1、她接到喜歡了七年的他電話。 他對她說：我們在一起吧。 盡管她聽到電話那頭別人的竊竊笑聲。她還是淡定的說：好啊。 然後她說：大冒險又輸了吧？ 他說：我選的是真心話。
2、180cm、180mm、180m2——我剛聽說，據說這是在貓撲上評選出來的當今中國成功男人的三個標準。我他媽算是完了。
3、某Mopper：China = Cheap House Is Not Available
4、一女同學，特別迷信星座運勢。一次，她看到書上說，她這個星期不能和處女座的人在一起，否則會對她有不好的影響。一天，她出去逛街，打車的時候，攔下了一輛出租車，打開車門，她問司機：師傅，是處女座的嗎？司機一愣，說：不是處女也可以坐的。。。
5、近期熱映的大片啊：《高數危機4》《控工危機》《高頻驚魂》《一起去看DSP》《電氣檢測的救贖》《電視原理大業》《顯視技樹之戀》《全民超人四六級》《校內人人體工程學》《滿城盡是電磁波》《哈利波特與數據結構》《我的兄弟叫毛概》《選課勿擾》壓軸大片《補考總動員》。
6、這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，隻會是送外賣的。
7、看了神雕俠侶，知道年紀不是問題 看了金剛，知道種族不是問題。 看了斷背山，知道性別不是問題。 看了倩女幽魂，連死活都不是問題。 你丫的還跟我講什麽距離、跟我講什麽時間。哇靠…
8、某Mopper分享：女：“我需要一個男友。” 男：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。” 女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？” 男：“微小說看多了吧？我跟他沒什麽的，你放心好了。” 女：￥%&*……
9、我躺在他180m2大的房子裏看著身高180cm的他說：我想嫁一個成功的男人。他臉一黑，頭也不回的向衛生間走去。我慌忙追過去，他瞪我：你幹嘛？我笑：看看啊！上廁所你也看？成功男人的3個標準你已經滿足2個了，我想看看最後一個！他壞笑著抱住我：“這個成不成功你試試不就知道了
10、一個IT經理走進一家拉麵館說：“你們需要客戶端嗎？” 老板說：“麵一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。”
11、窗子和鏡子都是玻璃做的，區別隻在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你隻看到自己而看不到世界了。
12、每個安慰你掛科算什麽的人最後都默默拿了獎學金，每個誇你肥嘟嘟的臉好可愛的人最後都瘦成了萬人迷，每個在你麵前說自己前途渺茫的人最後都身家過億，隻有你在滿床的薯片袋和電腦熒光照射下淬煉成一朵*****。
13、求解：為什麽在小龍女跳崖後16年，楊過的左手就天下無敵？
14、女人當如瑪利亞——白天是聖母，晚上是小澤。---最後補充一句,看不懂的不用回了.
15、有一個人中午睡覺把QQ自動回複設成了“我知道了，然後呢？”，結果有位可愛的同學和它聊了一中午…最後這位同學氣的不行：“這個人是不是新上網的笨蛋怎麽隻會說一句話”。原來神馬都是浮雲，請記得不用QQ的時候直接關閉，否則會被罵。
16、他向她求婚時，隻說了三個字：相信我；她為他生下第一個女兒的時候，他對她說：辛苦了；女兒出嫁異地那天，他摟著她的肩說：還有我；他收到她病危通知的那 天，重複地對她說：我在這；她要走的那一刻，他親吻她的額頭輕聲說：你等我。這一生，他沒對她說過一次“我愛你”，但愛，從未離開過。
17、【曲解全球大牌中文名2.0】Bvlgari不給力 H&M後媽 Zara咋了 Cholé抽了 Dunhill燈熄了 YSL我騷了 Tod's桃子 Lanvin濫伐 Guess該死 Lacoste來烤死他 Moschino莫氣儂 Loewe老爺 Celine蹭你 Coach口吃 Marc Jacobs 馬夾不死 Anna Sui安娜雖 Furla富啦 Benetton板凳 Bally暴力 純娛樂，莫介意
18、老婆問：老公，今天是我們結婚一周年紀念日，怎麽過呢？老公：那你覺得我們該怎麽過？老婆：人家想聽你的想法嘛。老公：要麽“一笑而過”？
19、10年了，我遇到一個信仰素食主義的女下屬，我們經常討論深層次的生理問題。“為什麽我是單眼皮而你是雙眼皮？”我盯著她問。“你喜歡吃豬肉，這就是原因：豬是單眼皮。”她漫不經心的回答說。
20、看了神雕俠侶，知道年紀不是問題 看了金剛，知道種族不是問題。 看了斷背山，知道性別不是問題。 看了倩女幽魂，連死活都不是問題。 你丫的還跟我講什麽距離、跟我講什麽時間。哇靠…
21、某Mopper回帖：自從那個單身的領導談戀愛後，辦公室的網速就出奇的好……
22、【一語驚人】“女生到了社會後，會遇到很多比在學校裏更優秀的男生，而男生到了社會後，很難找到比在學校裏更優秀的女生了！”（一位老師的語錄。）
23、總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老板；總想監視人。所以叫總監；經常沒道理，就叫經理；讓領導秘密舒服，稱為秘書。。
