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宿舍一哥們，神人，“炮哥”（此炮乃你們所想之炮）
1、大一軍訓，總十四天，炮哥第一天簽到之後連翹九天，之後直接去了獨立團報道。
2、炮哥腳臭，脫了鞋子百米飄香。在我們強烈要求其每天洗腳後，他穿鞋睡覺。
3、炮哥大一酷愛電話聊天，每天晚九夜一的，都是給他高中同學，但是從來不給媳婦打電話（最後在全樓層同學的強烈亢逸下改掉了該習慣）。
4、高考前一月，炮哥跟他爸吵架，然後直接去旅遊一個月，差點錯過高考。
5、高考結束，炮哥帶媳婦回家，對他爸媽講：“我不希望你們晚上在。”然後，那晚他爸媽住的賓館。（特別申明：炮哥不是那種在家作威作福的不孝子，隻是人家家教比較開放，他爸在他初中時就帶他兄弟倆看片）。那女孩我見過，挺好的一妞，可惜他不懂得珍惜。
7、炮哥大一喜歡扣扣聊天，隻要有人陪，24小時也無所謂。晚上熄燈之後會抱著電腦去樓道繼續戰鬥，映像中沒有一次是正常關機。那天炮哥正約一高中同學假期去娛樂娛樂（就那種事），聊的正high，不小心碰倒杯子，水漫電腦鍵盤（筆記本），炮哥很淡定的又聊了一個多小時，然後本子徹底報廢。
8、炮哥英語不錯，但大學英語掛掉兩次（總1、2、3、4），至於原因，他英語考試從來隻答選擇題，補考的時候勉為其難寫個作文。
12、炮哥偶像隻有一個，偉大的毛主席。隻有老毛那句“不以結婚為目的的談戀愛都是耍牛氓”他是持反對意見的，其實我覺著老毛這句話挺好的，隻是四個媳婦略少了點說服力。
13、炮哥從來不拒絕別人的借錢請求，哪怕是明知對方不會還他，沒有他會找別人借，然後轉借別人。最可憐莫過我，每學期都借他兩三千，最可憐我倆（倆人啊）一月三百六，最終快餐吃到吐，是真吐（那會豆客還沒有那麽多的作弊器，炮哥打炮也沒那麽貴），這期間炮哥又外借出一千多，全是他借來的。想想我這遭的什麽罪，狠心不借他錢了，然後被他大聲質問：“你錢借我錢還是你的！！錢是你的你憑什麽不借我！！！憑什麽！！”好吧，我承認我90，當時我懵了，我又借錢給他（或者說是他朋友了）。
14、炮哥上網會先坐一個多小時公交去西關，找個帶大沙發的那種，看一部電影，然後睡覺，第二天打個車回來。
15、炮哥用一特牛的手機，諾基亞很老的一款機子，被我們尊稱神機。他最喜歡的就是跟別人比摔手機，舉的老高，然後自由落體，結果是他八個同學集體修手機，他淡定的組裝散落一地的按鍵，組好了給我發個短信分享一下喜訊。
背景一：奧運期間，火車站安檢都比較嚴，連手裏拿的飲料都要讓親自喝一口
背景二：有很多人在火車站撿喝過的飲料瓶賣廢品。
話說一同學在火車站過安檢的時候，大搖大擺的拎著瓶飲料就過去了，車站工作人員急了，“哎，把你手裏飲料喝一口！”該同學憤憤的擰開瓶蓋，咕嘟咕嘟的把一瓶都幹了，工作人員哪見過這陣勢啊，直接愣了，隻見該同學喝完，擦擦嘴，注意，gc來了他大喊“你不就是想要個瓶嗎？”
初二那年一天和我爸一起出去有事，路過一報亭，我們都很渴，於是決定買水，我爸先毫不猶豫的拿了瓶礦泉水，再猶豫的跟老板說拿一瓶營養什麽什麽的。老板會意，拿出營養快線，我爸問了價錢還是買下了（平時最多喝可樂，那時營養快線一般都死活舍不得買的）。我驚訝，走了幾步我爸給我擰開催我：來，快喝，看好喝不，我那天聽老板兒子對他爸說喝這營養什麽的，說他同學都喝，又好喝又有營養，特地給你嚐嚐，一買還真貴，怪不得好喝唉…喝完別浪費啊。
當時覺得爸爸很糗，心裏也很溫馨，現在想起，隻覺溫暖…
