ZT
八十年代的幼兒園跟現在不能比，每天就是去和小朋友玩，讓老師帶著玩，吃點糖果，坐下梭梭板把褲子摩得光亮亮的，然後再拉點屎尿在褲子上讓老師洗，什麽雙語教學那簡直是做夢，很多老師能把普通話說好都不錯了，那時候的我們要是看見紅毛藍眼睛的外教，鐵定嚷嚷著妖怪來了。
所以小朋友們基本上都處於不開化的文盲狀態。
但偶是與眾不同的，老爸提前教了我些漢字，大概也就一百多個吧，這很了不起，每天我都得在那些文盲麵前炫耀一番，天天用粉筆跟他們寫，教他們念，多牛啊，連老師都誇我聰明。
在我五歲的時候，我還寫下了我宏偉人生中的第一首詩，詩的原稿就在我家的大衣櫃的門上，其中的兩句，說出來嚇死人：
悄悄的你走了
正如你悄悄的來
十幾年後，偶然讀到徐誌摩的《再別康橋》，我是錯愕錯愕之後再錯愕，這哥們居然有兩句詩跟我五歲時候寫的一模一樣，我跟我的同學們講，他們沒有一個信的。
悲哀啊！杯具啊！這是時代的偏見啊！
我痛哭流涕不足以表達我心中的感傷！
徐誌摩不過就是去了趟劍橋大學，見一個他愛卻又不能愛，追卻又追不到的美女林徽因，說穿了還不是那點小肚雞腸的男人心思，而我卻不一樣，我寫的是我媽，她大清早悄悄地去上班，晚上要很晚才能回來，我歌頌的是偉大的母愛，我反映的是社會主義建設的無私奉獻精神啊，這境界都完全不是一個層次的，徐誌摩就是名氣比我大，所以他的詩廣為流傳，我的詩就隻能留在我家大衣櫃門上了。
中午遇見幾個小朋友玩過家家。一個說：“我當演爸爸！”
一個說：“我當演媽媽！”
另一個想了想，怯生生的說：“我、我來扮演小三吧……”小三吧，小三吧，神啊！劈死我吧！這是gc嗎？是嗎？很顯然，按照糗百定律，這不是！
gc是，那個原本要當媽媽的小盆友立馬說道：“不行！不許勾引我老公……”
神啊~神馬時代啊這是！
話說俺在一個農業大學上學，有與獸醫相關的專業
一天晚上，一個同學跟我說，他們今天的實驗課沒上
恩，沒上，然後呢
他問我，你知道為什麽沒上嗎
我不知道啊
他HLL的說，他沒上一個班做實驗的時候，老師被驢踢了。。。被驢踢了。。。
據說是踢在眼眶上，住院去了，算工傷
俺們學校好久不用大型動物做實驗了，最近有了資金才買驢的。。。
教動醫的老師你傷得起嗎，被驢踢啊，有木有。。。
同事的婆婆很富有，據說在海南 威海 等很多熱點地區置了房產。
退休沒事經常這裏住兩天那裏住兩天。一次剛從海南回來，第二天又賣了機票，媳婦問她怎麽剛回來又要出去，答曰：天氣預報海南有雨，忘了關窗戶！
有錢人呀！坐飛機去海南不是去海邊玩隻是為了去關窗戶！
同事A懷孕7、8個月的時候吧（木有神馬概念 反正肚子很大 快臨盆了的感覺） 夫妻倆人去醫院做B超，現在好像有很先進的四維的 可以把小baby照得很清楚了。
大家都知道醫院規定不準醫生透露胎兒的性別吧~ 同事考慮到自己肚子都那麽大了 根本不存在打胎的顧慮，於是央求醫生告訴自己是男孩還是女孩~~ 也方便準備嬰兒用品。
當然，醫生義正言辭的拒絕了這不合理的要求.....
同事想了想，覺得也無所謂 可以接受。。。。
然後，就聽到醫生一本正經的說：“你看，這是孩子的頭...這裏是腳... 這裏是小JJ... ”
我們辦公室的老師聽說後，都一本正經的表示不知道孩子性別...
