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我從小就有點小潔癖，從來不吃別人咬過的東西。有次發現小胖（孩子王，收集各種玩具）手裏拿了個陶製哨子，很精致，哨聲很響亮，就很想要一個，可是沒有賣的，又嫌小胖口水髒，打算自己做一個。
從河邊挖了陶土，捏製成形，放在灶火裏燒，可惜做了好幾次都因出現裂縫沒有成功。
也許是越得不到的東西越想要吧，我拿了珍藏的一套煙紙畫去跟小胖換了那個哨子。
回家用水衝了又衝，吹的時候還是覺得髒，又心疼那套煙紙畫，於是一邊吹一邊泣不成聲。
目睹全過程的我媽很不厚道地笑得花枝亂顫。
擠公交碰到扒手，那混蛋一手拿著五塊錢假裝擠車，一手把我同事錢包抽出來了，我同事發覺後，一個平時十分溫柔的女孩子，不知哪來的勇氣，大吼一聲，把我的錢包還給我！小偷石化，她一把搶回了她的錢包，然後她又看到小偷另一隻手上的五塊錢，以為是自己的，又大吼，把我的錢還給我！小偷顫巍巍的把那五塊錢也給她了，於是乎，一個斯斯文文的女孩子，就這樣赤果果的搶劫了一個賊……
說一個同學的糗事。該同學女，一日其男友騎自行車載她在路上， 途經一路口，人來車往，恰逢紅燈將至，該男友十分體貼的對女生說，"抱緊……", 女生木有動，男友以為沒聽見，更大聲的讓其抱緊，猜猜下麵會有什麽甜蜜的事情發生？
隻見女生不在疑惑
在後座上
歡快地
發出“Wu~Wu~Wu~~"
的報警聲……
去參加一個同事的婚禮，之前沒見過他老婆，也不知道叫啥。婚宴上，在大家的強烈要求下，新郎當眾表白，大吼一聲：某某我愛你！然後和我一桌的兄弟姐妹都笑翻了……你猜到了，新娘和我同名……本人男。 話說當時驚出一身冷汗……他咋知道我好這口的……
話說我年芳27 待字閨中~ 木有男友
昨天吃飯的時候 我媽和我爸對我說 我倆在家太沒意思了 你給我們生個孩子玩被
肯定比養小狗有意思！
我簡直是各種黑線，我說我找誰生去？
我老媽說，那都不重要，趕快搞個孩子來玩玩啊……
在美國小鎮上了一年學了，口語十分沒長進。今天上課遲到了，匆忙跟老太太解釋
了幾句就回座位了。下課後她慈祥的拍著我的肩說：“沒想到你還會說西班牙語，
真是年少有為啊。”原來她以為我剛進教室是說的是西班牙語，而且她聽懂了！臥
槽我的英語是有多爛
話說前兩天看見老哥在開心網發了條狀態是：買了個杯子，上麵印著“我要漲工資
”，每每開會都要把這幾個字衝著老板。終於有一天，老板也買了杯子，上麵寫著
“滾蛋”！
本人女,大學讀的師範,走出幾十米看不到一個男人的那種師範.男女比例嚴重不協
調.此為背景.
學校最最可惡的是,在如此不協調的性別比例下,男女廁所的比例竟然還是:1比
1~~
因而時常出現以下壯觀景象:一到下課,女廁所幾乎是人山人海,水泄不通,隊伍都排
到廁所外了.男廁所卻空空如野,半天都聽不到水聲.
終於....終於有一天,我們未來的人民女教師們忍無可忍了,做了一個很艱難的決定
:上男廁所!!!
最初是這樣的: 一個人在男廁所外麵把風,其餘進去解決.
後來是這樣的:直接進去,無人把風,順手關山廁所門即可.
最後是這樣的:男生們怕了,上廁所前會先敲門問有人嗎?如果飄出一女聲答曰有人
.便會很自覺的說:不好意思,我在外麵等~~~外麵等~~~等~~~
可憐的男同學們,為你們有廁難入的大學生活,默哀~~
晚上在家盤腿上網，做了一會腳麻了。很徹底的那種。一點直覺都沒有。用手掐掐
沒感覺，使勁掐掐還沒感覺。然後就腦殘手賤了，拿起桌子上的刀片劃了一刀，血
華麗麗的流出。很驚訝不疼。過了一會就聽見一聲慘叫..................
某同學看到一個mp3文件的文件名是chuaijiji.mp3 想這個是啥yd的網絡小歌曲，
踹雞雞？結果一打開來，出埃及記。
在酒店大堂喝茶，有一桌客人在裏麵坐的，大沙發一排可以坐4個，坐在最裏麵的
貌似領導的人發話了：小李，給我把火機拿過來。倒數第二個小李發話，小王，把
領導火機拿來，倒數第三個人衝著最外的人喊，拿把火機過來！GC來了，最外麵的
人衝著服務員大聲喊道：服務員！！拿個火把過來！服務員弱弱的來了句：沒有火
把，火柴可以不？
