A和女友分手，一日和好友B聊天
B：最近都怎麽解決的？靠勤勞的雙手麽？
A：沒，靠火山自動噴發。（內涵哈）
一日晚上，在客廳練刀，一係列帥氣的動作後，結尾一個殺氣四射的怒劈…帥氣的收刀轉身…一陌生大薯薯站在我背後…我疑惑的看著他…他用有些發抖的聲音說道: “師傅您繼續，走錯門了…“之後他淡定的出了我家…尼瑪的坑誰啊…我門鎖的好好的有木有！！…薯薯你還拿著匕首有木有！！！
本人男護士。。。。。。今天護士節 單位犒勞工作在一線的護士們 然後給我發了包絲襪。。。。尼馬啊。。。。這是讓我打劫去嗎？
我小侄子，是我表哥的兒子，今年才6歲，但懂事的讓人心疼。
表 嫂在我侄子很小的時候就離開了他們跟別人跑了，後來再也沒來看過他。侄子上的幼兒園在我店附近，平時都是我去接他到店裏然後他爸下班再來把他接走，我很疼 他，我自己也還沒有孩子，我看得出來他也很喜歡我，隻是他從來不說。對於他媽媽，他從來不提，但是我經常看到他在店門口看著別人的母親帶著自己的小孩來買 衣服的時候，總是默默的盯著，我知道他也是想媽媽的。上周五我去幼兒園接他的時候，每個小朋友手裏都拿著一朵康乃馨，我忽然想到周日是母親節，估計是幼兒 園統一發的。看到他的時候，他手裏也拿著一朵，我領著他默默的往回走，他一路上也沒什麽話，他平時話就不多。回到店裏後，侄子把花舉到我麵前說，姑姑，我 愛你，送給你。他把花塞到我手裏後，就回小房間了，過了一會兒我就聽到抽泣聲，當時我的眼淚都出來了，這麽小的孩子，想媽媽的時候哭還要背著大人不敢出聲 啊，太讓人心疼了。
又 想起來一件事。在他隻有兩三歲的時候，姥姥家裏還有一個小女孩，隻比侄子小幾個月，當時我總是跟侄子說你是哥哥，要讓著妹妹，所以不管什麽時候，他都不會 跟我侄女爭搶，盡管他還不明白哥哥的含義。有一次另外一家親戚的一個七八歲的小女孩欺負我侄子，搶他的玩的和吃的，我侄子在一旁看著她吃，然後我看見了就 過去了，我還什麽都沒說，小侄子就很堅強的說，我是哥哥要讓著妹妹，我就跟他說，現在你是弟弟，她比你大，但是你讓著女孩子是應該的，說完我就抬起了頭， 因為我眼裏滿是淚水了。我那讓人心疼的侄子，他才三歲啊，他還不明白兄弟姐妹的關係，還努力說服自己要讓著別人，盡管他也想吃想玩......
說個朋友的。女，外表清純，內心小bh~~換做第一人稱~~~
高中某早晨，起晚了，遂打車，副駕駛座。司機是個二十來歲的小帥哥，嘎嘎。
噔嘰噔嘰……的哥手機響起。
的哥：呦，女朋友查崗了，妹子，來，你接下，逗逗她。
我：（羞澀的微微低著頭說）不好吧。
的哥：呀，沒事。女人麽，不給點壓力不知道你的好……
我：那我接了啊~~
……嗶……
電話裏：喂，老公……
我：哈欠~哎呀（嬌滴滴）幹嘛呢，人家還睡著呢……
￥%&￥#%……@￥
車一頓踉蹌，急刹路邊……一把奪過手機……
的哥：哎哎，你聽我解釋，哎，不是……哎……那個……哎！~~(+﹏+)~
嗶………………掛了。
的哥一臉糾結的看著我，如小四般淚流滿麵(ㄒ^ㄒ)……
我 家狗狗巨饞，在整個小區都出名的。一次我帶他去附近朋友家玩，朋友家有隻小泰迪，喜歡把自己的零食放在家裏各個角落，等想吃的時候再挖出來。我家大狗一進 門，在小泰迪還沒反應過來的時候，就開始一路“掃蕩”，把泰迪幸苦攢下的存糧全部掃光。可憐的小泰迪啊，從來沒見過這架勢，整個就石化了。當然我的臉皮也 被我家狗狗丟到十六鋪去了。。。最後為了安慰小泰迪，我隻好忍痛花大價錢買了進口小零食安撫他（還有小泰迪那BH的主人。。。）
