笑話幾則(看過..額..請跳過...)

1.聽XXX同學講述了他中學設計的如何殺s他老師的計劃很驚異他如此奇特的智商。現將方法公布如下。
首先，潛入老師家，將老師家的盛水容器裏放入氫氧化鈉，然後在水杯中放入硝酸銨。之後，在排風扇上塗上白磷。將煤氣打開，使濃度足夠著火，但不夠爆炸，最後，在老師家裏的門鎖弄壞，從裏麵打不開，再將一盆萬能膠置於老師家窗戶下（老師家在一樓）。
翌日，在老師的飯中多放鹽，老師口渴倒水，氫氧化鈉與硝酸銨反應生出氨氣，屋子裏盡是臭味，然後老師打開排風扇，白磷與空氣摩擦點燃煤氣。老師打不開門，隻好跳窗戶，然後落到萬能膠裏。
最後，老師黏住了，出不來，餓死了。。。
餓死了。。。
餓。。。死。。。了。。。

 

2. 昨天和一男同學聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機裏有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。他大驚，背著父親戰戰兢兢回過去，發現是一個五十歲的大叔。他最後自我勸慰說，可能有人姓婆吧。我已經倒在凳子上笑的不省人事了。。。。

 

 

3. 聽好朋友說的。好朋友在信用社坐台（是的，這是我的用詞，坐台-__,-）,不是坐櫃台，而是坐在大堂的，此為背景。
今天她聽到有兩個人在爭執，弄清楚之後才發現是兩個中年大叔。A大叔給B大叔匯款，但是由於少了後兩位數B沒有收到款，兩人過信用社來查，爭了半天發現是A大叔的手機沒有顯示帳號的最後兩位（請不要問為什麽···我們也不懂···）於是兩人發生了一下的對話：
B：你的手機很垃圾！
A：不可能！我的是蘋果！
B：！一定是水貨！
A：聯通送的！！你的才是水貨！
B：我的是HTC！比蘋果好！你的就是水的！（這時候我朋友已經很淩亂了···）
A：才不是！就是真的！我也不知道怎麽就缺了那兩位數！
B：你哪會知道勒！！！蘋果自己家的圖標都缺了一塊找不到！！

囧囧囧···

 

 

4.一小朋友問一富翁說 叔叔你為什麽這麽有錢。富翁摸摸小朋友的頭說 小時候我爸給了我一個蘋果 我賣掉了它有了兩個蘋果 後來我又賺到了四個蘋果。小朋友若有所思的說 哦…叔叔 我好像懂了。富翁說, "你懂你妹阿 後來我爸死了 我繼承了他的財產...

 

5.如此父子之「比喻」——我趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反複鑽過。我們玩得很嗨，老公倚門看了一會兒，忽然說：你媽這個山洞不錯哇，還帶鍾乳石！！！

 

 

6.我嫂子是一個大專院校的係副主任，昨天我去她那接我侄子來我家，正好趕上她在辦公室教育兩個女生，這倆妞分別給人外麵當二奶，其中一個懷孕了。我嫂子跟那訓導她們呢，懷孕那個就不停的哭，沒懷孕那個不以為然 一臉牛逼，還不停的奚落那個懷孕的女生，說什麽“哎喲，我們天天同房 精力好的不得了，我怎麽就不懷孕呢”把我嫂子氣的
GC就是，我看不下去了，我就對沒懷孕那個女的說了一句：美女，您去博愛醫院瞧瞧去吧，這不孕可不成啊！ 我嫂子當時就憋不住了開始樂 沒懷孕那個臉就綠了

 

7.最近考試周。昨天去上自習，後麵坐兩個大二的男生，對話內容如下
A：其實每次考試老師們都會給咱們說暗語，你知道不？
B：不知道
A：如果老師說，不要左顧右盼！意思就是，你可以往後轉。
B：哦？
A：如果老師說，不要看別人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。
B：……
A：如果老師說，小抄不要讓他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子裏。
B：……
A：如果老師說，這次巡考很嚴！意思就是，抄的時候注意點巡考。
B：……
我：………………………………
話說我這大學三年都白上了

 

 

8.今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鍾後，那哥們過來借洗發水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式…
公式。。。

 

 

9.本人女，今天跑到老媽臥室撲倒在床上挺屍般的裝死，本想向媽媽表示我正在裝死S體都僵硬了。脫口而出：媽，你看我硬了……老媽正在換衣服，大驚：你說什麽？！

 

 

