冷笑話全集(能看完的是神仙~~) ZT

冷笑話全集

1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎麽了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰麵,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麽?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台灣什麽時候會想要統一？
買方便麵的時候
10. 阿鬆和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿鬆：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿鬆：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿鬆：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節。”
11. 眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？”
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麽他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裏的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
17. 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪裏？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！”
19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏麵，請問是爲什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問爲什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一隻馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3…
24.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，鬆村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次隻差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！
27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
28..五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
歡歡：我叫“歡娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
歡歡：人們都叫我“歡爺”！
妮妮：人們都叫我“妮爺”！
迎迎：人們都叫我“迎爺”！
京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
29.嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
30.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的一聲,你說他拉出什麽來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麽顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)

31.有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
32.從前有塊麵包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了..
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是誰
是花生 因為 花生仁~~~
34.古代人物中哪個人算是白領呢？
孟母三遷（千）
35.張飛：“老賊休走！”
嚴顏：“環眼賊！下馬受死！”
警車：“兩個賊聽著~~~你們已經被包圍了~~~放下武器……”
36.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麽死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
37.世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老板多少錢。
老板用很低沉聲音說：“這是進口的，定價要70元……”
老熊說：“那麽貴喔，可是我隻有帶50元出來。”
老板說：“沒關係，就算你50元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。”
老板又用很低沉陰森的聲音說：“你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！”
老熊說：“嗯，我知道了。”
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裏窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
KB的事發生了……隻見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
(請往下拉)
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……………..再拉…
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繼續拉….
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.快了，再拉一點…
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可以了，最後還要拉一點點…
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最後一頁寫著——-定價：3 元
38.一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
一個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！
一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾裏尋他千百度啊！
一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
一個山楂複婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子裏有子了啊！
一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子裏全是氣，想發火啊！
一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！
一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千裏走單騎啊！
一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麽找不著北啊？
一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麽找不到腿啊？
39.從前有張席夢絲在閉目養神，突然覺得好象少了點什麽，
想著想著聽見門鈴響了，開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了，
席夢絲一把抱住電熱毯說：
兄弟~~你可回來了，俺都冷死了~~~
40.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
41.　有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
42.有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到………
43.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
44.你知道企鵝為什麽住在南極麽？
因為那裏比較冷…..
45.有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麽辦，
師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老板試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子裏是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麽嗎？
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因為餃子黏在蓋子上了。

