無題

背景：LP畢業留校任教，學習好也漂亮（姑且當做情人眼裏出西施吧），就是有個毛病，總是記不住人，到現在也不知道為什麽，甚至去看過一次醫生，也檢查不出什麽。她經常問我的就是：誒，我爸名字叫啥著？誒？那個人好眼熟，我認識不？  
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我 這幾天出差，本來打算今天白天跟同事一起回來，不過想給LP一個驚喜外加纏綿下，所以昨天晚上就到了。上樓，來到家門口，悄悄地開門~聽見浴室有人在洗 澡，抑製住激動的心情，去開浴室的門，反鎖~ 不過這怎能難得到我？家裏的門都有備用鑰匙的（有經驗的都知道，有時候門鎖上會打不開，所以一定要保管好鑰匙）。去書房抽屜裏拿出鑰匙，槑槑，緩慢地轉動 鎖孔（話說真的好刺激，有入室偷~窺搶J的感覺），鎖開了，想嚇一下LP，一腳踢開門，大吼一聲：牆尖！！！ 四目相對，我怎麽感覺LP變樣了？！一下就蒙了！她也蒙了，或者說嚇傻了，我們兩個都愣了！ 過了幾秒反應過來了，趕緊說：“不好意思！走錯了！走錯了！”然後就跑了出來。心想這下衰大了！連家都認錯！不過在我關門的一瞬間，感覺有點不對勁啊！ 如果不是我家，我怎麽開得們？我怎麽還找到浴室的鑰匙！這就是我家啊！ 在門口樓梯坐了一會，捋清了思維，想到應該是老婆的朋友來陪住的，又想了下怎麽婉轉地給人家道歉，決定敲門。  
---------------------你認為故事就這麽完了麽？那你就錯了！---------  
我 剛敲了幾下門，就聽下麵一片嘈雜，嗖地衝出幾個大漢把我按倒！臉貼地，全是土。當時又懵了！心想無冤無仇，我這是得罪誰了我？！差點把我胳膊擰斷！不過按 倒我的同時，他們說：“警察！別動！”（NND，我從頭到尾壓根就沒動好不！）領頭的警察同誌敲開門，麵對開門的兩個美女，顯然邀功一樣，一把抓住我頭 發，把我頭抬了起來！問：“這是不是那個QJ犯！”我心想這下有救了！  
---------------------你認為故事就這麽完了麽？那你就又錯了！---------  
那 個LP的朋友，大叫一聲：“就是他！化成灰我也認得！”這也難怪，她不認識我。於是楚楚可憐的我把目光投向了老婆。老婆看了我一眼，轉頭小聲對她朋友說： “恩，長得還不錯，你沒被他XX，真是虧了啊！” 我以為老婆故意開玩笑，附和了一聲：“就是就是！”。 誰知道忽然pia的一聲！頓時眼冒金星！沒錯，是我老婆扇的！“人渣！不要臉！” 我當時就崩潰了！不就是出差幾天順帶換了個發型麽！老婆居然不認識我了！我真的忍不住了，從小到大，從來沒受過比這更大的委屈啊！一把鼻涕一把淚的，或者 應該是痛哭流涕傷心欲絕，說：“老婆~是我啊！我是XXX啊！” 老婆楞了一下，又看了看我，說：“呀！是你啊老公！我說怎麽看著這麽眼熟呢！你換了頭型怎麽不跟我說一聲啊？你不是明天才回來麽？！”  
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之後發生什麽，我真的記不太清了，不知道老婆怎麽跟警察解釋的，我就在那一個勁地哭，哭累了就睡著了。

對了，忘記說了，那個人是她同事，因為趕著申請一個項目，那天晚上在我家一起寫文檔。

 

 

 

