在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下鼠標！
前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，隻好騙他們我是gay。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。。。
同學和他女朋友在走廊裏KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過於激動，於是大喊：你們倆給我住嘴！
尼采去麵試，麵試官問：“你叫什麽？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。。。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。。。
兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”
皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這麽畜牲，連門都強奸！”
《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麽厲害！”
曆史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎？小明：嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬..........
大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後麵加了個“子”字。
去上廁所時，看到廁所門上隻標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣嗬成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麽來著…
哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？
有一次去超市買完東西排隊，我前麵的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
一個IT經理走進一家拉麵館說：“你們需要客戶端嗎？” 老板說：“麵一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。”
A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！
作文題目：假如我能與狗說話...... 某學生寫： 假如我能與狗說話
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
穿山甲為什麽不停的在穿山？因為他在尋找 穿山乙
“媽，咱家醬油沒有了。”
“知道了，我這幾天沒空。你明天不是考研去呢麽，正好打一點兒回來……”
“……”
坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
一女人學駕照，路考。前麵的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。” 學生：“馬兒會跑嗎？” 老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。” 學生：“駕！”
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