然後。。。以後再去朋友家，小泰迪看到我，都會像上了發條一樣，在屋裏亂躥，把自己藏起來的零食全塞嘴裏，實在塞不下了就叼給他主人保管。。。我淚奔啊。。。我不會搶你零食啊。。。
我家狗狗散步有固定路線，為什麽呢？看下去就知道了。
首 先出了小區會去街心花園看看（有沒有愛貓人士留下的貓糧。。。），然後一路小跑到水果攤開始賣萌（水果攤老板娘會拿當季的水果喂他），隨後會坐在某連鎖品 牌麵包店門口裝可愛（因為晚上這個時間點有好多美女JJ還有蘿莉mm會在附近出沒。。。不是我喜歡啊，是我家狗狗喜歡啊！！！我稀飯帥哥的啊！！！但貌似 沒有帥哥會來搭訕，隻有美女。。。）,看完美女後就該到附近廣場找狗狗們的主人去（注意，是狗狗的主人，因為有些主人會隨身帶小零食，所以。。。），等搜 刮完零食後，最後會在附近某餐飲連鎖店門外休息休息（因為人家有四季的空調）。
總結下來，我家狗狗每天有免費美食享受，漂亮MM環繞，日子過得比我這個潦倒剩女滋潤1000倍。。。
外甥女臉肉肉的。我每次叫她包子臉，她都反駁說自己是美人臉。周末帶她出去吃飯。
我：貝貝，想吃啥？
外甥女：榴蓮酥吧
我：你長牙呢，太甜了，包子吧。
外甥女：蛋撻吧
我：不行，包子吧。
外甥女：那，，包子吧。。
於是她桌前擺了一籠包子，而我麵前則全是榴蓮酥蛋撻那些她愛吃的。
她看了半天眼前的小籠包很可憐兮兮的叫我“舅舅，舅舅，我是包子臉”
我：嗯，你一直都是。
外甥女：那別讓我再吃包子了，自己人不吃自己人。。我陪你吃榴蓮酥吧。。。
我：。。。。。。
發個小表弟小時候的糗事.........
小表弟小時候是個粉可愛的小正太，就是很喜歡欺負女生，不喜歡和女生玩。。（鄙視下。。）
大概是小學的時候吧，體檢，建議要他割包皮...........
結果他爸媽速度驚人德把他拖去醫院割割割了.....................
過幾天，我驚人的看見他跟女生玩了。。
偷偷誇他乖了。。他竟然很委屈的說：我下麵被割了。。不是男生了。。。隻能和女生玩了。。。
哇哢哢。。。現在想起來還是笑得我快抽筋了！！！！！！！
我們這一家之外公外婆的愛情故事
外公外婆小時候都給定過娃娃親，對象都是在隔壁縣的
他們都離開了自己的出生地，來到遙遠的北方讀大學
外婆讀地質學，外公讀會計學，在那個父母之命，媒妁之言的年代，他們自由戀愛了
等到他們完成學業，家裏來信要他們回去
我外婆一回到家啊，立刻給五花大綁，說是幾天後就送上花轎，就這樣，外公外婆失去聯係了
外婆忍辱偷生，想等到成親那天逃走，或者求新郎放她走，如果都不行，就自殺
到了新婚那天，外婆被困在婚房裏了，就隻有求新郎放過她這個方法了
新郎來了，掀蓋頭了，驚呆了
大家應該猜到下麵的情節了，對，那新郎就是我外公啊
然後。。。。。。然後我外婆說：“德昌，我們私奔吧！”
外公：“明雪，去哪我都跟著你！”
哪個年輕人在上學的時候，沒為紅顏知己和小混混打過架
在很久以前，還是大演聖鬥士那會，有那麽五個小破孩，夢想著成為五小強，學校又特別亂，於是組成了一個小團體。有一天因為小混混要約班裏的一個小妞，小妞又哭唧唧的找五小強求助，於是這五個小破孩的小宇宙爆F了。