話說宿舍老大看上一女生，幾次約會下來沒有實質性進展，兄弟們一齊著急，老三出了點子：跟老四到校外小樹林扮劫匪，而後老大將“劫匪”們打跑，英雄救美後，不怕美人不入懷，三人遂定下詳細計劃。
晚間，老大攜美女至小樹林，“劫匪”果然如約而至，未等“劫匪”說話，老大便一頓暴揍將劫匪打跑，無比神勇，連道具西瓜刀都被繳獲，美人終於入懷。
回到宿舍，老大直誇老三老四仗義，同時責怪兩兄弟太過逼真，連管製刀具都用上了。
此時眾人麵麵相覷：老三老四整個晚上都在宿舍打CF，哪裏也沒去！
悲催的肛裂了，那血淌的，嚇死哥了，下班找一哥們陪我去醫院檢查，我倆一起走到掛號處，告訴醫生掛肛腸科，醫生用非常鄙夷的眼神看了看我，又看了看他，扔出一句：在二樓。我當時在想看個肛腸科至於這樣麽。走了兩步之後明白了。。。
腐女醫生 真的不是BL
晚上嘴饞，就去超市買吃的，順便幫老爸買點啤酒。晚上十點多鍾了，天都黑了，街上人寥寥無幾。剛剛出超市們，一個黑衣男子就在後方喊我"嘿，美女！"我聽了便加快了腳步，該男子窮追不舍，手上貌似還有凶器。小女子我體力不嘉，眼看就要被追上了，於是鼓足勇氣停下轉身，對著男子命門就是一腳，然後邊打他邊大喊救命啊救命啊，不要過來不要過來……男子顫抖著雙手遞出兩瓶啤酒，說美女你的啤酒……我石化。你們以為這是GC麽？不是！那男子幽幽得來了一句：其實我是女的，你踢我的時候沒感覺出來麽？出來麽…來麽…麽…
聽一同學講的，話說一學弟在河邊的時候看見有賣孔明燈的，很多情侶都在上麵寫上心願然後放飛，這位學弟心血來潮，也買了一個，寫上3個大字“不掛科”，然後點著，放飛了，杯具出現，一陣風吹來，孔明燈掛樹上了~掛樹上了~
話說公司一前輩總愛嚇唬同事領來的小正太。掏出個小刀刀說是要割掉小JJ，一天我兒子被堵在死角嚇唬，眼看兒子要哭我過去抱起，兒子一進我懷抱就流下了委屈的淚水，回頭對前輩大喊一聲：等我長大了，拿刀第一個割掉你JJ。。。全公司人員爆笑。兒啊你是有多理解：君子報仇，十年不晚啊
本人女，平時形象乖巧。
中午的時候看到高中同學在人人上發狀態：“前列，前線，前列線（腺）。跪求下聯！”我一瞬間就回了他：“大姨，大媽，大姨媽！”
最近是糗笑話看多了麽？
剛剛去吃土豆粉,因為過了高峰期,人不多,我照舊點了一份原味的就到角落去等了.坐我對麵的是一個學生模樣的男的,正開始吃.
不到兩分鍾我的就端上來了,我習慣先把盤子裏的兩個鵪鶉蛋剝好放碗裏再吃.在我剝鵪鶉蛋的時候內男的一直很詫異地看著我的碗,我心想不是我的碗破了吧,正要看呢,內男的吼了起來!是的!他是用吼的!並且邊吼邊指著我:"服務員!為什麽她有兩個蛋我一個都沒有!"服務員都滿頭黑線地回頭看我們,真的,我想shi的心都有了!
一次在基地後山訓犬，天色漸暗，途經一荒棄墓穴，墓碑尚且完整，上麵還貼有墓主頭像，好奇心的驅趕下，湊到碑前端詳一番，就在此時身子下方傳來一聲輕咳。當時隻覺得頭皮一緊，下意識的一摸手機才想起是騰迅消息提示音。
A：“剛才那個人，你認識他嗎？”
B：“認識，是我親戚。”
A：“你們是什麽親戚？”
B：“很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。”
一次去杭州西湖旅遊，碰到一個旅行團，導遊證在介紹雷峰塔
導遊說：大家都知道，這就是有名的雷峰塔，也都知道塔下震丫著誰呢吧？
一個6、7歲的正太興奮的喊道：雷鋒！！！
雷鋒
鋒
我一直以為是震丫著孫悟空呢，原來是雷鋒。。
