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1、幾年前，我跟一個寡婦結了婚，她有一個已成年的女兒。後來我父親跟我妻子的女兒結了婚。我女兒就成了我的繼母，我父親成了我的女婿。兩年後我妻子為我生了個兒子，他是我後母同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸，我管我兒子叫舅。我女兒又為我父親生了個兒子，他是我的弟弟，但他又必須得管我叫外公，同時我是我妻子的丈夫，我妻子又是我後母的母親也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。
2、有人問棒子為什麽出的a.片就沒鬼子的專業啊？一個平時很老實的同事慢悠悠的說棒子的是小作坊的，鬼子的都是大公司的怎麽能一樣啊………作坊…作坊…
3、李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”熊說：“你們聊，我先走了！”
4、從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。有一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”
5、我他媽那麽愛你，你他媽愛理不理；我他媽對你放電，你他媽裝沒看見；我他媽抽一根煙，你他媽讓我靠邊；我他媽牽你的手，你他媽渾身發抖；我他媽跟你接吻，你他媽死都不肯，你他媽無情無意，我他媽決定放棄，我他媽剛要跳樓，你他媽才回過頭，你他媽回心轉意，我他媽剛好落地。。。
6、女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。——好癡情的男人。 男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。——擦！不要臉的小三！
7、男子去KTV找小姐。 美女問：“請問先生需要什麽類型的？” 男子答：“是研究生的都給我找出來！”美女大喜：“先生！我就是研究生畢業啊！”男子從包裏拿出一遝試卷，說：“兩個小時內幫我做完！我急要！”美女不爽的說：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”
8、“你怎麽不打電話給我啊！”“怎麽每次都要我打給你，你打給我不也一樣嘛！”“那是不是我不主動打給你你就不打給我啊！”——每天得有多少對年輕人因為這段毫無意義的對話而分手。。。
9、日記――第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
10、一個作家應征入伍，班長問：“你念過小學嗎？”
他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……”
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：“識字”。