約戰在無人的街道上，不得不說，五小強還是很有準備的，因為其中一個孩子姓穆，他爸是車床工人，禁不起磨，打了幾件類似於聖衣的裝備，於是都親切的管他爸叫穆先生。
決戰當天，令人激動，對麵稀稀拉拉10來個衣衫不整的小混混，這邊五小強，渾身鐵片，一走路就嘩啦啦響，腦袋上頂著看起來好像死靈法師的羊頭一樣的頭盔，嗷嗷叫著就衝了過去。
重要的是氣勢，五個燃燒了小宇宙的孩子，每人手裏一把點燃的“竄天猴”煙花，就活活的追打一群小混混幾條街，還喊著天馬流星拳，升龍霸，鑽石星塵拳一類的口號。
終於，老夫和夥計們一戰成名，幾片破鐵成為了至今最珍貴的童年回憶……
姐姐結婚，我去做伴娘
司儀問我姐姐願不願意跟我姐夫白天偕老共度一生，姐姐還木有回答，我就腦殘的回答了我願意。。。還巨大聲。。。全場都在笑啊。。。姐姐幽幽的跟我說沒看出來你膽還挺肥。。。
結果那天以後老媽跟老姐就安排各種相親啊！！！！姐夫就躲著我啊！！！！
啊啊啊啊啊！！！！我真對姐夫木有意思啊！！！我才22啊！！！！用不著相親啊！！！！
本人男 某日無聊 騎電動車回家的路上
今天很熱.在路上很無聊啊..突然靈光一閃 發現路邊的1個小正太舉著自己的小jj射對麵的小loli，高度相當驚人...結果小loli毫不示弱的脫下內褲也朝著正太射去，高度也是相當驚人........我當時下巴都快掉了.... gc是我hll的撞在了電線杆上... 後來才知道 原來他們拿著水槍放在下麵- -
美國中學老師威德爾，聽到拉登死訊，放聲大哭，然後飛跑去剃胡子。911時威德爾發誓，拉登不死，他就不剃胡子。他以為幾個月就會把拉登搞掉，可沒想拉登一 躲就是10年，威德爾的胡子也10年沒剃…美國佬也真是奇怪，發過的誓言，居然真的信守，這讓一些天天撒謊撂屁的國度，情何以堪啊…
回憶起高中一個數學老師，行為有點乖張幽默。有一天他講了一道題，講了好幾遍，同學都似懂非懂。後來有個老實又好學的同學還是不懂，下課去找老師。老師又耐 心地給他講了幾遍，講最後一遍的時候，老師問那同學：懂了沒？同學茫然地看了看老師搖搖頭。老師急了說：不要橫著點頭！
本人某外貿公司實習大學生一枚，公司一老員工，簡稱A，已婚，老婆青梅竹馬。另一猥瑣男同事B。背景介紹完畢。早上打開一校內相冊（抨擊傷風敗俗公共場所親密動作的），HLL的看見一女子跟一男子赤裸相擁，表情相當的銷魂，嚇得我腿一抖，趕緊把臉部截圖發給B，沒錯，B也認出來了，那是A的老婆，關鍵是男的不是A！最悲催的是，A從我背後經過看見我和B的對話框，相當猥瑣嚷嚷：看不出來啊，你倆都發展到 這......... 然後姐看到他臉綠了，然後請假回家了.............姐現在正在考慮要不要趕快辭職......
最近看美劇走火入魔了，午睡時做了個全英的夢，竟然還是帶字幕的！！！
大學時候的事，女生宿舍樓後麵是一片小山坡，山坡上扯了幾根鐵線，當做女生私密衣物晾曬場地 背景完。一日，一同學哥們兒後山獨行，被女生誤認為色狼，遭女生群起痛斥。此哥獸性大發，在一破石綿瓦中取了一些碎石綿，挑了個月黑風高之夜，來到小山坡上，趁人不備，將石綿絮仔細撒在女同學們晾曬的貼身衣物之內......。然後就是，許多女生的咪咪差點廢了，痛罵之聲三日不絕於耳，然後就是，扔下了漫山遍野、花 花綠綠的大bra、小內內.....
