商販： “大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”，正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男朋友！”
法律係期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？“ 某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”
晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。隻見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
一個老實人與姑娘約會，不知不覺到了深夜12點。老實人說：“姑娘，我送你回家”。姑娘說：“不用送，我長得很安全。” 老實人說 “這不是晚上天黑。” 姑娘怒吼：“我拿手機照著自己臉走還不成嗎！
關於房子問題，我想不明白。我現在租住的地方房租3000，房價總價要200萬。如果我買房子，光首付就足夠我租10年房子，每月的月供還比房租多一倍。這趨之若鶩的買房的人到底是圖啥？
每天看到電視上放的士力架的廣告我就一口老血。。。“是例假！餓了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！”
剛才無意看到舍友看A片，他迅速最小化隱藏起來了，我很傷心，都四年了，還沒到肝膽相照的地步啊。
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅幹和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。 一天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“你這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”GC來了！ 他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
郭靖、令狐衝、楊過、韋小寶在一起比誰的老婆好。郭靖：“我老婆為了我寧可和父親決裂。”令狐衝：“我老婆為了我寧可被關少林寺。”楊過：“我老婆為了我寧可跳崖。”韋小寶沒有吭聲，麵有得色，其餘三人回頭一看，原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。
參加朋友的婚禮，司儀讓新郎說為什麽喜歡新娘，新郎一激動，把原本要說的“隻要每天見到她的笑容”
說成了“隻要每天見到她的胸……”，底下掌聲雷動，新娘的胸的確很大！
我有個同學叫老幣，去年過年的時候排過年晚會，老幣唱的是周傑倫的《蒲公英的約定》。
本來這首歌裏有一句“在走廊上罰站打手心”，老幣一上台，不知道是緊張了還是忘詞了，HLL的就是一句：在走廊上罰站打飛機。
全班一篇寂靜。
過年了，電話騙子挺多，還是老套路，廣東口音，打過來熱情洋溢，“老朋友，好久沒聯係啦，猜猜我是誰”，我隨口猜了個老李，對方連忙答應“是啊是啊，最近好嗎？”，然後我說“我挺好啊，現在輪到你了，猜猜我姓什麽？”，對方掛了。
今天看某新聞焦點節目： 播的是暴光一昏官帶情婦醉駕，撞死五個孩子的事兒。起初主播的情緒和節奏都很到位，我完全被他的正義感和勇氣所感染。正在我陶醉時，他突然一個變臉，滿臉喜洋洋說，讓我們開始今天的有獎競猜，請問局長撞死了幾個孩子，a.三個，b.四個，c.五個。幾個……幾……個
我：媽，過年買點鞭炮吧。
媽：不買。
我：哎呀，買點吧 。
媽：不買，沒用。
我：買吧，給我買點魔術彈和摔炮就行。
媽：不買，你自己放幾個屁吧。
我：。。。。。。
美國著名調查機構PEW在"胸圍與幸福指數" 調查中對500對30—40歲的夫妻調查結果顯示：女性胸圍A杯的離婚率為37%，胸圍B杯的離婚率為16.3%，胸圍C杯的離婚率為4%，而胸圍達D杯的女性離婚率1%都不到。
