某日在人才市場晃悠時，隻見一小夥快速從我身邊衝過，闖進前麵的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小夥咆哮道：
“你們先麵試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說隻要女的，你們tm的玩我是不是！?"
至今印象深刻！
lining最近新出一款帶帽的衣服，拉鏈連著帽子可以一直拉到頭部，大家應該看過這個廣告吧，我買了一件。這是前提。昨天下班等公交，一大概60多歲的老太一直盯著我看，心裏納悶，不認識啊，自己把自己打量了一番，沒什麽問題啊。老太說，孩子，你這衣服能拉到頭嗎？能啊？你拉上我看看。挺不情願的我還是演示了一下，老太一下子興奮了：喲，還真是的，看電視廣告上老演，還真有人穿，跟裹屍布似得。我。。。。
某日宿舍在談論中國曆史上的奸夫癮婦。
A遂高談闊論：這還不簡單？中國曆史上有七大奸夫淫婦，鋤禾日當午，造血幹細胞，清明上河圖，複方草珊瑚，平方差公式，班長兼學委，完全搞不懂。
除了B外集體狂笑。
C問B：感覺沒意思麽？
B很淡定地回答：你們這都過時了。還有一個說法是中國曆史上九大奸夫淫婦，他們是彎弓射大雕，仙劍奇俠傳，王朝幹紅酒，重陽插茱萸，黃河入海流，起舞弄清影，白鷺上青天，梨花壓海棠，曲徑通幽處。
女朋友劈腿以後，業餘時間就多了，在學校附近的一家便利店打工，一般都是晚上。
好幾次看到一個男的來買套套，後來知道就是ex的新男友，又恨又難過，忍不住給她發了條短信，內容大概是，你跟我在一起2年多都不讓我碰一下，現在跟那男的在一起才幾個月就一個禮拜一盒套了，真行！
她回，什麽套？
後來弄清楚，那個男的也因為一直得不到她出去找了個小三。幾天之後他們就掰了。
其實我心裏挺爽的
街上看一小P孩，大概是犯了錯，被他媽訓哭了，他爸在旁邊視而不見，小P孩跑過去告狀求安慰，他爸一把抱起來：“呦～寶貝兒，誰欺負你了？忒不夠意思了…”
頓了一頓，“也不叫上我！”
小P孩哭得更厲害了…
今天看見一投票：“日貨，法貨和國貨你選擇抵製哪一個？“
然後有一哥們回複：日貨傷自尊，法貨傷感情，國貨傷身體，考慮再三，我還是抵製國貨好了…
還有一哥們說：”如果不抵製日貨，明天日本開你家的坦克就是你花錢資助的，如果不 抵製國貨，明天開來你家的拆遷車也許就是你花錢資助的。但開坦克來有人保護我，而拆遷車來沒人保護我，考慮再三，我還是抵製國貨好了…“
經朋友介紹，叔叔認識了一個很好的女孩。嬸嬸性格特溫柔，而且尊敬老人，沒有什麽脾氣，我們全家都很喜歡她，一年後兩人領了證，回到老家置辦婚禮。
吃酒席當天，奶奶和我們幾個孩子陪嬸嬸在裏屋的一桌。風卷殘雲以後，奶奶和姐姐們都飽了，隻剩下我和嬸嬸…要知道我是家裏公認的“大吃兒”，可最後還是敗下陣來…
又一碗米飯見底後，嬸嬸難為情地看著奶奶，欲言又止。奶奶說“有啥事就說吧，都是咱自家人。”，嬸嬸說“媽…媽，我鬆鬆腰帶行麽？我還想再吃點兒。”…
後來在家裏我就不是最能吃的人了…
現在去醫院不吉利，上來就問“你掛什麽科？……”
一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。
另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了。
剛才開車回家的時候由於車開的太快，交警以為我是酒後駕車，就攔下來拿那個什麽東西叫我吹，我連吹了幾次都沒見反應，交警以為那儀器壞了，自己就氣得吹了幾下，沒想到竟然吧啦吧啦的響了.......
情人節那天傍晚，我家妹那個大學的女生宿舍樓下，某男捧了一大束紅玫瑰複讀機般地向上嚎：某某某，我愛你。重複好多遍無人理會，圍觀者寥寥無幾，大家以為會無聊收場了，此時一BH姐（不是表白對象）從某個陽台伸出頭來大喊：喂，下麵那個男人有沒有人要？沒人要我下去收了啊！頓時引爆全場，各個陽台擠滿頭顱，外加路邊駐足觀看的人們加起來，親眼見證了BH姐飛奔而下搶過該男手裏玫瑰並說謝謝你的玫瑰我也愛你。
該男正在慌張無措，無良的觀眾那裏管得這麽多，整齊劃一的喊聲山呼海嘯：擁抱！擁抱！……於是乎，兩人擁抱……
觀眾再次無良：接吻！接吻！……於是乎，兩人咬嘴……
觀眾徹底無良：結婚！結婚！……哈哈，大家都突然被圍觀中校警驅散。
校警不出現的話不知道會出現什麽情況
副經理被派去開發新港區，回來說那兒多麽荒蕪：沒肉沒蔬菜，漁民沒得吃就撈些鮑魚煮粥…
單位一女同事，精明幹煉，能力卓越，以女強人形象展現。今天開會時，我見她坐在空調口，額角都出了細汗，就好心湊過去小聲說：“大衣脫了吧，看你熱的都出汗了。”她直視文件目不轉睛，低聲回答：“不能脫。今天出門隻穿了毛衣和絲襪，忘記穿裙子了。”聽到她淡定的語氣， 我囧在那了。。。。。。。。。。。。。。。！