10.某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？

某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！

服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

 

 

11.聽同學說的，他們以前班主任不讓帶手機，管得還特別嚴。有一次，他們上晚自習呢，老師沒來，於是大家祭起各種神器娛樂，其樂融融。說時遲，那時快，隻聽得“嘭”的一聲巨響，班主任一腳給門蹬開了，反手秒速關燈，整個動作一氣嗬成，全班驚愕。於是臉上反光的同學全被帶走了。

暴強的老班

 

 

12.前段時間跟舅舅鬧了點矛盾、後來真心悔過買了點東西去賠不是、到了舅舅家，舅舅開的門、
我：舅舅我錯了。
舅舅：舅什麽舅、我沒你這個舅舅。
我：… … …

 

 

13.高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小。一BH女，比較平，突然激動的說：“我坐地鐵最怕人多的時候有人不小心撞到我的胸！因為bra凹進去就彈不出來了！！”
凹進去........
彈不出來......

 

 

14.跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以後讓他趴在搓背的台子上給他搓背，正搓著，一小夥進來摘下手裏的搓澡牌遞給我說，我22號。說完也不看我一眼就徑直朝浴池走去了。我拿著牌囧的要死，剛喊了一聲“哥們兒”，他一回頭還“嗬嗬”地笑了兩聲，說：“呦，以前沒見過你啊，還帶個眼鏡，像個大學生啊，幹這個體驗生活來了？”貓了個咪的啊，有幹這個體驗生活的？這時我爸坐起來，很淡定的來了句：“對不起，這是我的私人搓澡師，他本科就是學這個的。”霎時間，天雷滾滾，鎮住了周圍一圈人，他們滿臉的疑惑和震驚，有個小朋友還很認真的問他爸爸：“爸爸，哪個學校教搓澡啊？”我勒個去啊，我一頭鑽進了霧氣彌漫的桑拿間...

 

 

15.我在圖書館自習，用一支紅筆寫字，這是背景。就剛才，一個美女走過來坐我旁邊，沒帶書就在那坐著等著，這當然不是g潮。過了一會兒，我拔下筆帽準備寫字的時候，不小心把筆帽丟我倆中間，g潮來了，這美女突然兩眼放光，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢一把抓起我可憐的筆帽，又掏出一支跟我的一樣的筆（她的沒帽）試試正合適，然後起身很哈皮的蹦蹦跳跳的就走了。我在後頭一頭黑線，不好意思說啥。我說美女，你是蓄謀已久的嗎？

 

 

16.不知道有沒有人看過一篇技術貼，<從巴普洛夫把妹法發散開來>.......還有一篇文，講如何溫柔叫醒別人而不使用殺傷性叫醒，例如可以用輕音樂，光線或早餐的香氣等……我嚐試過打開一盞台燈用光線叫男朋友起床，效果還不錯~^_^~
————————————————以上背景—————————————————————
有天傍晚我說先睡一小時讓他叫我起床，然後我就在一束強光的投射中痛苦醒來......睜開眼就看到他手裏拿著個不知從哪兒鼓搗來的，探照燈一樣的，起碼有100w左右的大燈泡對著我......一臉無辜......且歡快的說：“巴普洛夫叫@床法~~~”

叫。。。床。。。法。。。

 

 

17.學法律的孩子都是天使啊=====================

某喪心病狂師兄：
我要一個配偶，然後結婚生完孩子就離婚，再結婚給別人當繼父，
然後再離婚再領養個孩子，這樣我會擁有很多的親人，
然後某個人死了，我們幾代人一起爭家產。
我這麽做目的隻有一個，不枉我學了一回婚姻親屬繼承法。

 

 

18.很久以前的事情了，那時候初三，老找事，覺得自己最NB。。
有一次，和一個人發生了點衝突，跟他約在一個小胡同，說“談談”..於是我就叫了倆哥們一起陪我去，怕被陰了，就找了幾個啤酒瓶子放在胡同口，跑的時候還能用這個拖延點時間，當個武器用用。
於是，放學，我們仨就去赴約了...對麵叫了五個，沒帶著家夥，覺得能打得過，就說：談你媽了B。給那個帶頭的一拳，開始往回跑，跑到胡同口..找了半天沒看見我們帶的酒瓶子，隻見遠方，收廢品的大爺推著他的小三輪，車上晶瑩剔透的啤酒瓶在斜陽下閃耀著。片刻，大爺和三輪便消失在了夕陽的光輝中...然後...就不說了吧..