首先感謝老婆對我那麽無私的支持，在我30歲才想起轉行的情況下幾乎沒有任何思想鬥爭就把我們幾乎全部存款給我讓我去英國學習。
一日，她在看優酷某爛片，男主角在海邊對女主角表白，大家都知道就是那些酸詞兒，我說：“這種片子你也看？！” 配合鄙視的表情，老婆沒做反應（她是學文的，一般情況下，我都說不過她）。
第二天晚上她說：“反正你也要去英國了，一年呢說長不長說短不短，為了避免你犯錯誤，以下條件一定要遵守”，我當然是做出欣然接受狀。“去之前，我會把你昨天聽到的類似酸詞兒整理成冊，你要按深情婉君大表哥、歇斯底裏馬景濤以及自己個人風格三個版本朗誦給我聽，我要錄像的，好好準備一下。” 我…………
“到了以後，你的手機屏幕，電腦屏幕，總之所有類似桌麵吧隻能顯示我的照片，非人類和其他人類都不行。晚上睡覺前麵向中國的方向，雙手握蛋，滿懷深情的大聲說“我愛老婆”，這樣就是旁邊有女的估計也會鄙視你的”
我徹底無語了…………
我叫莊贇（yun），老爸給我起這個名字本市期望我文武雙全來著，以上是背景------咯咯--------高中軍訓時，天氣那叫一個熱乎啊！！終於，在站軍姿的時候，我汗流浹背的暈倒了。親，你能想象一群人像木頭一樣安靜的站了許久後突然有根木頭倒地的感覺嘛！！！尷尬啊，這個當然不是g潮啦，g潮是，當教官問我名字時，全班都很激動地替我回答了：莊贇（教官，我是真暈，沒有裝暈啊！！！）當時教官大人就黑線了。。。
騎自行車接GF去看電影，此為背景。出門晚了，到她家門口時還有10分鍾電影就開始，她跳上車我就埋頭猛蹬啊，手機半路響了也不接啊，喘氣到了電影院門口，回頭一看，後座沒人！這時候手機又響了，GF的電話：“我還沒跳上去你就竄出去了！打電話還不接！！！”
中學時的牛人，後來上清華了
一日上數學課，此君在下麵唱《當愛已成往事》，被老師聽到了，氣憤的說“上課唱歌，再唱就到上麵來唱” （老師經常這樣說吧）。此君已然站起，在我們的注目下走到講台前，開始唱，還分男女生（李宗盛林憶蓮版本）部，聲情並茂啊，全班安靜聽他唱完歸位
背景:一女同學眼睛很小並且有些腫腫的。
妹子最近學起了化妝，因為眼小，就貼雙眼皮貼，但眼腫，所以特別不服貼，兩邊經常會翹起來，一天一哥們不了解情況，路過她身邊不經意的說，××你眼上有根魚刺……魚刺……刺……那妹子當場淩亂了
我陪同事去見她閨蜜和閨蜜的男友相約在會展廣場上見麵。我們討論起每個人的職業性質 我：每天都要出去拉客！（本人市場部的） 同事：天天都在坐台（同事是公司前台） 同事閨蜜男友：我們天天接客也很累啊！！ （此哥們銷售顧問） 想不到同事閨蜜那個貌似清純的蘿莉hll的吼出一句：我是賣的！！！！（房產經紀人） 那是在會展廣場上啊！！！！！各種雷各種囧！！！！ 無形中我們就形成了一條特殊的產業鏈。
前幾天晚上和老爸老媽散步
走在我們前麵的一個阿姨在邁一個比較高的台階的時候……放了一個很大聲的屁……聲音高亢嘹亮有力
我的注意力全被這個聲音吸引了
我爸很淡定的說：她步子大了，沒夾住
