中午回寢室，發現老三和其女友在，上床午休，睡不著。聽兩位聊天，隻聽得老三發出“絲絲”的歎息聲。他女友立刻關切的問道：疼呀？“恩”各位邪惡的同學大概已經想到了我回寢室之前這二位做了什麽。這當然不會是GC。隻聽他女友又溫柔的說了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥當時就不蛋定了…好內涵啊…
說個朋友L最近發生的倒黴事，L是國家二級鐵餅運動員，174CM，85KG，很肥很有力，背景交代完畢。
L去銀行拿錢，剛出提款機門口，就被個人從後麵撞倒，並且把旁邊的水果攤弄翻了，手裏的錢包也被搶了，L抓起地上的橘子扔向搶劫的，扔中幾次後，那人倒地，後來120，110都來了，搶劫的腎髒破裂。現在L被法院起訴過失傷人，這可怎麽辦呢？
那天寢室集體起來晚，都沒吃早餐，一個個的那叫一個巨餓，於是一哥們兒決定第一節課翹課出去買早點，等買完之後從走廊靠近教室的窗戶丟進去，由靠在窗邊的同學接應，之後再傳給我們。保證萬無一失。
結果那節課剛一上，悲劇就來了……校長和幾個教導主任就走了進來，說臨時抽查我們班的教學進度，那幾個坐在窗邊的接應全部把座位換給了校長和教導主任，自己和其餘的同學擠在一起聽課。
G潮就在這時候來了……正在我們聽課聽的聚精會神的時候，窗戶外一個方便袋子劃著優美的弧線扔了進來……之後在校長的頭上優美地爆炸開來……熱騰騰的豆花沿著校長的頭發，嘩啦啦地流下來，飄蕩著熱氣……
浮雲呐……一切都是浮雲……
話說同學的妹妹小時候（三、四歲吧）特討厭吃雞蛋，一天，她爸又在那威逼利誘讓她吃雞蛋，小姑娘死倔就是不吃，還一抬手把雞蛋給拍地上了。他爸火了，抬手就要打，小姑娘迎著巴掌咬牙切齒的說道：等你老了，我天天讓你吃雞蛋！
話說我有個好友，mm，個子蠻高性格蠻好，就是戴了副牙套，由於上高中了才帶的，很難矯正，直到上大學了也沒有摘掉，這是前提 。
上大學了我們住上下鋪，她在我上鋪，某個夏天，大家都在專心的在床上玩本本，我突然聽見她自己在“嗤嗤”的笑，我納悶了這家夥在看什麽片那麽搞笑撒？
於是問她。
她忙說，不不不你不要看我
這下全宿舍的人都好奇的看著她，我把頭探出去，隻見她把臉貼在蚊帳上一個勁兒地傻笑。
“你沒事兒吧？”大家都很淡定
她鬱悶的說“MD，老娘的牙套掛在蚊帳上取不下來了！”
牙套，也可以掛在蚊帳上。。。。。。
前些日子看中央台某個科教類節目，大體意思是講人工飼養一隻被媽媽拋棄的小金絲猴的經曆。從小金絲猴一出生就是人工喂養，後來由於飼養難度大，技術困難，小金絲猴最後死去了。GC來了。最後一個鏡頭：在哀怨的樂曲聲中，在小金絲猴曾經生活過的房間裏，他冰冷的S體扭曲的躺在育嬰床上，右下角有張桌子，上麵擺放著小金絲猴生前用過的東西，一個奶瓶、一包開了封的三鹿奶粉..............三鹿的..............小金絲猴原來是這麽死的！
發一個小學的事，我家在東北，小學廁所是室外的。冬天（你懂的，零下三十度那種）。
一日，一個同學bb半天沒回來。老師讓班長（我）去看看他是不是沒帶紙。我進廁所一看，他還在BB，凍的哆哆嗦嗦的。隻見他帶著一種憂怨和無奈的眼神對我說到“哥們，快給我點紙！忘帶紙了，BB凍上了。”這不是GC，我把紙遞過去發現他P股下緣有一圈白的東東，遂提醒之。結果這哥們拿手抹了下，說“CAO，上霜了！”～上霜了～我回教室跟同學講，他還氣哭了～
