話說初中那會兒、離我家住的挺近一童鞋發高燒、老師囑咐我送他回家、我扶著虛弱的他Hll的少上了一節課。到他家門口我使勁敲門、敲了許久也沒人開、然後他半死不拉活的說、鑰匙在我褲兜、這點家裏應該有人、翻兜、拿出鑰匙、開門、一氣嗬成、一進屋、哥震精了、他爸媽在床上看見我進來迅速把被蒙在身上、電視上還放著om的愛情動作片、接下來的一幕就是、我同學在門口痛苦的呻吟著、他爸媽在床上眼睜睜的看著在桌子上的遙控器卻脫不開身、我很有責任心的幫忙找藥並用餘光看著電視並維持了七分鍾…… 十多年之後的今天他爸媽還能記住我叫啥名。
暑假實習，在實習地，班裏女生先是被分到了438宿舍。。。你懂的。 班裏女生都怒了，集體要求換宿舍。好吧，強大的宿舍管理員們給換了。換到了638……6個38啊哈哈
媽媽前幾天出去海南旅行。中間偶爾聯係，但都是發短信，什麽“到天 涯海角啦”、“這邊咖啡好便宜啊”雲雲。昨天晚上突然收到媽媽的緊急電話，話語內容相當之幹練：“幫我收菜，前幾天忘告訴你了”。。。。。。。。。。。。。。。 老媽，你到底是有多愛收菜。
大 學時候很不愛學習， 所以掛了唯一的一科，因為拿透明膠帶做的小抄被發現了，(用過的同學應該知道是什麽樣的哈)心 裏鬱悶，遂向好友哭訴，然後我們大豬GG就安 慰我說，你這沒什麽啊，我比你慘多啦。。我問，為啥捏。。他遂蛋腚道：我神馬都不會，準備了一大堆透明膠小抄，並且貼在了卷子上，結果那些條們被陽光一 照，卷子亮了，它悲催的反光了，不僅被老師發現，還被全班爆笑。。 呃，好吧，牛掰，你贏了。。。
上 周六去廣場喂鴿子....見一小女孩蹲那喂的起勁,然後應該是他哥哥的小男孩在後麵猛的一蹬地,鴿子嘩啦啦的飛光了....這時想著小女孩要回頭罵他哥哥 的時候....小女孩冷不丁的一把飼料砸向鴿子...."叫你浪費糧食!".....鴿子們黑線,表示鴨梨比較大....
記得，以前在上學的時 候，開安全教育大會，給我們演講的是小有點知名度的警察叔叔，他們在講台上唾沫星子亂飛的講安全案例，然後說了一句讓我至今還記得的話:“同學們，聽好了，我們要知法，懂法，知法，就是為了要犯法”，當時所有的同學都記得了知法為了犯法 …
我 畢業後考上了社區工 作者，分管社區治安。我工作正好剛上六十年大慶，一天晚上警察要搞夜查，讓我也跟著去！我挺興奮的，可是過程超無聊，就是去那種發廊，洗腳房之類的地方， 查查身份證和“你懂的”那種交易。GC總在後麵，我們最後去了一網吧旁邊的拉麵館，生意相當火，警察要檢查工作人員的身份證，可收錢的那姐 們就是不拿自己的身份證，一直在給人結帳！我一看表，都快TMD十一點，我是歸心似箭啊，於是氣運丹田對著收銀員一聲大吼“賣y的你身份證快點拿出 來……”（我真想說收銀的，可能剛才檢查那種場所太多了），整個麵館都安靜了……十幾秒後笑聲響起，警察眼淚都出來了！
我們公司，為個項目請了一個聯合國的專家，老教授，男性，專業很強，脾氣不好，我做專家助理。公司給配了輛車，94年的大奔，年代久遠毛病多，一般都是我在開。
那天和專家出去談判，剛上車那個老爺大奔就開始鬧情緒了，我搗騰了半天還是怎麽都發動不了。老教授的臉色開始不好了，我趕快邊擦汗邊討好的解釋到：不好意思，不好意思。這老東西就 是毛病多...
老東西...
老...
那老教授的臉色～～
已經沒臉色了～～
這是兩年前的事了,五一和lg以及一幫子同學去大連玩,在發現王國玩的太晚以至於隻能坐末班輕軌回賓館.末班輕軌擠成什麽樣子大家都懂的,總之我們都被人群衝散了,車廂裏擠的不行,我旁邊站著一男士拿著個圓麵包,麵包已經被人群壓的扁扁的了
過了幾站之後人少了點,之間這位男士瞅了瞅那個壓癟了的麵包一臉糾結,不一會兒,gc來了:
隻見他慢慢開口說"哥們我都吃了三天餅了,今兒好不容易買了個麵包,又成餅了...."