46.一個伐木工人去應征工作
工頭:前麵的樹林你去試試看…看你一分鍾能鋸幾棵樹…..
過了一分鍾….
工頭:哇….一分鍾20棵….太厲害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工頭:沒聽過ㄝ……我隻聽過撒哈拉沙漠啦……………..
工人:對啊…..後來改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被你們倆給踩到……
48.講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰麵，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的消息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,猜猜看他看到了什麽????????
魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
49.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
50.為什麽小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
51.從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海裏。
所以，它變成了一隻“海馬”！
這隻馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海裏的馬，結果卻掉到河裏。後來，他就就變成“河馬”。
第三隻馬是隻白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四隻馬為了找尋前麵三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！
52.有一天，綠豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很傷心的一直哭．．．
結果．．．
他．．．
發．．．
芽．．．
了．．．
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麽白那麽漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
54.有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
55.一個軟件公司正在招聘
這天，一隻狗跑來應聘，主管覺得很鬱悶，想把狗趕出去。狗拿出一張紙跟一支筆，很工整地寫了幾個字：請不要歧視動物。
總管知道這不是普通的狗，出於好奇，他決定試一下。
總管拿出應聘的條件，上麵寫著：1。必須會打字。2。必須會編程。3。至少精通一門外語。
於是狗來到計算機前，很熟練地打了一篇文章，有編寫了一個很複雜的程序。然後來到主管前麵，對著主管說：喵！！
56.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟軟毛牙刷哥拍拖
一下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什麽名字~跟我約會吧~」
新鄰居酷酷的說：「不行吔！因為我是梳子~」
57.有一天動物們在關公廟前麵聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
58.他，本來就不是一個羅曼蒂克的人，
自從他知道她喜歡玫瑰花而且有一個地方可以自助剪花，
買到便宜又漂亮的自助玫瑰花後，
偶而也會刻意去買十一朵玫瑰花送給她，
收到他送的花，她高興的神情中總是不經意的顯露出疑惑的眼神，
直到有一天，她在書上看到花朵數代表的花語後才知道，
送花不一定要成雙的數目，
而且，十一朵玫瑰花的代表花語還真令人感動呢！
可是她還是希望能聽到他親口說出，
被她一問十一朵玫瑰花代表些甚麽，
他竟也隻能支吾其詞。
他趕快去問花農十一朵玫瑰花的花語，
花農說：種了三十年的花，沒聽過甚麽花的語言！
倒是常常聽到來買花的男人向女人說些花言巧語，
那為什麽你賣花每把都是十一朵？
他疑惑地問，花農說：
因為………
買十送一啊~
59.有一天耶穌沒事做，就跑到天堂的入口那兒閑晃～ 走啊走的，
看到有一個在那兒排隊的老人非常的眼熟，好像是他的父親約瑟～
但是他也不敢確定～於是耶穌便決定過去跟他說說話。
「老先生，你好，請問你叫什麽名字啊？」
老先生說：「我的名字是約瑟。」
耶穌想，啊？我父親也叫約瑟～
但是還是不敢太肯定～～所以耶穌又問： 「老先生，那麽請問你生前是做什麽的？」
「我是個木匠。」老先生回答。
耶穌吃了一驚，心想怎麽這麽巧～我的父親也是個木匠。
耶穌繼續問：「請問一下老先生，您的兒子是不是手腳都被釘子釘過？」
老先生很吃驚的看著他說：「你怎麽知道？？」
耶穌此時已經淚流滿麵～～跪下來哭說～～～「喔，父親～～因為我就是你的兒子啊！」
老先生也開始流眼淚，看著耶穌說：
.
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「原來是你啊…小木偶～～～」
60.小明欠地下錢莊20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
61. 妹妹背著洋娃娃
走到花園來看花
娃娃哭了叫媽媽
樹上鳥兒笑哈哈…
這其實是一首很KB兒歌…而且最可怕的是它的來源，因為這首歌背後有一個鮮為人知的故事…
此“妹妹”原名為“北村玉上”，是一位將軍的外房妻子的女兒。
自幼變其貌不揚，而稍年長時則更為醜陋。
也因此父親從不見她，而玉子也不曾對父親留下任何感覺…
玉上因此不願見人，而日漸封閉。連自己母親與妹妹都不敢親近她…
隻因為當時把醜當為一種會傳染的瘟疫。
而唯一能陪伴玉上的隻有那一臉笑容且永遠如此的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱著它…
悲哀的玉上終在十五歲正要花樣年華之時，因自悲與厭世之感，於自己的房間內上吊自盡…
更因為玉子自幼的封閉，根本沒有人會進她的房內。
就這樣，直到屍體頭發由腰長到地板，衣服由白變為暗紅，才被自己的母親發現…
母親見此痛哭失聲，在處理完後事，母親一直無法忘去當時的情景，她將一切攬到自己偏愛次女的錯。
就這樣，母親也悲痛的日漸虛弱，終在自己30歲時，憂鬱而死
臨走前依然抱著娃娃，彷佛是認為自己就要跟著女兒一塊去了……
事情在母女的相繼去世下漸漸平淡。
不過總在夜晚烏鴉啼叫之時，傳出微弱之聲… ！
“媽媽！我真的好寂寞”~“媽媽！為什麽你總是不陪著我？”
而傳出聲音的地方，正是她們母女自縊之處。
而屋內唯一屬於她們的東西，就隻有那白臉微笑的娃娃！
為了平息人們的恐懼，將軍派雕工將娃娃的臉雕刻成貓臉(日本以貓為吉祥物)，
但為了不再讓它發出聲音(跟本是將軍自己對偏房女兒的罪惡感所生的恐懼)，將軍命人不準在貓臉刻出嘴
就這樣，娃娃放置在部屋內渡過了百餘年…..
而就在鎖國政策之後的一連串戰爭，北村一家被屠殺殆盡，當然也被強奪了所有的一切，
就這樣，身為洋人眼中的古物–娃娃，被輾轉賣到各地
終於在這近百年內娃娃被公開於世，但故事依舊少為人知
而因娃娃的樣貌討好，所以雁品極多，流於各地。
但平常人收藏它就隻由於它的討人外形。
擁有這如此淒涼故事的娃娃，你也一定見過，它就是那原為人樣的白臉貓….
↓↓↓↓↓(請拉到底)
Hello Kitty ！
62.故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳遊戲後
結伴回家，走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上麵的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙裏緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍幹巴巴的，有點營養不良
他開口了：“是誰放我出來的？”有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：“喔….咳咳…那我可以給你一個願望…”
石頭：“啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？”
神龍：“對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…”