七年前，冬天，同班男同學玩夢幻，每天逃課去網吧。  
記得有一次和我們說他在夢幻找了個老婆，晚上要和他視頻，激動了一天。  
然 後晚上我們一起去網吧看他內個老婆張蝦米樣子，然後等呀等呀等呀，等大概半小時，內女的終於來了，打開視頻，另一個人當場尖叫，哥這不是你妹嗎....然 後咱們當場就淩亂了。。。。。。。。。這不是高潮，當時他沒在對準視頻，他妹給發了句，老公，你咋不出來呀....當場昏迷- -

 

 

 

背景一：外公得了結腸癌；  
背景二：外公要了我吃完巧克力豆的盒子；  
清明節，小表弟回家，看到桌上有一盒巧克力，  
打開，數十顆巧克力豆。  
於是小表弟很嗨皮的把巧克力豆吃了。  
過了幾分鍾，外公要吃藥，  
把盒子打開，空了~~~~~~~  
外公幾乎老淚縱橫啊！！  
巧克力豆的盒子裏裝的藥粉，  
是舅舅從北京同仁堂買的蟲草和鹿茸的藥粉，給外公補身體用的。  
外公和上蜂蜜，搓成小藥丸，放在巧克力豆盒子裏了。  
一包藥粉5000塊，隻能搓3顆藥丸啊，  
10幾顆，全被小表弟一口氣吃了！！！！  
幾萬塊啊，幾秒鍾就沒了！！  
比他媽燒錢還快啊！！！  
小表弟事後說，怪不得覺得味道怪怪的，  
還以為是濟公開胃丹。。。。。。

 

 

 

1.追她的時候，開始沒答應，看到我的一個掛件很漂亮。對話如下：  
“好漂亮啊，送我吧！”  
“不能送給你，那是我準備送給女朋友的！”  
“好啊你，你有女友還追我。哼！”  
“這不還沒有嘛，你要是現在答應做我女友，馬上送給你。”  
“嗯...好吧，答應你！”  
"哇，這麽爽快，好，給你"  
“嗯、好啦，那我們分手吧......”  
2、掛件事件之前，她介紹我給朋友認識：他啊、我一普通朋友。  
掛件事件之後：“嗯....這位啊，我前男友！”  
你見過跟前男友出雙入對的嘛....  
3、邪惡的放在最後，我口頭禪：真讓人蛋疼。  
她學會了，但隻跟我說，那天幾個朋友聚會，她大腦走神來了一句賊大聲：真讓人蛋疼。  
瞬間朋友男男女女齊刷刷看著她，那眼神：你有麽？  
她害羞拉過我手，躲在我身後，小聲嘀咕：他的就是我的，我們一人一個。  
啊，還我那曾經單純的丫頭啊。  

 

上世紀八十年代未，村裏出現了第一台黑白電視機，晚上放電視機的院子裏坐滿了父老鄉親，當電視屏幕出現一女的把上半身衣物除去(隻露出頭部與肩部差一點到X部)的時候，院子裏的男人們基本都站了起來，最終他們站著也看不到想看的部位！

 

 

 

今天聽同事說的她一女同學的事：  
這位女同學正在哺～乳～期，奶～水比較多，多了的就留在冰箱裏。一日發現不見了，遂問老媽，老媽告之放著沒用，她老人家善心大發，喂樓下的流浪貓們了……

據說她小區的所流浪貓全是她的義子 

 

 

 

事實證明,找男盆友要慎重…一個不小心找個大喇叭男,PP上有胎跡都全校皆知… 
我靠,我胎跡長那關你鳥事啊…瞎了我的狗眼…姐妹們看人要慎重啊…

 

 

 

早 上聽新聞，說春天是放風箏的好季節。某地出現一個長30米，寬20米的巨型風箏，因為一個人放不了，就請廣場上的人幫忙，於是七小夥子在放一個大風箏，慢 慢的風箏飛起來了。因為風箏過大，七個人的力量控製不住，於是有人放手了，可是有一個人沒有放就被風箏帶起來了，這個人慢慢上升。於是有了以下場麵，廣場 上的所有人都注視著這個巨型風箏，一個拚命喊救命並且雙手死死抓住風箏線的被這個巨型風箏帶到7米高空，甚是壯觀。眾人措手不及，這時一個老人（應該是放 風箏的老手）站出來，抓住線頭綁在路燈杆上，喊人一起往下拉，此人才幸免於難。下來後，老人對此人說：年輕人，你有女朋友沒有，你太實在了，我要把我孫女 介紹給你。眾人暈倒  

