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正在上選修課，上來一女生：大家好，我是馬樂。哥哥條件反應地喊了句：你好，我是隔壁。 頓時，課堂爆F了。
阿姨為大齡表哥介紹女友，交代表哥伶俐點。表哥相親後回家說，感覺不錯，對方應該很滿意，中間洗了三次臉，可能為了漂亮洗個臉補個妝啥的。這時阿姨手機HLL響了，那相親美女說阿姨，實在不行，太無聊，中間洗了三次臉才沒睡著。
男性友人發生的事：
女朋友在家願意穿他的背心，覺得很休閑也很帥氣。白天他依然穿在裏麵，沒覺得有何不妥，前天一友人生日，大家喝得超HIGH，紛紛脫衣拚酒量，結果他被眾人笑話，向我哭訴：她把我背心前麵穿出兩個泡泡，我被他們笑話死了。。。兩個泡泡，哇卡卡~~
朋友剛找了個對象，沒多久就吹了，問其原因。他說他女朋友在移動上班，見了幾次麵後雙方感覺不錯，準備深入了解，這時他女朋友拉出一張話費單，把五年內通話時間超過五分鍾的號碼全打出來，要求解釋是誰？什麽關係？朋友怒了，問為什麽？他女朋友說：根據統計，正常事情一般五分鍾就能說完，超過五分鍾就是聊天，沒事和女人用電話閑聊就是有問題！朋友果斷閃人。
高中的時候，流行張震講鬼故事的磁帶，其中有個故事是說宿舍裏死人，然後宿舍廢棄了，然後鬧鬼不拉不拉的。。
正巧我們寢室的斜對麵就是個廢棄的寢室，據說曾經一個女生考的不好，在裏邊上吊死了，去廁所要路過那個寢室，所以晚上我們都不敢一個人上廁所（雖然都是男人，原諒我們吧）
此為背景
一天半夜，我實在尿急，又不好意思叫別人，自己硬著頭皮爬起來，一開門，眼睛就不聽話的往那個寢室的門上看了一眼，門玻璃上貼著泛黃的舊報紙，裂了一道縫，被風吹的呼扇呼扇的，好恐怖，我就開始玩命的往廁所跑，終於噓噓完了，還沒轉身，肩上多了一隻冰涼的手，我顫抖的轉過頭去。。。
尼瑪原來是個不認識的男生，我火冒三丈，大半夜的不出聲，把老子嚇個半死，還沒等我發火，那家夥一翻白眼，倒尿槽子裏去了，我又嚇了一跳，以為他死了，轉身想跑，就聽那男生嘴裏微弱的說：我低血糖。。。幫幫我。。。我在205寢室，也不能見死不救啊，就把他扶回寢室了，搞的我也一身的尿，沒辦法大冬天的也得提心吊膽的在水房洗澡。。。然後重感冒。。。
上周清華西門烤翅。幾個朋友聚會，我問bt辣是啥玩意兒?對麵mm回答……不太辣吧。服務員來一個。結果哥現在在被窩裏，發高燒，由於咽炎引發的感冒發燒三十九度。
有一女同學去小餐館吃飯，吃了一口覺得沒味兒，就端起桌子上的醋瓶（小餐館裏的醋瓶都是紅茶或者可樂瓶子）向碗裏倒了好多。對麵的男生非常驚訝的看她了一眼。她吃到了一半的時候，恍然大悟：她倒的是那男生的紅茶！
看到QQ好友的簽名發個他的醜事：
背景：某熊在開會，然後領導發話：那個........小熊，不要以為你開會的時候玩手機我不知道，有誰會對著自己的褲襠傻笑啊？
有一導演找我，請我去拍一場裸&戲,我美的屁顛的屁顛的去了.回來哭的跟個劉備似的：裸是裸了跟20多個大老爺們兒在河裏演浮屍,凍死我了.
今天一男同事向我表白，這並沒什麽可怕的，可怕的是我竟然還有點喜歡他，這也沒什麽可怕的，可怕的是我已經結過婚了，老婆還在家裏呢…
大一時一天下午我們上馬哲，三個班一起上，座無虛席。馬哲嘛，大家都懂的，困得很。課上到一半老師講得唾沫橫飛，這時一個在睡覺的同學突然站了起來拿上書往外走，完全不顧老師X人的眼神。老師很生氣的說：你幹嘛去！這時這位仁兄說了一句將我們全部秒殺的話。仁兄：我是上午課上的，睡過了………睡過了…過了…了…這下我們們全都坐不住了，大哥，您是睡神轉世嗎？上午的課距離下午第一節也有兩個小時啊！你的同學們也太不厚道了吧。
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