石頭：“好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。”
神龍：“喔..我試試看…但可能隻有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…”
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，隻有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。
63. 一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」
64.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麽願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麽呢？
因為那台火車的車廂有10節…
65.小雪問老爸：「爸，有沒有比較KB的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」
老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得KB。」
「啊？不會吧？哪一本書會看了二十多年還覺得KB？」
「結婚證書。」
66.有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麽了，沒有你喜歡的顏色嗎？」
67. 跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麽
她也隻是低著頭 什麽話都不說……
我也不知道該怎麽辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裏還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
“An apple a day keeps a doctor away.”
68.有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can…you…speak…chinese？」
69. 某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒黴碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他…
上麵寫著
1.未係安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60
70.漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡減肥法：
材料：
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc …
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
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撒在地上，一顆顆撿起來。
每天三次，重複一個月…
71. 人生就像大便，一旦衝走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎麽拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣….
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麽東東..
人生就像大便，想要怎麽結果，就要先怎麽栽。
人生就像大便，往往努力了半天，卻隻迸出幾個屁..
人生就像大便， 就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣..
人生就像大便，隻有自己默默的勇敢麵對。
所以，就像大家常說的──
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』
72. 一個家夥到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家夥說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現在考試！
74. 有一天，蟑螂妹妹哭著跑著回來..
蟑螂爸爸問：「女兒怎麽了？」
蟑螂妹妹說：「爸！為什麽別人都說我是害蟲！嗚嗚嗚…….」
這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說：
「爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸問：「真的嗎？他們怎麽說？」
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：
「嗨！～～～～～～蟲～」
75. 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天………
76. 一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子裏溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，
跑到一課大樹下喘氣時，
狗拍拍胸口對他說：
‘嚇死我了，馬居然會說話！’
於是獵人當場被嚇死了…………………
77.一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-於是就變成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,邊走邊脫衣服,最後它沒了………..
79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
第十一本書 不可思議（book11）
羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
80.一個黑貓把一個白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?
它說:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
82.如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
83.有個小偷上別人家偷東西，進屋後看到屋裏沒人，但是很窮，就留下200塊錢走了………
84.一個避孕套覺得很癢,於是就撓著撓著….. 你們猜怎麽著了?
鬧出人命了………………….
85.流氓+流氓=?
=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
86.我買了一台聯通公司出產的電視機，不停的選台，全是雪花沒信號，這時電視機說話了：您所撥叫的電視不在服務區，請稍候再撥…
87.有一天一跟火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了一根棉簽!!!
88.比撒斜塔快倒了，有個人去扶塔，他是誰？
約翰（因為約翰屈伏塔）
89.從前有個人,很喜歡捏泥塑.有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結果就捏出個泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的.突然他有了一個好辦法,用草做了泥人的頭發和胡須,他對自己的作品感到很滿意,於是就起了個名字給它,叫草泥大爺………………….
90.我一個廈門大學的同學一次外出，也被敵人抓住了！敵人也把他綑在電線杆上，說：“當年我們問一個人是哪個學校的，他叫囂說他是電大的，然後我們把他電死了—-要是你不說，你也是同樣的下場！”我同學說：我是廈大的……………
91.鯊魚吃了綠豆變成什麽？
綠豆沙
92.老公,我和林誌玲比誰漂亮?
當然是你了………………….
哈哈 老公我愛你!對了,為什麽認為我漂亮呢?
最近有點疲勞………………..
93.有個小孩哭了,他爸說:乖,別哭了,一會爸帶你去菜市場看別人吃糖……………………………
94. 大學時代第一次聚會選在了動物園，
大家共同的理由是：
隻有在這裏，才能感慨自己還是個人啊~~~~~~


