問你是不是想要個親妹妹啊？
20.女生對男生說：我們係有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了 ~
男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了……
女生說：你流氓！！！
21.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經常有紅色液體汙染地板。
另一 GG：那算什麽，當她們喜歡上“這個”後，還經常在三食堂門口留下暗紅色的呢！
22.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。
23.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。”
老生：“新生吧？請把每句最後一個字讀成四聲！！！”
24.月下，一對情侶在操場上鍛煉。
女(含情)：平時走起來覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀 ~
男(臉紅)：是啊，平時走起來覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……
女 (憤怒)：你流氓！！！
25.**曰：Oh，Shit！
26.女人最喜歡的日子：1月31日；最討厭的日子：12月1日
27.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
28.有個男孩在體育場上鍛煉，碰到一個女孩也在跑步，男孩心生好感，遂觀察，第一個星期女孩跑了一圈，第二個星期跑了兩圈，第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭訕道：你下個禮拜是不是要跑四圈？女孩羞澀地搖搖頭：下個禮拜我不跑了.
29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服務生問他什麽高興事要這麽多酒，男人說他今天第一次感受了KJ。服務生高興地說，值得慶祝，我再免費送你一杯！
男人搖搖頭說：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都沒用！
30.某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麽，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了！
31.小明一歲時，他第一次喊爺爺，於是爺爺死了。
沒多久他第一次喊媽媽，於是媽媽死了。
再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了.
一位清華博士指出，這個笑話有bug，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug。
32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事
"爸爸你吃,你也吃."
"爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃."
小外甥女邊說話邊拿了一個螃蟹給他爸
"爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的!吃!趕緊吃!"
33.女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。**......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎麽和老板一樣呀！
34.某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費時，不小心帶出了一個tt，掉在下麵..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，隻聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”
35.一女人抱著嬰兒去看病，男醫生看了看嬰兒，摸了摸女人的rf後就說:
“奶水不足，嬰兒營養不良。”
女人大怒道:
“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨……”
36.有一個學校生理課考試。
考卷一發下來，所有的學生都驚呆了！
因為考題隻有一道：蛀牙，爛蘿卜和懷孕的女人有什麽相同成因？
結果很多學生都交了白卷。
第二天公布成績，隻有一名同學獲得滿分。
於是這些學生便來請教這名同學。
結果這名同學說：“原因很簡單嘛！都是因為拔得太慢啦！
37.動物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒注意.”
38.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拚命碰，不放炮.
39.女：如果我的裸照被人放在網上了怎麽辦？
男：我怕帖子沉了。
40. 有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，隻要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。 然後他就去找那隻青蛙。 男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」
這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。 他的朋友看他如此消沉，於是告訴他： 「有一條神犬，你隻要讓說對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。」 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山？找到神犬。 他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。 神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。 這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy！ 神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性， 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： 「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬製服，給神犬戴上口罩，關在籠子裏。 但此
時他的 「那個」已變成一大捆，長得可以放風箏了。 隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。 這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關到籠子裏， 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫：「”不要”過來！“不要”過來！」 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~你們~安靜~~我~不~行~了~~~」
42.鄉下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉下人不搞這個麽？保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
43.老石和老林每一次見麵，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確"
44.有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
45.有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...
你們三個人是怎麽死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...嗬嗬..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
46.一男子到醫院做檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎？
47.一帥哥欲買tt，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
48.哥，需要按摩麽？”
“不需要。”
“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的。”
“哦？大學生正好，不知道你們提供什麽？ ”
“什麽服務我們都提供的，您需要什麽服務呢? ”
“我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下。”
49.大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的隻有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
50. 一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問tt擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑 告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起 來…
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