可能比較老套

熊貓遇到從超市裏怒氣衝衝出來的袋鼠 ,問道： "怎麽了? 氣成這樣?" 袋鼠喘著氣說：
"丫的不許我進 ,非讓我先存包! "

    *班上來了一個插班女生，她自我介紹： “她說我未必會是最聰明的，我未必會是最
美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱讚她的謙虛
時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

    *上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎麽的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“
我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”旁邊的一群同學愣了
幾秒後爆笑不止-----

    *某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到
跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

    *一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小
時過去了，鹽水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐
，處方單上不是隻開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這
瓶中獎了--在來一瓶！

    *晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老
公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要
喝。

    *小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女
教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個
人被釘死在加號上麵，我就知道...他們是玩真的。”

    *某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一
撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿
一掀，說：“你猜啊你猜啊。

    *馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎麽了 交警說你壓黃線了 美女著急
地說：「咋了,壓斷了 ？

    *一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，
上麵寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上麵寫著：拜托你別告訴老
師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了

    *兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麽味道？”黑牛道：“草莓味！
”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，
我說草沒味。”

    *一老頭退休後閑的無聊，於是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說：“早上好！”可
是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，
隻聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”

    *公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛
嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻了女孩的脖子
說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小
夥子，你真神拉，能治痔瘡不？

    *醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解問：都可以出院了，
還打鎮靜劑幹嘛？醫生說：等下要結賬，我怕他受不了！

    *有個百萬富翁被告知得了絕症隻剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開
心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

    *朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是？---
-朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你！

    *佐羅到情婦家約會，情婦：要是我丈夫回來怎麽辦？佐羅：他要是回來我就從窗戶跳
下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來
敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，隻見門前站一馬，
馬說：告訴佐羅一聲外麵下雨了我在樓道等他!

     *前兩天和女朋友分手了， 說好老死不相往來 。到了第二天我查手機包月發現我們
之間的點對點通話包月還剩499分鍾 ，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還
有499分鍾呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？ 她說：對，不能便宜了中國移動。

    *幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麽 ，其中一個提議道：去買衛生
巾吧！ 眾不解，問為什麽？ 男孩說，我也不清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、
滑水、打球、溜冰，而且快樂沒有煩惱。

所有跟帖： 

• 哈哈“先生您運氣真好，這貼中獎了--再貼一次 -七彩奶油- ♀ (0 bytes) () 12/22/2010 postreply 20:04:41