我是西翻出來的，平時不讓在寢室呆確實是真的，平時都比較喜歡睡懶覺，所以經常跟寢管鬥智鬥勇，比較常用的就是躲櫃子裏。
大三一次，我跟寢室的B/C三個人又躲在櫃子裏了，那時候其實好多人都出去找工作了，寢室也就剩我們仨。正好那天寢室窗戶有點問題，熱心的寢管就拿著工具在那敲敲打打，我們則在裏邊度日如年，結果B估計是待得蛋疼了，使壞打我手機，我欲哭無淚，隻能硬著頭皮不去管它，不斷祈禱寢管認為這隻是忘記在寢室的手機而已，但寢管還是打開了櫃門，跟我麵麵相覷，我那個尷尬啊，忽然悲憤交加的打開了B的櫃門。義憤填膺的喊：這還有一個！
寢管震驚過後，幽幽的說：你們這倆娃啊，咋還躲櫃子裏呢，都大三了，不用躲櫃子我們也不管你啊。。
然後對麵的櫃子發出了震撼的一聲。。
"笑出屁了"事後C如是說。
想當年偶還素一個小LOLI的時候，有一天跟爸爸媽媽看電影，名字忘記了，隻記得是外國的關於狗狗救主人的故事，大概劇情是一家人養了個狗狗，是個男狗狗，總是出去跟別的女狗狗OOXX（地球人都知道的）後來家裏的小主人被綁架了，壞人給小主人身上綁了一箱炸藥，最後是狗狗叼著炸藥跑了，被炸傷，後來小主人跟爸爸說可不可以還養男狗狗，爸爸說可以隻不過要先把它YAN了（把棒棒糖切了），小GC終於來了，我問媽媽YAN了是什麽意思啊，媽媽的告訴我就是把男狗狗的小JJ割掉，要不它就去調戲別的女狗狗，然後真正的GC來料，我華麗麗的來了句那我們把爸爸的JJ也割掉吧，這樣爸爸就不會去調戲別的阿姨了。二老滿頭黑線的看著我。話說我老爸是有多色啊。
大學的時候寢室有個舍友是安徽的哥們，普通話一直說不太好，經常把牛奶說成流奶，我們經常糾正他，有一次哥幾個玩魔獸過BOSS啦，他高興的直呼“流逼，流逼！”，然後我們幾個笑噴啦，就糾正他，可就是改不過來，後來寢室吉林的哥們急拉，“行不行啊你”，然後指著自己的嘴大聲叫道“牛逼，看我的嘴，牛逼！” 然後我們眾人笑的肚子疼，爬桌上起不來，從那以後那哥們再也不糾正室友的口音啦。
上周日，帶著孩子在小區裏玩呢，旁邊來了兩位身穿西裝的女士，其中一人拿著一張表格，上前搭訕說：“先生你好，我是**保險公司的，明天我們在小區西門** 酒店由邀請客戶，填表可以參加！”我拿過表格看了看，說：“我回去看看再給你打電話。”她說：“還有免費宴席呢！”我有些不耐煩，隨口來了句：“都有什麽菜？”那女的一臉蔥綠，HLL的尋找別的目標了！
本人，女女，有個小我2歲的弟弟，大學時偶們姐弟同一大學，弟弟用錢大手大腳，總歸問我借錢，借了不還，這是背景。
又是老規矩，那個月弟問我借500大洋~我要和同學去旅遊，電話追討未果~知道他們係那天下午有場球賽，遂奔赴球場討債~~嘎嘎嘎。那天很冷，偶站在操場邊等了有半個小時吧，看他小子踢進了兩個球，想恩，他心情不錯，適合追債。總算等到球賽結束了，我弟一反常態，沒有看到我繞道走，而是一蹦一跳的朝我跑來，我大喜，攤出右掌心做出討債的姿態迎接他，結果他跑到我跟前，hll地伸出右手，跟我擊掌：耶~~~ 然後歡天喜地地和哥們出去吃飯慶祝了~
耶~~~耶~~ 姐我風裏站了半個小時就是等你這個耶的麽~
我和我滴男朋友買TT都是在網上，而且每次都是在同一家。店主是個女的，人很好。
今天買套套，同一家店，不過換成了男主人。因為我要的TT的牌子沒有了，就和男主人商量了一下，要別的。聊得挺愉快的，男主人還送了我一堆濕巾。我說，謝謝您的禮品，祝您生意興隆。男主人說，不客氣，祝你早生貴子......
早生貴子......
生貴子......
貴子......