　 95. 一個家庭，全家人都非常的懶惰。
爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家裏來了一個客人發現小狗在做家事，很驚訝，
問小狗：你會做家事呀？
小狗就說：他們都不做就叫我做呀！
客人更加驚訝：你會說話？
小狗：噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！

96.「我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」
「是嘛？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麽辦到的？」
「其實很簡單，我隻是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了！」

97. 某大學一直為了校園裏的流浪狗而大傷腦筋。
流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，
有的狗狗還會在上課時跑到教室，然後就趴在講台前…
一日上課鍾聲打了，同學也陸續進教室，
這時又見一隻流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講台前，
這時教授忍無可忍的大聲怒罵：
「快！誰把這隻狗趕走，這堂課它已經上過了！..」

98. 空中小姐走向正高聲抗議的男人，
男人喊：「我要向這家航空公司抗議！
我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！」
空中小姐說：「算了吧～機長，別鬧了！」

99. 女生質問男友….
女：「為什麽那天我打給你時，是個女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎麽可能？」
女：「真的啊～她還告訴我“您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲後留言！“說！她到底是誰！？」

100.某日小明到錢櫃唱歌，點了一首遊鴻明的夢婆湯，
等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，很有禮貌：“先生有什麽需要為您服務？”
小明：“我點的夢婆湯都怎麽還沒來？”
服務生：“好，先生我幫你催一下廚房！”

101.昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因為宿舍小，所以電飯鍋隻能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，於是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她噙滿了眼淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道，“我決定今晚睡你這兒，以後咱不要再SY了！”

102.剛才經過一小學機房，突然發現它們窗戶上貼張紙，上麵寫著：防止火星飛入室內！

偶想：這學校可夠科幻的呀，後來一想……哦…………

103.我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：同學，我這是胖！

104.不能保研，那麽就養顏吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

105.和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間裏電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪裏！！！”

106.在情人節這個神聖的日子裏，我願自掏腰包給所有戀人們點首歌來表達我的祝福，那就是——梁靜茹的《分手快樂》!!!

107.期末臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》…………………….

108.軍隊征召動物們從軍去打仗
於是森林裏的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後…
軍醫說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦….
第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後…
軍醫說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麽短尾巴有跟沒有差不多怎麽辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷…..
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後，隻見黑熊捂著嘴出來
哭著說……
幹你娘咧….他們說我太胖不用當兵啦

109.有一天，三個垃圾筒在街上走……….
它們是按大中小的順序並排著走的………
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，為什麽我們不走快點呢？”
中垃圾筒說：“這個就要問大哥了!”
於是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，為什麽我們不走快點呢?”
大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了!”
大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎麽會走路呢？”

110.從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麽我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什麽！自己去買！！！！”

112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機衝他喊到：
“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋衝他大喊：
“哥們，開過大奔嗎？”然後，“嗖”的又不見了。
“靠，牛B什麽！”王先生罵完後心裏舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
隻見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
“哥們，開過大奔嗎？知道它的刹車在哪嘛？”

113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康複了~~~~~~~~

114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..

115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外麵哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

118.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”

119.有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”

121.有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?

A:叫救命啦!

122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……

123.提問：布和紙怕什麽？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。

124.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去鬆花江遊泳，結果它變成了鬆花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外麵和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老師：“你終於來了！為什麽昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
學生：“不是…是我爸受傷..”
老師：“為什麽你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外麵有女人..”
老師：“什麽？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麽關係？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麽因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外麵的女人送我爸去的。”
老師：“那你為什麽沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麽關係！？”
學生：“沒有啊，我…我隻是順便提一下..”

