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表哥是個大帥哥，人很高，也很幽默，也很會玩。某次去迪吧玩的時候，看上個跳槑槑的極品美女，果斷的泡了，還泡上了，但此美女不讓表哥亂動，那會兒他也本著尊重的態度，不動她，終於，在相親相愛兩個月以後的某個夜晚，他忍不住了，趁她熟睡時，剪掉她的小褲褲，赫然在目的是她和自己一樣有j j ！！！！
和老公認識，是在學校旁邊的公路上，當時有兩個歹徒搶劫姐，老公過來把倆歹徒打跑了，然後我們認識，再然後成戀人，於不久前結婚，日子幸福。
剛才和老公的倆學弟吃飯，突然間發現那倆學弟，竟然是當年劫道的那倆歹徒…
猛然間才發現老娘受騙了…那三個賤人笑的很是歡快啊
那倆學弟說：“英雄救美，招雖然土點，但是，真好使…”
每周都上口語課，老師是個老外，此為背景。
老師讓每個人寫一句名言，於是這個同學就寫了：my father is Ligang.
老外問這句話是誰說的，他答：Ligang's son.
= =這不是欺負老外嘛。。。
最近墓地續費不是鬧得挺歡的嗎,我上網看到了一天評論＂還是周總理高明知道沒人續費所以海葬＂看過之後心裏酸酸的.
爸爸剛才指著我楞了半天 突然轉過去問我媽 :哎? 她叫什麽來...我是不是你親生的啊?老爸...
背景1：外婆的靈牌位設在某寺裏
背景2：每年農曆三月初二那寺都會專門地為那些設靈牌位在那的先人們誦經一整天，這一天會有很多人去拜祭先人，我們家去拜祭外婆
背景3：信男善女去拜祭先人也大多會跪著聽上幾段經文
幾個和尚跪在那誦經
我也跟著跪著聽，虔誠地閉眼雙手合十，雖聽不懂經文也會跟著哼哼幾句……
哼著哼著我發現我居然跟上調了，哼出來的跟和尚們誦經的調子是一模一樣的！
莫非這就是傳說中的有緣人……我頓悟了！
然後我哥拉了我一下說：這不是《籬笆女人和狗》麽……
…………
還真是！什麽時候誦的經文就改唱了！不知不覺啊！
我臉抽了一下，安慰自己，應該是用了那調子來唱經文吧，正常的正常的
於是繼續閉眼聽經文
慣例這個都不是GC
至中午時人少了很多，都去吃齋菜了，因為我們去得晚就想著多呆一會兒
然後……經文竟然hll地轉變了……這次是《虹彩妹妹》……
慣例這還不是真正GC……
《虹彩妹妹》進行中時……中間兩個和尚每唱到：“虹彩妹妹嗯唉嗨呦”時，旁邊的兩個和尚還會跟著“哼哈！”
於是我跟我哥淩亂地在那裏聽幾個和尚唱“虹彩妹妹嗯唉嗨呦”“哼哈！”“長得好那麽嗯唉嗨呦”“哼哈！”
能不淩亂麽！！！！能不風化麽！！！！！！！
這是寂寞的力量 寂寞的和尚傷不起啊
發些小妞的糗事
1.跟男朋友逛街，人多大家一起等紅燈的時候，她都會故意大聲對男朋友說：姐夫，你們咱倆這樣被姐姐知道怎麽辦啊？還是分手算了。。。
引來路人一群複雜的眼光。。
2.跟男朋友逛超市，超市結款台那都有木糖醇。每次她都要走在前麵，逼著男朋友拿一瓶益達在她後麵說，嘿。你的益達。。然後她可以優雅的轉身，露出迷人的微笑：是你的益達。。。
旁邊人包括收銀小姐都竊竊的笑。。
3.那天逛街她穿著高跟鞋，半路那麽大跟掉了竟然不知道。。人家問她，你鞋跟掉了不知道麽？她才恍然大悟：哦。我說剛才走路怎麽老一瘸一拐的，我還以為自己腿出毛病了。。。
4.小妞很熱心腸，也愛打抱不平，那天坐公交，上來一位頭發花白的老奶奶，車上很擠。就沒人讓座，老奶奶站在一個高中生旁邊。高中生抬頭看了老奶奶一眼。就低頭繼續玩手機，，她氣得不行。於是故意等公交刹車時，裝作不小心摔倒，狠狠地打了高中生後背一拳。。高中生怒瞪著她，她笑著說道，美女啊，這麽漂亮還不給老奶奶讓座啊。。。得了便宜還賣乖的妞啊、、、
5.故意讓男朋友問她為什麽以前不找男朋友，男朋友問了，她回答：眼光高唄。。男朋友正竊喜中，她幽幽的來了句：後來眼光低了，找了你。。。
寢室裏有一兄弟很有小受的氣質。剛認識時發現都喜歡看小說所以經常混在一起聊天。
小受兄交了個很BH的女友。
他女友來學校看他時，偶爾會叫上我一起吃個飯。
後來我們決定考研，我倆在外麵租了個單間。
於是每天晚上他跟他女友打電話，都會匯報自己的生活動態，而且都是以“今天我和風騷...”開頭的...或者是“你不信問風騷，他就在我旁邊....”