大哥，我要是想早生貴子，我就不買你這玩意兒了。
背景：好友身高155mm，體重不足80斤，可絕對是一個強悍的小妞。。
話說有一次好友在幹掉4瓶高達56度的二鍋頭之後，終於醉了，我們那個謝天謝地哪，實在是喝不動了，說時遲那時快，一隻不長眼的老鼠從好友身邊竄過，她一下子就拎住老鼠的尾巴，還晃了幾下，疑惑的說：“怎麽會有老鼠？接著又興奮的說，好可愛啊！·說著就晃著老鼠讓它做了N次360度空中翻轉後，一甩手就把老鼠甩飛出去了，隻聽到pia的一聲，老鼠撞樹上了。。天太黑了，再加上又喝多了，我們就沒出去看。
結果第二天，我們一開門就看見門口的樹幹上HLL的貼著一隻口吐血沫呈大字狀的老鼠，已經扁了，一個晚上都沒掉下來啊。。。
恐怖。。。妞，你是有多剽悍啊！~~
說個我小侄子的，我表姐的兒子，當年那小子還是個5歲的小正太。。
過年的時候一大家子聚集於姐外婆家，最開心的還是那廝。。有壓歲錢。。
話說當我媽媽剛剛拿出紅包的時候，我姐姐就極力阻止我媽媽，說不用給紅包了，balabalabala.....小正太一聽急了，一把從我媽媽手裏奪過紅包，嘲我表姐大吼一聲說，我要錢我要錢，我要存錢討老婆的。。⊙﹏⊙b 眾人淩亂了，5 歲的孩子就知道討老婆了
再過一年，那廝和我另外一個侄子，兩人關係甚好，好到什麽程度呢
兩人經常廝混在一起，某次兩人在說悄悄話，正好被我聽到這樣一句：“我們是好哥們，以後討了老婆我們輪流換著用。。。”
好吧，我什麽都沒聽到
BH的00後啊，讓我這個偽90後灰常灰常汗顏
爆個臨畢業的事情吧。當時經常去賓館開個房間大家一起砸金花。然後誰先輸完要真心話不冒險。
一次真的湊不齊人了就找了個一直很想打入我們小團體的女性，但是那女女外貌真得太侏羅紀。其實這麽不要緊，我們是受過高等教育的大好青年怎會簡單以貌取人，可偏偏那女女一直自我感覺良好很自作多情而且說話聲音爆嗲，就像鳳姐和小月月合體那般強大。。你們想象去吧。。
結果開始玩了，我覺得她是故意的。。剛玩沒幾把她就來了個梭哈。然後輸光了。結果我也倒黴贏得最多，隻能我問她問題。
她又開始演了。。嗲嗲的說“你要問人家什麽問題了啦~~別一上來就問太深的喔~~不過我也玩得起~想問什麽我都會回答的啦~~”blabla~~
我虎軀一震，菊花一緊，接著狠狠的抽了口紅塔山，眼睛不敢正視她，但很堅決的道出了我的問題“告訴我，你來地球的目的究竟是什麽。。”
然後那晚一直很冷。。。。。很冷。。。。
最近愛國風很盛行，以上為背景。
周一開校會，校長在主席台講話。。我一兄弟。。手持RB國旗衝上了主席台。。。本想點燃的。。。結果突然發現自己沒有帶打火機。。。。於是。。。手持那麵隨風飄揚的RB國旗在主席台上愣住了。。。台下發現那隨風飛舞的國旗。。。X人的目光啊。。。兄弟就那淩亂，，，，還好最後校長提醒他了一句。。。快扔地上踩啊。。。兄弟才反映過來，，，扔地上踩了兩腳。。。飛一般的消失了。。。
朋友是幼師，剛從她空間看到滴 ：
記得有一小孩，上課的時候在吃紙。
我說：老師問你，你為什麽要吃紙呢？
他說：老師，你沒買垃圾桶，我不能亂扔紙屑的。
我！。。。。
小學時，我成績不錯，在音樂方麵也小有成就。。終於，板上某女同學向我表明了芳心，該女生成績同樣不錯，長得也十分水靈可愛。平時對她也有點感覺。。
正當一切要朝理想發展時，我一“好朋友”（以前玩得確實不錯，為啥加引號請看後文）跟我說，那個女生有個壞毛病，就是愛咬手指甲，這樣染蛔蟲啊Blablabla....當時我就不淡定了，毅然決然的為自己的安全衛生著想，拒絕了她。。
悲催的事就這麽發生了。
從那以後再沒走過桃花運的我，如今已上了大學，在一次同學聚會時得知，該女生於初中時終於被我那“好朋友”感動，一直好到了高三，再次見到她，望著這麽個如花似女的美女，我表示我當時怎麽會聽信他人讒言。。
我的一個同學，他老是用QQ小號加一些女的，意圖你們懂的。有一天，他突然很開心的說有個女的主動找他聊，然後我就讓他要那個女的照片，還讓他說了很多肉麻的話，哈哈~~ 後來，那個女的說要請他吃飯，約出來見麵。他就打算去蹭飯，醜的就走，漂亮的就繼續溝通。哈哈，杯具來了。第二天去到指定地點，才發現那個女的是他女朋友！！！原來他女朋友在他電腦上網的時候，把他的QQ小號給記下來了，而且登陸了（他的所有密碼都一樣），加了她自己的小號。然後，就沒有然後了..
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