熊貓遇到從超市裏怒氣衝衝出來的袋鼠 ,問道： "怎麽了? 氣成這樣?" 袋鼠喘著氣說： "丫的不許我進 ,非讓我先存包! "
班上來了一個插班女生，她自我介紹： “她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱讚她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上麵，我就知道...他們是玩真的。”
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麽味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上麵寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上麵寫著：拜托你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了
醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解問：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？醫生說：等下要結賬，我怕他受不了！
朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是？----朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你！
前兩天和女朋友分手了， 說好老死不相往來 。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鍾 ，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鍾呢，要不咱再湊活一個月， 下個月再分唄？ 她說：對，不能便宜了中國移動。
美國記者說：“我們有采訪自由。”，中國記者說：“我們也有采訪自由！”。美國記者說：“我敢質問總統，你敢嗎？”，中國記者說：“當然敢！”。於是出現了G20峰會上芮成鋼質問奧巴馬的事情。
有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
一XX到某汽車銷售中心，隻見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”,XX不解：“外麵不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦----那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
最新牛逼簽名 :1.老子來到這個世上、就沒打算活著回去！2.不是實行男女平等了嗎？憑什麽哥就不能上女廁所？3.hey.請問一下.你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的？4.你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商！5.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的
一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終於不奈煩了，問：“怎麽了 ----沒你喜歡的顏色嗎”？
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