130.一個陰霾深夜 ……..
一群女校學生在宿舍裏玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什麽？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說

“我們隻是問它最快能轉多快…？”

131.甲：那個人在幹什麽？
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

133.一個香腸被關在冰箱裏 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。


　 136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麽辦？
“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下麵接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
隻見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外麵下雨了，我在樓道裏等他。”

137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~

138.　有個人張的像飛機,走著走著就飛了

有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了

有個人張的像燈泡,走著走就就亮了

有個人叫小花，走著走著就被人摘了

有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。

140.每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧!!!

141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

143.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……

144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前麵搶劫的還是XX的，你放心，我們絕不搶自己人！”

145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….

146.問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..

148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!

151.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

152.A：哎，你怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外麵一寸是舊的，裏麵全是嶄新的！”

154.在這樣的季節裏，你可以做我的禽流感嗎？

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我隻得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裏找到的！

156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！

157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上麵的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…
有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…








　 161.一天逛小吃街…
發現一家賣蛋塔的店…
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麽?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭一隻腳的是什麽東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而隻留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
隻見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
。
。
。
。
。
。
這是恨啦….
這個故事告訴我們……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之後，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的？”
“不對。”
“女的？”
“你真聰明，兩下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後麵大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚麽名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麽辦？」
她說：「那很簡單，我隻要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果你隻要叫某一特定小孩時，怎麽辦？」
她說：「那更簡單，我隻要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有麵試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
172.教導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
學生：「報告，找你們班的班長！」
甲班：「他不在喔。」
學生：「那～找你們班的副班長。」
甲班：「他也不在。」
學生：「那你們班的風紀在不在？」
甲班：「剛出去了說。」
學生：「哎…那隨便來個股長好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班響起一片鼓掌聲…
173.小王走在路上，看到一隻青蛙，
忽然青蛙開口說:先生，請吻我，我會變成公主，我會給你一個熱吻。
小王停下來，把青蛙撿起來放入口袋，然後繼續走。
青蛙又說:請快吻我，我願意跟你在一起一天，隨便你要做甚麽都可以。
小王把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。
過一會，青蛙又說:好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。
青蛙又說:怎麽回事，一個禮拜還不夠嗎？你要多久？
小王把青蛙拿出來，說:
我是一個工程師，沒有時間跟女人鬼混，但是有一隻會說話的青蛙，好酷。
174.阿花跟阿狗說..
今天考試的時候..
我踢你一下..你就要給我瞄一下..
到了考試的時候…
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答…
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喵~~~
175.小學五年級女孩的超強作文
題目 -三十年後的我
班上的一女生小美寫道：今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！…………
176.一乞丐在地上寫了兩排字。
一排是：尋求幫助……
另一排是：Asking for help and so on……
177.哎，這年頭情侶一多，黃瓜就不好賣了…………..
178.四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。
他說：1234——ABCD！
問：擲到5、6咋辦？
曰：獎勵再投一次！
179.做男人就要做金剛那樣的男人,在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機…………
180.烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
181.你說：我愛你521
+又說：每一天365
—————————
結果呢= 886
182.表演係排小品。
男生：”本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你媽的，不排了，不排了，這叫什麽台詞兒啊？！！”
183. 某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裏住著。MM實習歸來，見房間裏髒兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：”桌上的灰怎麽不見了？上麵還記著電話號碼呢……”
184.我這一生隻被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西遊》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十麵埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
185.手機欠費，遂撥1860谘詢如何繳費，答複：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
186.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：”非本科人員不得入內！”那人大怒，罵道：”我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！”
187.四川豬瘟時，某鄉電視台的宣傳口號——宰殺病豬等於自殺！
188.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷…… 我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，隻聽後麵兩個女孩低聲嘀咕道：”還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！”
189.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後幹什麽？
答：關上PS2後上床睡覺！
190.大家問我男人應當追求什麽？我回答：金錢和美女。於是，大家開始鄙視我……大家又問我男人應當追求什麽？我說：事業和愛情！於是，大家開始崇拜我……