數年前的歐洲杯，半夜看球激動不已，給一個畢業後就沒有見麵的兄弟打電話，他接了，明顯在睡夢中。聊了幾句回憶起以前在一起踢球的激情歲月。後來說他跳槽從A市去B市了，已經結婚了。就大腦短路地問：你老婆是在A市那個女朋友麽？他沉默了一下，說不是。我覺得不對，更腦殘的問你老婆在旁邊？他說：在………
然後就木有然後了……
我們再也木有聯係過……
兄弟我對不起你……
所以小朋友們基本上都處於不開化的文盲狀態。
但偶是與眾不同的，老爸提前教了我些漢字，大概也就一百多個吧，這很了不起，每天我都得在那些文盲麵前炫耀一番，天天用粉筆跟他們寫，教他們念，多牛啊，連老師都誇我聰明。
在我五歲的時候，我還寫下了我宏偉人生中的第一首詩，詩的原稿就在我家的大衣櫃的門上，其中的兩句，說出來嚇死人：
悄悄的你走了
正如你悄悄的來
十幾年後，偶然讀到徐誌摩的《再別康橋》，我是錯愕錯愕之後再錯愕，這哥們居然有兩句詩跟我五歲時候寫的一模一樣，我跟我的同學們講，他們沒有一個信的。
悲哀啊！杯具啊！這是時代的偏見啊！
我痛哭流涕不足以表達我心中的感傷！
徐誌摩不過就是去了趟劍橋大學，見一個他愛卻又不能愛，追卻又追不到的美女林徽因，說穿了還不是那點小肚雞腸的男人心思，而我卻不一樣，我寫的是我媽，她大清早悄悄地去上班，晚上要很晚才能回來，我歌頌的是偉大的母愛，我反映的是社會主義建設的無私奉獻精神啊，這境界都完全不是一個層次的，徐誌摩就是名氣比我大，所以他的詩廣為流傳，我的詩就隻能留在我家大衣櫃門上了。
中午遇見幾個小朋友玩過家家。一個說：“我當演爸爸！”
一個說：“我當演媽媽！”
另一個想了想，怯生生的說：“我、我來扮演小三吧……”小三吧，小三吧，神啊！劈死我吧！這是gc嗎？是嗎？很顯然，按照糗百定律，這不是！
gc是，那個原本要當媽媽的小盆友立馬說道：“不行！不許勾引我老公……”
神啊~神馬時代啊這是！
話說俺在一個農業大學上學，有與獸醫相關的專業
一天晚上，一個同學跟我說，他們今天的實驗課沒上
恩，沒上，然後呢
他問我，你知道為什麽沒上嗎
我不知道啊
他HLL的說，他沒上一個班做實驗的時候，老師被驢踢了。。。被驢踢了。。。
據說是踢在眼眶上，住院去了，算工傷
俺們學校好久不用大型動物做實驗了，最近有了資金才買驢的。。。
教動醫的老師你傷得起嗎，被驢踢啊，有木有。。。
同事的婆婆很富有，據說在海南 威海 等很多熱點地區置了房產。
退休沒事經常這裏住兩天那裏住兩天。一次剛從海南回來，第二天又賣了機票，媳婦問她怎麽剛回來又要出去，答曰：天氣預報海南有雨，忘了關窗戶！
有錢人呀！坐飛機去海南不是去海邊玩隻是為了去關窗戶！
同事A懷孕7、8個月的時候吧（木有神馬概念 反正肚子很大 快臨盆了的感覺） 夫妻倆人去醫院做B超，現在好像有很先進的四維的 可以把小baby照得很清楚了。
大家都知道醫院規定不準醫生透露胎兒的性別吧~ 同事考慮到自己肚子都那麽大了 根本不存在打胎的顧慮，於是央求醫生告訴自己是男孩還是女孩~~ 也方便準備嬰兒用品。
當然，醫生義正言辭的拒絕了這不合理的要求.....
同事想了想，覺得也無所謂 可以接受。。。。
然後，就聽到醫生一本正經的說：“你看，這是孩子的頭...這裏是腳... 這裏是小JJ... ”
我們辦公室的老師聽說後，都一本正經的表示不知道孩子性別...