終於有一天，他女友來看他時喝多了，醉眼迷離瞟著我說：“你覺得小受怎麽樣？”
我當時冷汗就下來了...隻能強作鎮定說：“我不喜歡他這種類型...”
小受開始發飆了：“你喜歡哪種類型？你有討厭的類型麽，你就是通吃型。”
他女友看我的眼神我就不描述了...
我冤枉啊...兄弟你就這麽希望你女友誤會我們有基情...
本人女，老爸有一自行車，我小時候他經常騎著送我上學，長大後便沒送過。此為背景
某天從奶奶家串完門出來，老爸突發奇想，豪邁的拍了下車座：“閨女，來，爸馱你回家！”結果，沒等我坐上，我爸hll的騎上就走了，邊騎還邊說閨女你挺輕啊，慣例這不是gc。gc是我當時腦袋抽筋，邊小跑追我爸邊做痛哭流涕狀：“爸，你怎麽不要我啦？我讓你娶她還不行嗎？你怎麽這麽狠心啊？”周圍路人投來鄙視之目光，我爸淩亂了……
今天正在看電視，媽媽讓爸爸給我生活費，剛拿到手，電視上百家碎戲名字叫，有錢就認爸…（他沒看電視名字）這不是gc，而是我同時念出來了！。！爸爸用淒涼的眼神看著我…良久…良久…
我一高中同學，女女，巨純，現就讀於全中國最牛B的大學。一夜好奇心大發，盼望偶遇帥鍋，和倆個姐妹去泡夜店。三個青春美少女走進一看，隻有她們三個與其他人有著性別差異，呆到大半夜都沒有一個男人來搭訕，三人較無語加失望.........後半夜，去洗手間，推開女洗手間，赫然間看見一排男人在解手，三人石化，慣例這不是GC，整個洗手間的男人看見她們後相當的淡定，有一哥回頭幽幽地說，你們是“拉拉”吧，走錯了，這兒時“gay吧”...........拉拉你們走錯了，走錯了，錯了.....
昨天一MM手機丟了，急得沒辦法,告訴我同學，我同學那是相當鎮靜，掏出手機便開始跟那賊發短信聊起天來。
同學：媽要給你寄五千塊錢，你把你建行卡號告訴我！
賊很快回：213************。
同學：不對吧？我記得好像不是這個！
賊： 哦，這是我新辦的卡，你先把錢打到這張上吧！
同學：好的，不過存款時好像還需要用你身份證號碼確認，你把號碼也發過來吧。
過了一會兒，賊：3245235********。
同學：咦？怎麽隻有15位？你身份證號不是十八位嗎？你認真點兒好不好，要不媽就不給你寄錢了！
賊很快回複：嘿嘿，剛才打錯了，應該是23456546*******。
同學：好的！乖兒，你就老老實實地坐在家裏等警察叔叔來抓你吧！
然後我同學把身份證號送到海澱公安局，結果今天下午就拿到了手機！