　 201.一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房產商：你的家具在哪裏？我們幫你送！
202.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基麵試。經理問：你有什麽特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞…
203.一時髦女子輕盈地走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛擦一陣後坐下，不料放了個屁。旁邊一男子笑曰：靠，真他媽幹淨，擦完還吹吹！
204.你帶5個朋友去飯店，落座後你說：茶！小姐沒領會就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒著查：654321。你大怒：你數啥啊？小姐害羞：俺屬豬！
205.某地某人的簽名檔有一隻小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的小雞雞好可愛哦^0^
206.我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麽樣，隻見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮裏的太監—要什麽沒什麽！”
207. 上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”
208.打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生（美女)甚驚訝,問道:“你上麵還有哥哥啊?“
帥哥答:“是啊…“
女生又問:“那你下麵有沒有弟弟?“
209.一次偶的mm依偎在偶的懷裏，含情脈脈的問偶：“說吧，你現在在想什麽？”偶逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個耳光：“下流！”
210.一對夫婦每周都去教堂,但丈夫每每在布道的時候睡著.妻子覺的很丟臉,就想了一個辦法.下次再去的時候,她悄悄的帶了一根針,決定丈夫睡著就用針紮醒他.牧師象往常一樣開始布道,當他講到:”是誰創造了世界呢?”
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲:”上帝啊!”
牧師沒有理會,心想這個家夥真以為大家都不知道嗎?然後他繼續講:”是誰創造了人類呢?”
從聽眾中又冒出那個聲音:”主啊!”
牧師還是沒有理會,但心裏已經有點煩這個男人了,
然後又過了一會,當牧師講到:”當亞當和夏娃有了第一個孩子後,夏娃對亞當說了什麽呢?”
那個聲音這次更大聲地叫起來:”你再用這根又小又細的東西戳我,我就把它擰斷!”
211.用“床上功夫”解決你愚笨營銷
1 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說，“我的床上功夫非比尋常”。我們稱之為直銷。
2 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。
你的一個朋友走過去，指著你對那個女生說：“他的床上功夫非比尋常。”我們稱之為廣告。
3 你在一個聚會上看見一女生。你走過去問她要了電話號碼。第二天你打電話去跟她說：“你好，我的床上功夫非比尋常。” 我們稱之為電話推銷。
4 你在一個聚會上看見一女生。你站起來抻直自己的領帶，走過去為她點了一杯飲料。你為她開門，為她拾起掉在地上的手提包，開車送她回家，然後說：“順便一提，我的床上功夫非比尋常”。我們稱之為公關形象。
5 你在一個聚會上看見一女生。她走過來對你說，“聽說你的床上功夫非比尋常”。我們稱之為品牌效應。
6 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你走過去對她說，“我們的床上功夫都非比尋常。”我們稱之為傾銷。
7 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說：‘我的床上功夫非比尋常，你和我演練一番後就可以發展你自己的下線了……’我們稱之為傳銷。
8 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個男生。你走過去對他說，“我們的床上功夫都非比尋常。”然後男生說：“對不起，我是bl。。。”此乃稱之為反傾銷。
9 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你走過去對她說，“這裏隻有我的床上功夫都非比尋常。”我們稱之為壟斷。
10 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你走過去對她說，“這裏隻有我的床上功夫非比尋常。”她說:“其實我是個gl,不喜歡男人。”我們稱之為反壟斷。
11 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你走過去對她說，“我的床上功夫都非比尋常。你可以找他和我聯係。”我們稱之為銷售代理。
12 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說：“我的床上功夫非比尋常”。一個男的走過來說：“他其實是陽痿，這裏隻有我的床上功夫非比尋常。”我們稱之為惡意競爭。
13 你在一個聚會上看見一個女生，你走過去對她說“給我買一杯啤酒，順便說一句，我床上功夫非比尋常”我們稱之為買一送一。
14 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你和你的朋友都走過去對她說：“我的床上功夫都非比尋常，你選一個吧。”我們稱之為投標或者競標。
15 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說，“2個月前我們共度一夜，祝你今天生日快樂！”。我們稱之為客戶關懷。
16 你們在一個聚會上看見一女生。她走過來對你們說：“你們誰的床上工夫好？”這叫做招標。
17 你對那個女孩問“我的床上功夫怎麽樣？”這叫客戶調查。
18 你們在一個聚會上看見一個女生，你走過去對她說：“其實這裏男人的床上功夫都不錯，但是要達到高潮，你需要的是好好的調整自己身體的狀況和構造，這方麵我有很多經驗。”我們稱這為管理谘詢。
19 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說：“小姐，我認為如果你把床上運動整個過程進行一個更合理的排列的話，你將會獲得更多的快感“……我們稱這為bpr。