首先感謝老婆對我那麽無私的支持，在我30歲才想起轉行的情況下幾乎沒有任何思想鬥爭就把我們幾乎全部存款給我讓我去英國學習。
一日，她在看優酷某爛片，男主角在海邊對女主角表白，大家都知道就是那些酸詞兒，我說：“這種片子你也看？！” 配合鄙視的表情，老婆沒做反應（她是學文的，一般情況下，我都說不過她）。
第二天晚上她說：“反正你也要去英國了，一年呢說長不長說短不短，為了避免你犯錯誤，以下條件一定要遵守”，我當然是做出欣然接受狀。“去之前，我會把你昨天聽到的類似酸詞兒整理成冊，你要按深情婉君大表哥、歇斯底裏馬景濤以及自己個人風格三個版本朗誦給我聽，我要錄像的，好好準備一下。” 我…………
“到了以後，你的手機屏幕，電腦屏幕，總之所有類似桌麵吧隻能顯示我的照片，非人類和其他人類都不行。晚上睡覺前麵向中國的方向，雙手握蛋，滿懷深情的大聲說“我愛老婆”，這樣就是旁邊有女的估計也會鄙視你的”
我徹底無語了…………
我叫莊贇（yun），老爸給我起這個名字本市期望我文武雙全來著，以上是背景------咯咯--------高中軍訓時，天氣那叫一個熱乎啊！！終於，在站軍姿的時候，我汗流浹背的暈倒了。親，你能想象一群人像木頭一樣安靜的站了許久後突然有根木頭倒地的感覺嘛！！！尷尬啊，這個當然不是g潮啦，g潮是，當教官問我名字時，全班都很激動地替我回答了：莊贇（教官，我是真暈，沒有裝暈啊！！！）當時教官大人就黑線了。。。
騎自行車接GF去看電影，此為背景。出門晚了，到她家門口時還有10分鍾電影就開始，她跳上車我就埋頭猛蹬啊，手機半路響了也不接啊，喘氣到了電影院門口，回頭一看，後座沒人！這時候手機又響了，GF的電話：“我還沒跳上去你就竄出去了！打電話還不接！！！”
中學時的牛人，後來上清華了
一日上數學課，此君在下麵唱《當愛已成往事》，被老師聽到了，氣憤的說“上課唱歌，再唱就到上麵來唱” （老師經常這樣說吧）。此君已然站起，在我們的注目下走到講台前，開始唱，還分男女生（李宗盛林憶蓮版本）部，聲情並茂啊，全班安靜聽他唱完歸位
背景:一女同學眼睛很小並且有些腫腫的。
妹子最近學起了化妝，因為眼小，就貼雙眼皮貼，但眼腫，所以特別不服貼，兩邊經常會翹起來，一天一哥們不了解情況，路過她身邊不經意的說，××你眼上有根魚刺……魚刺……刺……那妹子當場淩亂了
我陪同事去見她閨蜜和閨蜜的男友相約在會展廣場上見麵。我們討論起每個人的職業性質 我：每天都要出去拉客！（本人市場部的） 同事：天天都在坐台（同事是公司前台） 同事閨蜜男友：我們天天接客也很累啊！！ （此哥們銷售顧問） 想不到同事閨蜜那個貌似清純的蘿莉hll的吼出一句：我是賣的！！！！（房產經紀人） 那是在會展廣場上啊！！！！！各種雷各種囧！！！！ 無形中我們就形成了一條特殊的產業鏈。
前幾天晚上和老爸老媽散步
走在我們前麵的一個阿姨在邁一個比較高的台階的時候……放了一個很大聲的屁……聲音高亢嘹亮有力
我的注意力全被這個聲音吸引了
我爸很淡定的說：她步子大了，沒夾住
數年前的歐洲杯，半夜看球激動不已，給一個畢業後就沒有見麵的兄弟打電話，他接了，明顯在睡夢中。聊了幾句回憶起以前在一起踢球的激情歲月。後來說他跳槽從A市去B市了，已經結婚了。就大腦短路地問：你老婆是在A市那個女朋友麽？他沉默了一下，說不是。我覺得不對，更腦殘的問你老婆在旁邊？他說：在………
然後就木有然後了……
我們再也木有聯係過……
兄弟我對不起你……
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
