小段子（ZT）“這是日語，你長大了就懂了！”

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看過勿怪啊～～～～～

爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。
由於隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？”
爸爸故作鎮靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！”

一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子為保麵子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不猶豫再次甩其一耳光。
男子頓了頓，說：“既然你這麽聽話，我就饒了你。”

老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！”
老媽一臉茫然中，一時手足無措！
這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎麽會生出這麽個白癡！”

一個富二代超速行駛被女交警抓了。
女交警給富二代開罰單！
富二代囂張的問：“你知道我爸是誰嗎？”
女交警答：“這得問你媽。

老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然後問學生：“這個成語是什麽意思？”
學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字！
看了半天也沒看清楚，最後無奈的說：“老師，看不清楚。”
老師說：“你說對了！請坐下。”

男子問朋友：“你為什麽一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪裏哪裏，我
剛看到書上說，抽一支煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，
為生命賺回5秒鍾。”

富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

澳洲草原上，兩頭奶牛正在討論歐洲瘋牛病的事情！
公奶牛對母奶牛說：“聽說瘋牛病很可怕，不知我們這裏有沒有？”
母奶牛大叫道：“你瘋了吧！我們是袋鼠！！”

某猥瑣男發帖：“為什麽很多美M見到我都想和我XXOO呢？”
暴強回複：“因為你長的像JB！”

去年情人節，四個光棍一起吃火鍋！
我信誓旦旦的說：“明年我要脫離你們！”
結果我做到了，現在隻剩我一個光棍了！

汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給軋死了。
司機撿起這隻不幸的小雞，對一旁的小男孩說：“這雞是你家的嗎？”
小男孩說：“不，我家的雞跟它顏色、摸樣雖然一樣，但沒有這麽扁。”

一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”
女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”

兒子騎在爸爸脖子上逛街，突然兒子看見了一頭驢！
兒子對爸爸喊道：“爸爸！爸爸！我要騎那頭真正的驢！”

男子喊道：“服務員，過來一下！”
服務員：“您好，什麽事？”
男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉麵，怎麽才一塊牛肉？”
服務員：“先生，那您希望有幾塊？”
男子想了想說：“怎麽也得五六塊牛肉吧。。”
服務員衝廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”

女友：“你愛我嗎？你能滿足我的一切要求嗎？”
男友：“當然最疼你啦，不管你有什麽要求或願望，我都會滿足你。”
女友：“我現在隻有兩個小願望。。”
男友打斷了女友的話，小聲說道：“噓，說出來就不靈了！”

特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。
喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麽。
一看瓶蓋，再來一瓶。馬上跟老板說中獎了，再給一瓶。
老板很淡定地說，你再仔細看看。
我一看，操，再買一瓶！

一胖子稱體重，站上去後吸肚子。
路人問：“你以為你吸了肚子就變輕了啊？”
胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

一女子頭暈了10多天了，無奈跑去看醫生。
醫生問：“為什麽頭暈？”女子答：“吃了10片避孕藥。”
醫生問：“頭暈為啥要吃避孕藥？怎麽不看說明書呢？”
女子答：“我看說明書了啊，說明上寫著一次一片。”

兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鍾頭。
他們全神貫注地盯著每粒棋子。
突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：現
在究竟該誰走下一步棋了？”

一男子搭飛機旅行，坐在窗邊，無聊的敲著機艙。
後麵一個小孩氣憤的大喊道：“媽媽！那個哥哥在打飛機！”

男子看到女同事抱著一大堆盒子，外套不知不覺的滑下來！
但女同事騰不出手來，於是女同事說道：“幫個忙，謝謝。”
於是男子默默地幫女同事把外套穿好。
女同事張大了嘴，驚訝的說道：“我隻是想叫你幫忙拿一下盒子！”

人販子在列車上認識了一個美女。
人販子提議下火車一起去山西農村體驗農家樂！美女羞澀的答應了。
人販子心想，那村子有家需要買媳婦，這美女一定能賣好價錢！
誰知到達後，人販子卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦。
原來，他被美女賣到這裏幹苦力了！

男職員：“老板，我們公司有同性戀。”
老板：“啊！是誰？”
男職員：“你抱我一下，我就告訴你。”

和老婆在的士後排座坐著。
車快到的時候，我問多少錢，司機說18元。
老婆就翻包掏錢，我兜裏正好有零錢，就掏出一張20元給司機。
順口對一旁的老婆說：“別找了！”
老婆還沒反應，隻聽司機說了聲：“謝謝啊！”

甲：“我老婆TMD太不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”
乙：“那你幹什麽去了？”
甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！”