20 你們在一個聚會上看見一個女生，你走過去對她說：“你多長時間參加一次這樣的聚會？”我們稱這為市場調查。
21 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說：“我是警察我的床上功夫很厲害要不要試試？”然後你的上朋友對你說，這裏不允許報出自己的職業。然後你再說“我的床上功夫很厲害，這和我的職業無關。”我們稱這為政企分離。
22 你們在一個聚會上看見一群女生，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎您來試試？”我們稱這為one-to-one服務。
23 如果是遞上一名片上印著“床上功夫非比尋常”那叫打正招牌，如果是遞上一名片上印著“真正床上功夫非比尋常”那叫商標打假。
24 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“你是我第1000個搭訕的女人，為此你可以領教我床上功夫。”我們稱之為有獎銷售。
25 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你走過去對她說，“這裏隻有我的床上功夫都非比尋常。如果嚐試後不行，那一定是你的問題，我們可以穿上衣服，重新再來一次……”——-這，我想我們可以稱之為微軟式售後服務吧。
過半了，停止瀏覽，發表評論
26 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“你想體驗真正的床上功夫嗎?為此我們向你提供一整套的服務。”我們稱之為解決方案。
27 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“你是我第10000個搭訕的女人，為此你可以領教我床上功夫。”我們稱這個女生為幸運顧客。
28 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後扭頭就用匯仁腎寶對藍色小藥丸喝下——我們稱你為虛假廣告。
29 你在聚會上見到一個女生，你幫她點了一杯飲料，並對她說：“今天你可以免費嚐試我非比尋常的床上功夫。”我們稱之為促銷（romotion）
30 我的jj本來很大很臃腫，但現在我把它削細了，大家都說我的床上功夫非比尋常。這叫國有大中型企業改製成功。
31 一個女生領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁（patch）。
32 你在聚會上，一個女生過來對你說：“不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫”。這叫風險投資（venture investment）！
33 你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴…………
34 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女生一盤錄象帶“這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務”我們稱之為電視直銷。。。
35 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。” 結果嚐試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
36 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。” 然後你就消失。這叫倒閉（close down)。
37 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。”————這叫跳樓大甩賣。
38 你在聚會上見到一個女生，你走過去剛要對她說時她先對你說:“我對你的床上工夫不感興趣。”這叫謝絕推銷。
39 你在聚會上見到一個女生，你走過去，她說:“我知道你的床上工夫非比尋常，但請先連續自打手槍10次再來。”這叫貿易壁壘。
40 你在聚會上見到一個女生，她走過來對你說“我讓你領教我的本事，你把錢資助我”，這叫做資產重組。
41 你在聚會上見到一個女生，對她說：“我是留學生，我幹外國人的功夫強，你要試下麽？”，這叫出口轉內銷
42 你在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女生一張女性檢驗者名單,這叫資格認證。
43 你在聚會上見到一個女生，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
44 你們在一個聚會上看見一群女生，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務b-to-b。
45 你在聚會上見到一個女生,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥,這叫欺騙消費者。
46 你在聚會上見到一個女生，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p”。這叫做傾銷。
47 你和朋友a、b一起去聚會，在聚會上見到一個女生，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”a說：”我才是最好的。”女生說：“你們比比長短，長的才能上我。”b作仲裁，結果判定a勝出。這叫黑哨。
48 在聚會上見到一幫女生,你走過去對她們說:“我的床上工夫非比尋常。，你們一起來吧哪個沒有感覺，，是你們客戶端的問題”———–這個叫廣播式數據發送。
49 在聚會上看到一幫女生，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用”這叫回扣。
50 你在一個聚會上看見一女生,你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我****之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
212.一天，上幼兒園的小明跑到爸爸麵前：“爸爸，爸爸，什麽東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：
“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！”
213.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒…..
服務生說：你的臉好長啊………………….