 

 

我是火車司機以此為背景： 
一 次去相親女孩挺漂亮也很牛，讓我看了就不舒服。一上來問我月薪多少，房子多大的有車麽，我很鄙視的看了他一眼說了月薪多少和房子是多大的，她接著問車是多 錢的，我說要提到我這車可是世界級的，值好幾千萬呢!對！你猜對了她馬上換了一副嘴臉問我是什麽車，我一邊站起來一邊說是火車！

火車，拜金女

 

 

 

本人教師，學校裏小朋友們磕磕碰碰哭個鼻子在所難免。  
今天上課一到教室，就看見一位在那兒邊做眼保健操邊哭得稀裏嘩啦的，手又髒，弄得一臉泥。  
於是讓他洗臉，跟他說，洗幹淨，止住哭，我再聽你說事。  
去了，回來臉還花著。再問他：“怎麽了？為什麽哭啊？”  
一張貓臉仰起，很委屈地告訴我：  
“我忘了…”  
忘了…  
好吧，老師實在沒有嘲笑你的意思，可我實在忍不住了…  

 

 

昨 日外出談業務，是一大叔，互相介紹之後被大叔的名字雷到了，大叔姓楊，叫寶寶，當時我淩亂了，細問下才知道，大叔家四兄弟，他排行老四，父母按照金銀財寶 排下來，老大金寶，老二銀寶，老三財寶，老四就悲劇的寶寶……小時候叫著還好聽，但是麵對我的是50好幾的大叔，我徹底淩亂了……

 

 

 

女朋友很彪悍，酷愛角色扮演。  
一日突然來一句，現在朕是皇上，你是朕的妃子，懂了沒。我：額，好吧，女友：來，伺候朕更衣。我：額，喳。女友：來伺候朕就寢。我：喳。然後高潮來了，女友HLL的冒了一句，來，上朕。  
……………上………………朕………

上哪~~~ 

 

 

 

寶貝閨女4歲了。  
一朋友擬結婚，想讓我閨女幫忙在婚禮時舉著新娘子的婚紗、跟著新人進入婚禮現場。  
我跟女兒商量：  
我：寶寶，跟你商量個事，有個叔叔想借你用一下。  
女兒（極其迷惑）：什麽？  
我：有個叔叔要結婚了，想借你去幫個忙？  
女兒（先疑惑，然後非常毅然決然滴說）：不行！  
我（很迷惑）：為什麽？  
女兒：因為～～我還不想結婚！  
女兒，不是借你去結婚的～～  

 

 

本人男人，個子166，到現在一直沒長。文科班男生少，但是運動會學校規定一定要人數齊，所以班裏全部男生都參加。班主任讓我報跳高，我說大哥您幹嘛。他說你去撞三次杆就可以回家了。

 

 

 

小時候比較有科學精神，對什麽都比較好奇，喜歡用各種奇怪的實驗驗證自己的想法。  
有一天腦殘想探究下尿尿為神馬是黃色的，遂決定用蒸餾法蒸幹尿尿試試；和弟弟兩人拿了個易拉罐，灌上尿尿，下麵用紙燒火。於是滿屋都彌漫著騷味，弟弟實在受不了，中途逃逸，我堅持做完了實驗，代價是整整兩天家裏騷味不曾散去，父母還一直不明真相...

