冷笑話大合集！樂一下頂一下！！

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”


why the chicken cross the street
答案 to get another side、


甲：那個人在幹什麽？
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……


一個香腸被關在冰箱裏
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”


MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。


想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）


某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外麵一寸是舊的，裏麵全是嶄新的！”


剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上麵的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！


有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
隻見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….


一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後麵大喊：
「加油！加油！」


小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老板，你們有沒有一百個小麵包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老板，有沒有一百個小麵包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老板，有沒有一百個小麵包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”


有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”


老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麽回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~


有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！


從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...


說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。


自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。


有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？”


蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了


小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。


一個家夥到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家夥說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶


A：“你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？”
B：“在幹嗎；”
A：“上網唄；”
B：“。。。”


草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船裏越來越熱麽？”
諸葛亮：“這麽說起來是有一點礙…有什麽不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會遊泳麽￣￣￣我不會￣￣￣”


醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
“累了麽？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
“你累了麽？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
“你累了麽？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”


小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？


病人：醫生~快給我看病！我有健忘症！
醫生：你什麽時候發現你有這種病的？
病人：什麽病...？


爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…


語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拚讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拚讀應該是日五晚俺軟


問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽•••　　　
因為她的奶奶被狼吃了•••


一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是香港的。


有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個兒子還在裏麵。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在幹嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麽襪子....”
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏麵.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”


和女友去旅遊，晚上在酒店住間裏電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪裏！！！”


阿木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了！”
阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我？”
小玉點了點頭。
阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了！”


女：“你各方麵條件都不錯，為什麽以前交不到女朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那現在我是很榮幸地做了你的妻子了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”


一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」

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• 冷 -笑比哭好- ♀ (0 bytes) () 12/23/2010 postreply 09:26:53

• 那脫襪子的兒子燒死他算啦 -移花接木- ♂ (0 bytes) () 12/23/2010 postreply 13:43:29

• 冷de讓我忘了這原來是笑壇 -(_!_)- ♂ (0 bytes) () 12/23/2010 postreply 22:56:10