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24、男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一杆的感覺都不一樣，即使同一杆，力度不一樣感覺也不一樣。
25、“抽”是一種生活藝術；“找抽”是一種生活態度。“死”是生命的一種形態；“找死”是生命的一種常態。“笑”是一種樂觀情緒；“招笑”是一種自嘲精神。“揍”是一種爆力；“找揍”是一種耐力。“扁”是宣泄；“找扁”是蛋疼。
26、世上的女人隻有兩種，一種是幸福的，一種是堅強的，幸福的被捧在手心無需堅強，而堅強的卻是不得不堅強。
27、《讓子彈飛》雷語：1、我以為，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子邁得太大，會扯著蛋。2、美女你不要，錢你也不要，你要什麽啊。3、你是要殺我還是睡我。4、世界上本沒有路，有了腿便有了路。5、如果你活著，早晚都會死；如果你死了，你就永遠活著。6、她已經是個寡婦了，我不能讓她守活寡。
28、脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家裏來聞，那叫博客。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經玩微博了。。。
29、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...你的老師是？
30、多少紅顏為牛逼，多少牛逼不珍惜。多少牛逼等牛逼，多少牛逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男隻愛男。多少禦姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
31、昨天父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要。如果他要親你就說停。”然後女兒回來的時候，父親問起，女兒答：“他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停”。
32、初中生的愛情：一起回家； 高中生的愛情：一起吃飯； 大學生的愛情：一起睡覺； 婚後的愛情：一起回家吃飯睡覺！
33、五年級作文《三十年後的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯,戴著三克拉大鑽戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森林公園去玩.突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師!老師給的評語:這個星期你站著上課。
34、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裏麵大喊道：裏麵有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？隻聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。。
35、講啥都別講道理：跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想幹了。。。人生在世，有許多地方是沒道理可講的，講啥也別講道理。
36、教你怎樣與以下9種人打交道 1.口蜜腹劍的人：微笑著打哈哈；2.吹牛拍馬的人：不要與他為敵；3.尖酸刻薄的人：保持一定距離；4.挑撥離間的人：最好謹言慎行；5.雄才大略的人：虛心地學習；6.翻臉無情的人：應該留一手；7.憤世嫉俗的人：睜隻眼閉隻眼；8.敬業樂群的人：誇獎；9.躊躇滿誌的人：順著他。
37、一男子去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來馬上又換上一瓶。 男子不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？” 護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
38、曹衝五歲就圍觀真象，司馬光六歲就砸破杯具，孔融七歲就鴨梨很大，文彥博八歲就不停灌水。和他們相比，我接觸貓撲的時間實在太晚了!!! 簡直out了！！整個奧兔曼啊！！
39、有個真相,必須要告訴大家了：中國男足世界排名第83位，遠遠高於中國在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官員清廉指數排名、社會福利排名、醫療體係排名、環境指數排名、人均自然資源排名……你們有什麽資格嘲笑中國足球？！
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