 

 

 

今天穿黑絲上街臭美，迎麵走來一泰迪。正跟老公說那小狗好可愛呢，隻見那小狗撒歡似的跑過來，開始舔我腿。。。高潮是、它主人HLL的來了句，淡定點，不要調戲人家，人家有男朋友。於是，那泰迪懂事般的跟著它主人離開了。。。。了。。。。了。。。。

 

 

偶 大學的時候（本人女），愚人節，和同學一起在食堂吃飯，快吃完了，來個一個小正太，應該是低年級的學弟，高個的陽光男孩那種，偶和同學都有點犯花癡了。然 後那個男生對我和同學講：“同學，外麵有人找你。”有點驚喜哦，會不會也是帥哥呢？反正我們快吃完了，就和同學說，一起出去看看唄，當時還沒意識到是愚人 節。等和那個小帥哥走到食堂外，小男孩笑著說，不好意思，祝你們愚人節快樂，然後耶了一下，準備走。  
說 時遲那時快，我同學意識到被耍，一個箭步跳到男生麵前，抓住男生的衣領，大聲控訴“你怎麽可以這麽無恥，小強因為你肚子都大了，你竟然要拋棄她，不管她， 連流產費用都是我們幫她湊的，你這個水性楊花，不負責任的人，我鄙視你，鄙視你。”小男生頓時不知所措，不知道發生了什麽事。路人甲乙丙丁都開始對小男生 側目中~~我也意識到彪悍的同學反將一軍，於是也附和道：“就是，小強對你那麽癡情，你竟然要拋棄懷著你孩子的她，你太過分了”於是，同學拉著我HLL的 走了，留下小師弟一個人在食堂門口淩亂淩亂~~  
高年級的學姐不是那麽好欺負的啊！小強是我們宿舍養的一隻小金錢龜~

 

 

 

一日在丈母娘家住，孩子與我們同睡。小孩子總喜歡睡覺摸MIMI（懂的）   
老婆被摸煩了，恐嚇之“再摸，就送你到外婆房間去睡！！”，女兒委屈隻好停手。過一會不死心，手又在老婆胸口遊晃，剛好發現我的手在老婆胸口做惡，對老婆說“媽媽，爸爸在摸你MIMI，送他到外婆那裏去睡”

 

 

 

一句話:班主任給他老公發短信發我手機上了..話說我跟他老公就差一位數...內容為,,老頭子..晚上下班多買點套子..省得天天買....,,,.....

 

 

 

昨天晚上周末從外麵回來，搭公交車，周日的晚上人很多，這是背景。  
正好看到有一個長的挺不錯的姑娘，站在我前麵兩步遠，於是拿出手機偷拍之，  
悲劇的是，我的閃光燈和聲音居然沒關，於是，哢嚓，嘩的一下，  
整個公交車頓時安靜了，都看過來了。還有個哥們帶著“我懂的”的笑容，當然那個囧啊！我可是很少做這種事情的。  
這不是g潮，g潮時那姑娘居然笑著對我說，想拍我直說嘛，幹嘛偷偷摸摸的呢！  
偷偷摸摸，偷偷摸摸，這還是偷偷摸摸嗎?!  

 

 

簡短一下：尼瑪放個屁把路邊車的警報器嘣響了的人你傷不起！！！！！

腸胃不好的人你傷不起啊。

所有跟帖： 

• 那個小表弟吃了"巧克力"之後啥反應呢? -笑比哭好- ♀ (0 bytes) () 04/25/2011 postreply 05:47:31

• 吐血了 -3845- ♀ (35 bytes) () 04/25/2011 postreply 09:03:47

• 猜到啦,就這結果!:-) -難得－笑- ♀ (0 bytes) () 04/25/2011 postreply 09:04:50

• 哈哈哈哈，大喇叭男~~~~~ -500miles- ♂ (0 bytes) () 04/25/2011 postreply 09:54:11

• 屋裏馬上衝出幾條大漢？哈哈哈，這警察是神兵嗎？ -七彩奶油- ♀ (0 bytes) () 04/25/2011 postreply 11:58:52

• 我忘了為什麽哭樂 (⌒▽⌒) -佳佳:)- ♀ (0 bytes) () 04/25/2011 postreply 12:25:38