又成餅了....
餅....了...
高中時候幺啥錢，所以最怕要好的同學過生日。話說某天我一個還算要好的女同學過生日，偶囊中羞澀，又不好不送，因為人家也給我送過。於是花了周日一個下午的時間去精品店挑禮 物。貴的吧買不起，太便宜又拿不出手，糾結啊！突然姐發現一個很漂亮的瓶子，還不貴，一高興買了。然後還向店主谘詢了一下。其實就是現在婚禮上噴彩條的那種東西，噴新人頭上啊地上的。可那個時候偶們那個小鎮還麽人用過，店主也隻知道是打開晃晃噴噴。姐興高采烈買回去。晚上那同學回宿舍來了，別人送的都是最 普通的禮物，我就覺得自己的禮物一定最有創意，於是激動的說:祝你生日快樂！拿出那個瓶子就噴。她還挺high，笑的那個開心啊！結果沒一分鍾瓶就空了， 姐那個驚訝，本打算給她也玩一下的。這時大家停止打鬧， 她笑咪咪的看著我，這時姐明白了，她等我的禮物呢！於是…姐就把空瓶子遞給她說:…禮物…然後…第二天全班都知道偶送了個空瓶子給她…
昨天晚上喝酒的時候朋友講的：
他和他以前的以前的以前的...GF去逛步行街，看衣服，看中一件女裝，老板要價580，講價之，過程不一一贅述了，最終老板講成——35。聽完以後我瘋了，我靠，這麽好的馬子你都不要了？太厲害了，這樣的女人多會省錢呐，我罵朋友..
這不是GC，GC是，價格談成後，他GF竟然沒有買。為之為何，她GF答：圖的是講價的過程...
我一個表姐家的四歲小蘿莉特別老成。 有一天她媽媽讓她自己 吃飯說“好好吃，別浪費時間，快點吃好去幼兒園”她幽幽地來了一句“我還是勸你不要浪費時間，好好喂我吃飯，吃好了去幼兒園”
話說，兩千年時候，我一哥們兒買了輛新車，特別的愛惜，天天擦車，保養的很好，一天急著出門，打開車門，看車裏很幹淨，自己鞋子很髒，於是乎，大腦抽筋，脫了鞋子，關了車門， 絕塵而去，風中隻留下兩隻孤零零的鞋子……
上大學時宿舍一猛男陪他高中同學去和網友見麵，聽說來兩個MM，長的都很漂亮。猛男聽了，欣然前往。
見到兩個MM後發現事實太殘酷了，很醜很醜滴
猛男就一聲不吭，他同學一個人在happy的聊天。。。。。。
一MM問：“咦，你一起這個帥哥怎麽一直不說話？”同學說：“哦，他是啞巴。。。。。。。。。。。。”
“哦，明白了。”
然後就繼續happy的聊天
後來，猛男的電話響了，他拿出 電話：“喂，我沒在宿舍，我在外 麵。。。。。。
昨 天發生的。同事的小 孩沒人帶，就領來辦公室，兩歲的小蘿莉呀，那叫一個可愛，辦公室叔叔阿姨喜歡得不得了，都愛逗她一下。兩歲都能基本認識眼睛，鼻子，嘴的位置，一叔叔就問 他，眼睛在哪啊，小蘿莉指著叔叔的眼睛，類似的問了嘴，鼻子啥的，都對了，一XE阿姨在旁邊問，那小jj在哪呢，小蘿莉低頭看看自己，然後又看看那叔叔， 嗯嗯的像是要說話，阿姨繼續引導，寶寶要說什麽呢，指給我看看，小蘿莉嫩嫩的小手指向對麵大叔的襠部。。。叔叔臉部抽搐了，假裝凶狠的說，你知道得太多了。小蘿莉巴著無辜的大眼睛笑了（你下得了手 麽）。。。確實太多了。。。。誰教的啊。。
話 說最近見一關係不錯 的MM，QQ心情非常的飄拂，據多年經驗判斷，應該是不小心中招，搞出人命大事了，遂關心之。MM告之三個月沒來DYM了，早早孕檢測兩次均有顯示。問題是責任人是已分手半年的前男友A，且A快結婚了。安慰之後又教育了一通，譴責A的同時又罵MM傻，分手了還讓A不做安全措施XXOO。結果最傷的還是自 己。BALABALABALA兩小時，近兩天時時關心。
早上接到電話，MM說下麵流血了，我跟老婆大人手忙腳亂的趕緊將MM送去醫院。
***GC來了***
醫生檢查出來之後，鄙視的看著我們兩公婆，“來個月經而已，緊張什麽，虧你們還是生過小孩的人了。”遂剩下我們夫妻在MM無辜的眼神中淩亂...........