背景:我們商場大門兩側有兩塊很大的玻璃（保潔大媽擦得很亮的說）
話 說剛才我跟我已同事在商場外抽煙，聊著聊著就聽著咣的一聲，俺倆瞬時回頭去看我地個乖乖，一老大爺HLL的撞到大門邊的玻璃上了，這不是GC，GC是這大爺站著邊揉腦門子邊嘟囔這玻璃擦得跟沒有的時候，一小哥也HLL的裝上了，人家比老大爺更狠，鼻子破了.......那鼻血嘩嘩的~滿玻璃上都是，邊上哪 老大爺樂的啊~~那叫一個花枝亂顫啊~邊顫抖邊說：這二貨比我還二~~哪二貨聽得那個真實啊~！
小時候我們家養了一群小雞和一群小鴨子，我們就期待不久之後我們就能吃到雞蛋和鴨蛋了。就在這個願望就要實現的時候，一次下雨，小雞們去一堵土牆下避雨，結果牆塌了，大多數小雞被當場砸死，剩下的也被砸成了瘸腿，沒幾天也都死了，於是我們家吃了好長時間雞肉。那麽鴨子腫麽了呢，鴨子是這樣的，有一天它們在池 塘裏遊來遊去，突然有一個人趕著一大群鴨子來了，後來我們家鴨子就跟著那些鴨子走了。。。走了。。。
突然想起我即將嫁的男人是基督徒家庭，有點害怕以後他們一家人聯合逼我入教。於是給他QQ發了個消息“不信主，會下地獄嗎”。他回：“哥救你”。我果斷回：“那我求你了，讓我下地獄吧，千萬別試圖救我”。 木有高潮，隻有然後，然後他果斷下線，一天了也沒上線過，也沒有其他聯係。……
昨天上一公共課，快下課的時候老師提問，2011年你最關注的熱點是什麽？我們班一同學被叫到起來回答，說我最關注的是房價的問題，因為馬上要結婚了…全場大笑…還有一年才畢業有木有…下課後恭喜聲一片…
前兩天聽別人傳聞本大樓的一個女女把車停在對麵廣場結果被人打劫了。搶了幾千元。
我們樓停車要停車費，對麵廣場停車是免費的。
所以我們拜此女為神人，隻是沒見過
此為背景
昨天在食堂吃飯聽見隔壁桌一個女女怒氣衝天的說
“我今天去樓下交停車費，你猜那物業的怎麽說？”
“那女的說，早叫你交點停車費把車放我們這裏吧，這下好了，這一搶，幾年的停車費都搶去了……”
……旁邊吃飯的我瞬間在一旁偷笑，飯差點噴出。。神仙姐姐你好啊。。。。
高中那時，挺喜歡班裏一男生。感覺他對我也不錯。
有次，語文老師上課讓每人寫一小段文章。
描寫班裏某個同學。找人讀，讓大家猜描寫的是誰。
提問到他了。他描寫的是一個女生。
說大眼睛有酒窩。愛搞笑愛唱歌什麽的。
我當時第一反應就是說我。
而且他還說，她每次午睡都會流口水。還打死不承認。
我各種害羞。還故意問同桌，他說的是誰呀。
同桌很鄙視的對我說，地球人都知道啊！
我更臉紅了。
說完了，老師讓大家猜是誰。全班那個沸騰啊！異口同聲啊！同桌這貨還扯著嗓子喊啊！
可惜大家喊的名字不是我啊！
是另個女生名字。我那個糗啊。雖然別人都不知道。但也感覺特丟人。
再想了想。我和那女生是有挺多地方像的。
後來沒過多久，他和那女生在一起了。
再後來也沒什麽了。他們倆貌似一直很好。我也忘了這事。
最後。是高考結束了，回學校拿檔案遇到他了。
要我陪他喝酒。
他問我記不記得那時語文課描寫一個人。我笑著說，我以為你寫的是我。
他說，我寫的就是你。
他說了好多。大意就是他也沒勇氣承認是我。就將錯就錯了。正好那時大家都知道那女生喜歡他。
他說你那時多冷啊。被拒絕了多沒麵子。
我沒告訴他其實我當時也挺喜歡他的。或者那算不上喜歡。隻是那時候大家心裏都有那樣一個挺關注的人吧。
因為各種原因沒在一起，但是回憶並不遺憾。反而更加美好。
那天在同學群裏麵聊天，因為我們同學大都已經結婚，並且多數都有了孩子。這是背景。
有個同學突然感慨:"哎呀，你們都太幸福了，都有孩子了。我實在是太忙，根本都沒空啊！"
我就說：“你有多忙啊，不就是十幾分鍾的事情麽，你忙得連十幾分鍾都抽不出來嗎？”
大家都跟著起哄，結果他一句話就把大家秒殺了：“十幾分鍾倒是抽了，但是不出來啊!”
眾人黑線……
這次五一回老家和老婆登記，發現小外甥長大了，發幾個小外甥的事吧
1、小外甥從來沒有跟我睡過，我們登記那天晚上硬是跟我睡的，洞房花燭夜啊。。。
2、我和我老婆帶小外甥上公園玩，玩著玩著他想玩玩我老婆mimi，於是追了將近半個小時，累的滿頭大汗，在我的好言相求下，老婆從了他，摸了能有5秒鍾，長長的歎了口氣，說：“好爽啊”
3、有了白天的經曆，晚上他不回自己家，還要跟我們睡，我兩在床上看電視，老婆去洗澡了，他趴到我耳邊小聲的說“舅舅，待會我們等舅媽睡著了，把她衣服脫光，摸她奶奶好不好？”
後來雖然沒脫光，但是他如願了
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