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在小學，過節了，才能吃到雞肉。
我有2個妹妹，加上我，一個3個孩子。
大人都會另外買一條雞腿，湊成3條雞腿，放進鍋裏煮。
但從來沒和我們說。----------------------------------
於是，一直到小學3年級，我一直都以為雞有3條腿。。
平常看到雞2條腿跑，我想，那一定還有一隻夾在屁股下麵！
在一次春遊的時候，穿過一個村子，休息。
我那時剛剛做了班長，想太多了，要在老師和同學麵前表現，跑過去抓雞！
老師問我：你做什麽呢？
我說：我找一下雞的第3條腿！
老師她憋了半天，說：你個小流氓！
然後很快，我的班長就被辭退了。。
上周，晚上。單位緊急會議。大大小小的領導們全來了。連我都通知了。我還說呢，領導們開會有我什麽事啊。屁顛屁顛去了。草！批判大會！主角是我！現找工作，求人品吧……
上班路上看見好人好事~~
地鐵上一美女跌倒了，身旁帥哥好心攙扶~~美女麵含嬌羞：“謝謝你啊，你叫什麽名字啊？”
帥哥帥氣微笑，答道：“我叫紅領巾。。。”
圍觀群眾滿臉黑線。。。。
我們這是個小地方，倒有個不算小的寺廟，建成多少周年慶典的時候請祖海來唱歌。
祖海表示一定要奔馳接送，方丈無奈，弄輛奔馳把她接了來。
送她走的時候，祖海仍要坐奔馳，方丈說錢都給了歌也唱完了，就弄輛破普桑送走，愛坐不坐。
於是祖海坐著破車離開了
六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認真考慮過了嗎？”兒子： “當然！”我又問：“怎麽去上學？”“我們都有自己的自行車。”兒子說。他回答了我的所有問題。最後我問兒子：“結婚了有孩子怎麽辦？” 兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
孩子爺爺幾年前出車禍，被車撞倒後第一時間跟司機說：“我是軍人，合同醫院304，不要錢。”然後就昏過去了。那司機事後評論：老爺子聖明！
五月二號好朋友結婚
在舉行婚禮儀式朋友跪著向他女朋友宣誓求婚時， 當司儀念到：“宣誓人”，
朋友也跟著念到：“宣誓人”
大家知道後文是什麽的，可過了好一會司儀見沒下文了又念了一遍：“宣誓人”
朋友也跟著又念了一遍：“宣誓人”
又過了好會 司儀見還是沒下文語氣明顯加重了 又念了一遍“宣誓人 ”
朋友好也好著急的 也加重語氣念道“宣誓人”
當時整個婚禮現場都笑翻了天。司儀又一次大聲喊了一遍：“宣誓人”
我那朋友滿頭大汗的喊道：“宣誓人”
還是沒有下文，司儀馬上接上：“誰啊？”我那朋友望著司儀（不知道用什麽詞來形容他當時的眼神），還是麽有下文 。司儀又念了一遍 “宣誓人誰啊？”這個時候從笑聲中傳來幾句洪亮的：“++（朋友的名字）”。。。
等賓客都走完收場的時候我問那朋友：“你當時在想什麽呢 ”
朋友：“我當時太緊張了 在想自己的名字。。。”
忘記自己名字了 祝可愛的朋友新婚快樂 ！
認識女友1個多月了 前天她說不舒服去醫院 被告知懷孕有2個多月了 女方家還說我要負責到底
最近風靡一個遊戲叫憤怒的小鳥。一女同學在校內發表狀態:全寢室瘋狂迷戀玩憤怒的小鳥。 樓下回複:憤怒是誰？
誰？
？
話說昨天開車回去，精神恍惚中。突然從旁邊綠化帶飛奔出一隻白色的薩摩。 哥反應過來急踩刹車。停車後哥下車查看（平時比較愛狗）發現這廝竟然躺在地上了不動了。當時嚇得哥滿身冷汗~~生怕狗狗的主人訛我一下。。。。。這時候GC來了，隻見從狗狗出來相同的地方走出來一位大哥，對著躺在地上的狗狗說了一句：別裝了，都把人家嚇著了。”立即 那口耐滴狗狗竟然爬起來用不屑的眼神看我一眼走了。。。。。。。。。。。
這麽會裝死碰瓷的狗狗有木有~~~~~~~~~~~~~~
在一小吃店
夏天，很熱
差不多有40度左右吧
一女說：“老板，給我來瓶飲料”
老板說：“要不要涼的呀？”
此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？！”
老板無耐的道：“誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。”
我剛進公司誰都不認識，同事給我交待工作，說XXX報告你做完了就交給楊偉就行了。我噗的一聲笑出來，說這名字起的也太好聽了吧！然後看到我同事僵直的臉，再看看身後的另一個同事，耳朵裏麵傳來弱弱的一句話，“這就是楊偉”。。。。
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