MM，不帶這樣玩你大叔的啊！！
其實也幫MM高興，人流手術對女人真的很傷！！
事情發生在學校食堂，我們學校食堂少，人奇多，稍去晚點就木菜鳥，大家懂的。
話 說終於熬到下課，饑 腸轆轆的我奔向食堂，姐拚了老命到了食堂人已經水泄不通，人滿為患，多虧姐身材嬌小，在一群壯漢中左竄右跳，總算跟打菜大媽打上照麵，菜也隻剩下白菜海帶 之類的素菜了，姐也不管那麽多，有菜總比沒菜好，再遲疑點，連這都被餓狼搶光了………GC來了………於是，姐大喝一聲，阿姨，給我打份白帶！
白帶…
帶…
姐喊完，四周一下安靜了……無數ws男的目光齊刷刷朝姐射來……姐才反應過來，一下風中淩亂了……好吧，這還不算GC，隻見阿姨蛋定無比的打了白菜海帶到姐飯盒裏……
姐幽怨的盯著白菜海帶…發誓再也不吃這倆菜了…
大學寢室樓下總有情侶擁抱接吻。
一次我在寢室樓下等人。來了一對情侶。擁抱n久，接吻n久，然後男的很溫柔的叫女生上去休息。等女上樓後，男的轉身離開。gc來了
那男的一邊走 一邊使勁的吐口水，持續了四五十米……
大哥，你女朋友到底吃啥了？
偶是一個很純潔的人
一哥們A，找了GF之後經常出去KF，而且絕對帶上電腦。
所以一看見他電腦不在就知 道去KF了。
某天，我想到這事就問他：“你KF還帶電腦幹嗎啊？”背景說了我很純潔的。
他舍友B，也是哥們，搶答曰：“與GF研究島國文化唄。”
A不幹了：“你別聽他扯淡。我艸不帶電腦難道一直幹啊？”
一直幹啊
幹啊
啊
晚 上選修課，抱著各種 複雜的心態，選擇了X健康教育，這門給力的課 程，進了教室，人挺多，男女對半的樣子（現在女生也很好學的）。上課了，老師首先給放圖片，（就是那種器官介紹圖）先是大家很期待的女方的：手繪版本…周 圍一陣歎息。GC來了，接下來是男方的，居然是真人版！！而且是碩大加長版！！低下是一片驚呼：我X！……聽到聲音，老師淡定地安撫了一下大家的情緒： 哦，這是外國的。。。
話說一朋友去世博會。 到那一看人山人海。哥也不知道要參觀哪個館。就想看哪個人少就參觀哪個。哥找了一個兩百來人的隊伍排了起來。等排到還剩三四十人的時候。哥突然問了句前邊 的人：等下要參觀的是什麽館啊！前邊的人很詫異的看了眼哥說：廁所！哥當時崩潰了。
昨天我過生日，跟老婆出去吃點好吃的，出來的時候兩個人正在討論好吃不好吃，結果剛出門，老婆突然說：“不行。”我很奇怪，問老婆“什麽不行？”老婆說“我說不行”，我說“是 啊，你說什麽不行啊？”老婆很生氣說“我說不行就不行”，我說“到底什麽不行啊？為啥你說不行就不行啊？”
GC來了，老婆直勾勾的看了我1分鍾，對我吼道：“我是說走著回家，步行！！知道了嗎？”
不 廢話，直接交待：A和B住同一宿舍，關係很好，B有點娘。話說有一天，A和女朋友分手了，便叫上B一起出去喝酒。A喝醉了B扶他回學校宿舍。本來相安無 事，可A一喝醉手就不老實，在B的身上上下遊走，學校裏人來人往，B臉皮有點掛不住了，隻見他轉身一腳把A踹到地上，發火了：你TMD分手喝這麽多也就算 了，還在我身上摸摸摸，摸什麽摸呀 。A可能真喝多了，再加上摔疼了，他也怒了，他猛的爬起一把把B拽倒在地，上下其手的說：怎麽了，我就摸你了。就摸你了，摸你了，摸了。B內牛滿麵，周圍 同學集體淩亂石化。然後沒有然後了。從此他們成了校園玻璃們的偶像，走到哪裏都有人 行注目禮。
大學時候，男女比例30：2
一個兄弟常去酒吧，後來在那裏找到一個空姐做女朋友，傳為佳話
隔壁班上一個帥哥也跑去蹲點，酒量不好，喝醉了，第二天醒來，發現躺在賓館裏麵，旁邊睡著一個裸男 ...