　 214.一個男人自殺後去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什麽要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裏麵視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什麽又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麽知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麽又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： “這樣吧，既然你這麽喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！” 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”

215.兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。 答案一： 螞蟻甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：螞蟻乙：“噓，梨呀。”(敘利亞) 答案三： 奧，大梨呀。(澳大利亞) 答案四： 螞蟻乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：螞蟻甲：“我來！”(文萊) 答案六： 螞蟻乙：“抱家裏呀。”(保加利亞) 答案七：抱不動，螞蟻甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亞) 答案八：螞蟻乙咬了一口，說：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：螞蟻甲也咬了一口，說：“麵的。”(緬甸) 答案十：螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨。”(以色列 )

216.小明對小紅說，把你橡皮擦借我用一下，小紅說不借，小明說不借你就要死，然後小紅就死了………………….

217.有一根牙簽，突然覺得腳癢癢的，彎下腰，結果腰就斷掉了。

218.從前有個人長得像熱線電話，走著走著就被人打了。

從前有個人長得像電話號碼，走著走著就被人按倒在地。

從前有個人長得像弓箭，走著走著就射了。

從前有個人長得像雨衣，走著走著就濕了。

從前有個人長得像太監，然後……下麵就沒有了 …

219.有一個鬼騎自行車,騎著騎著,掉進一個溝裏,死了…………….

220.一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因 台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因 法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”

小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康（搖頭)：沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事???
康康:………….

夏天天熱，寢室一起吃西瓜。
來了一mm問道：“我可以吃嗎？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”

你在戲院裏橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你隻嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠恨啊~兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：“樓上過道摔下的！”

一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麽。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

有個男的生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間裏隔離，別人不能接觸他，從今天起隻能吃一種特製的薄煎餅了
病人就就問醫生：“請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？”
醫生說：“沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下隻能塞得進這種薄煎餅。

有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背麵畫了很多桃心,還用箭穿著
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封後麵的羊肉串是什麽意思？”

有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
ＷＨＹ？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

小A對小B說: 挖塞 ….外麵下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飆道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麽呢？
因為巧克力棒～

Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前麵有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

問：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因為虎視耽耽嘛~

某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜　爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜　媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜　爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？

補充兩個特BH的店名:

一家發廊的名字————執法者

一家賣衣服的店————衣拉客

南昌的朋友有機會可以看一看,嗬嗬………………

1.今天問我同事在聽什麽歌,他頭也沒有抬回了我一句:周傑棍的雙截倫,當時把我笑暈鳥……………..

2.想起大學的時候,問我一同學最喜歡哪個日本明星,他回答:法井酒子……………………

所有跟帖： 

• 看過的請忽視，湖人輸了，請容偶發泄下，。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 -搗亂mm- ♀ (21628 bytes) () 05/06/2011 postreply 21:36:44

• 切，居然敢到笑壇來搗亂～～ -sailfish- ♂ (25 bytes) () 05/06/2011 postreply 22:17:55

• 1?新童鞋哦~別擔心啊笑壇磚頭特多.扔誰啊? -笑比哭好- ♀ (54 bytes) () 05/07/2011 postreply 02:41:12

• 護犢子 -500miles- ♂ (0 bytes) () 05/07/2011 postreply 06:50:32

• 搗亂~~~~小5說你哦~~~~~~~~~~~~~~ -笑比哭好- ♀ (0 bytes) () 05/07/2011 postreply 09:53:07

• 真的是因為湖人輸了鬱悶麽？還是因為這個？ -500miles- ♂ (154 bytes) () 05/07/2011 postreply 07:05:23

• 哈哈 -笑比哭好- ♀ (0 bytes) () 05/07/2011 postreply 09:50:36

• 真的看不動了，都看一半了。。。 -脂肪豆- ♀ (0 bytes) () 05/07/2011 postreply 14:54:02

• 俺打算分三次，當神仙。 -涮埽- ♀ (0 bytes) () 05/07/2011 postreply 15:05:29