 

 

19.看有哥們兒買鍋求期末考試“過”，我也效仿=======我讓女朋友買些梨送我 為求給點力，女友卻給了我很大一鴨梨 聽完我的抱怨 女盆友二話不說 把鴨梨拴到門外 問何故？答曰：化鴨梨為凍梨~#￥

 

 

20.剛看見班主任做答案讓同學抄的，想起我們一美術老師…該老師隻教藝術生，每次考試均會牛b一下………………………背景完……………………………
1.有一次他監考，講台上一座卷子一發，直接語出驚人：你們抄的時候動作小點，給我留點麵子…
2.還有一次監考我同學，傳答案時掉到過道中間，被老師發現，遂老師揀起問：是傳給你的麽？該童鞋傻了:是。然後老師把紙條給他，走了……

 

 

21.話說有天我閑的無聊 就跑去挑逗老媽 問 媽 你說為什麽我要叫你媽媽啊 我媽藐視的看了我一眼 淡定的答道 你也可以叫我額娘....... 這不是g潮 我強忍著笑問 那為什麽不是母後？ 我爸從廁所出來 同樣淡定的答道 因為母後隻能有一個 額娘我就可以幫你弄到很多。。。

 

 

22.話說我們學校的後勤很不給力，總是停水，那一日連停三天，衛生間由於沒有水衝越來越惡，你們懂的...我在噓噓，看一個哥們走到第一個蹲位，打開門，大喊一聲然後走向第二個，再看了第二個之後默默的關上了門走到了第三個，接下來第四個第五個，gc來了，隻看這哥們點了一根煙，走回了第一個...

 

23.某日，我一不小心說錯話刺激了舍友，他爆出了一句：我滅了你全舍友！！！

 

24.另一舍友，地方口音重，普通話不標準。某日，他去藥店買藥，說了一句：有鼻炎藥麽？藥店小姐愣了幾秒，問：事前還是事後？舍友也愣了，一字一頓：我！要！鼻！炎！藥！
。。。應該是事後的吧。。。

 

25.老爸買了個癢癢撓，背癢時就撓幾下。某天，他邊撓邊說：這癢癢撓都被磨平了，沒啥勁。我6歲的弟弟在旁邊耍玩具，聽見了。
………………
我爸下次再用癢癢撓的時候，發現，癢癢撓的每個齒都被削尖了。
弟弟，你是有多孝順？！

所有跟帖： 

• 木看過..額..笑得跳過來...跳過去... -笑比哭好- ♀ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 02:57:37

• 還好沒有倒在凳子上笑的不省人事 -500miles- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 04:58:35

• 姓婆的? 該不是神婆吧? ~~ -guangsu- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 05:32:36

• 神婆姓神吧？ -倪達業- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 06:02:46

• 回複：神婆姓神吧？ -gyjca- ♂ (35 bytes) () 01/26/2011 postreply 16:03:26

• 哈哈哈 孝順的弟弟 -佳佳:)- ♀ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 05:32:38

• 這個山洞不錯哇，還帶鍾乳石！ -倪達業- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 06:01:55

• :)))"這哥們點了一根煙，走回了第一個"。。。。很新，隻看過二三個~~~~ -棗兒~- ♀ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 06:38:17

• 1. 這個老師不是餓死的，是給煩死的。 -π- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 06:48:06

• 11. 這一定是在中國，如果是美國的黑人學生，激光照上去都沒反光的。 -π- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 06:51:38

• 回派哥,人家那是幽幽的自然黑啊~~ -3845- ♀ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 11:25:39

• 13. 很好的啟示哦，服裝設計師應該可以考慮加裝強力彈簧了。 -π- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 06:53:26

• 15. 如果把男女主角的性別對調一下的話，這個故事會曖昧得多。 -π- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 06:54:56

• 17. 唉，城裏又來了一個跟律師過不去的.... -π- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 06:57:01

• I wish I knew No. 1 when I was in my graduate school in China .. -美壇奇葩- ♂ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 09:15:15

• 給來瓶冷藏的啤酒！ -小艾媽媽- ♀ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 09:28:09

• 還帶鍾乳石! 都是新笑話 -熊貓媳婦- ♀ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 10:44:00

• hahahahaha，好看咧！ -出喝酒- ♀ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 15:09:28

• 蘋果自己家的圖標都缺了一塊找不到......大叔真是油菜花 -人生地不熟- ♀ (0 bytes) () 01/26/2011 postreply 17:03:17